Por Yasmin Braddell

He tenido la suerte de trabajar con niños durante toda mi vida. He sido de todo, desde una au pair hasta una mentora y, más recientemente, una asistente de enseñanza.

Y a pesar de los mocos, el sudor y las lágrimas, realmente me considero muy afortunado. Se me ha concedido el precioso regalo de acceder a la vida cotidiana de algunos pequeños seres verdaderamente maravillosos.

Me han hecho reír e incluso me han enseñado lecciones sobre los requisitos simples de la vida.

Aquí hay 12 cosas que le enseña el trabajo con niños.

1. La imaginación es algo verdaderamente maravilloso.

Envejecer es inevitable, pero no es necesario que descuides a tu juventud. No dejes que el envejecimiento te aburra o aburra, ¡ambos son una farsa!

2. El dinero tiene poco significado real.

Los niños siguen siendo niños. Todavía sonreirán por las cosas más tontas, ya sea que estés cargado o no. La risa no cuesta nada y suena igual, independientemente del saldo bancario.

3. A veces, solo necesita detenerse, correr las cortinas y ver una película.

La vida puede volverse agitada a veces. No descarte el valor de tomarse un descanso disfrutando de una película.

4. Cualquier cosa puede usarse como disfraz.

Hay algo muy liberador en la fantasía. Puedes viajar por el mundo sin salir de la habitación, pero solo si realmente crees: creer es poder.

5. El respeto es una calle de doble sentido.

No espere que nadie lo respete si no está dispuesto a hacer lo mismo con ellos. El respeto no tiene precio y no se puede forzar. Debe ganarse.

6. El aire fresco y la hierba son las emociones más baratas y puras que jamás encontraremos.

Corre lejos, trepa a los árboles, nada con frecuencia y siente la arena entre los dedos de los pies. No tenga tanto miedo de las algas marinas, las astillas o los calcetines empapados que se pierda momentos.

7. No esparza (tanto literal como metafóricamente).

Etiquete su ropa interior (está bien, tal vez no literalmente, aunque después de haber trabajado en un internado, no hay nada más frustrante que la ropa interior sin nombre) y sepa lo que piensa. Tu opinión importa, ten una opinión. No se avergüence de ocupar espacio.

8. Los modales no cuestan nada, pero posiblemente sean una de las cosas más fáciles que puede ofrecerle a alguien.

A menudo, su ausencia dice mucho más que su presencia. Ellos importan.

9. Hornear tiene que ver tanto con el viaje como con el producto final.

Déjelos comer la mezcla para pastel. Y esto se puede aplicar a más que solo cupcakes: no se preocupe por que el producto final sea perfecto, simplemente disfrute de la experiencia.

10. La mayoría de las cosas salen al lavarlas.

No estreses las cosas pequeñas. No se obsesione tanto con las cosas materiales que se pierda la experiencia.

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11. A veces, todos necesitamos una mano para sostenernos.

Y a veces, realmente es así de simple.

12. Las habilidades para la vida son un regalo importante para los niños.

Es posible que no aprecien que les digan que hagan la cama o que aprendan a doblar la ropa. De hecho, probablemente se resentirán activamente (y usted).

Pero esto es parte de su crecimiento. Esto es parte de su aprendizaje. Es parte de proporcionar parámetros, tareas, límites y metas. Esto es parte de la crianza de adultos completos.

Los adultos están ahí para enseñar a los niños, pero los adultos aún podemos aprender mucho de ellos. Acércate a la vida con la pureza de un niño.

No tengas tanto miedo de vivir (o morir) que olvides cuánto amas realmente la vida. No dejes que este mundo te vuelva amargado, frágil, miserable o inseguro. No dejes que la realidad te sorprenda de cuán desesperada y sinceramente quieres (mereces y necesitas) sentirte vivo.

Yasmin Braddell es una escritora que se enfoca en el amor, las relaciones y la familia. Para más contenido de su amor, visita su página de Twitter.

Este artículo se publicó originalmente en Unwritten. Reproducido con permiso del autor.

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No soy alguien a quien le guste el cambio. En realidad, soy terrible en eso, al igual que muchas otras personas.

Y como yo, aunque no nos gusta cuando las cosas cambian, la mayoría de las personas son lo suficientemente sabias como para saber que no podemos cambiar a otras personas. El único cambio de la persona que debe preocuparle es el suyo.

Lo que plantea la pregunta:

¿Puede una persona cambiar?

Personalmente, mi novio fumaba casi un paquete de cigarrillos al día. Nunca he fumado y no soporto el olor a humo. Estaba preocupado por su salud, pero sabía que si le molestaba pensaría que lo estaba molestando.

Y a pesar de los beneficios que le reportaría dejar de fumar, cuanto más intentaba convencerlo de que dejara de fumar, estaba más decidido a seguir fumando. Entonces no hice nada.

Con el tiempo, se dio cuenta de lo perjudicial que era fumar y dejó de fumar por su cuenta. Ahora es tan anti-fumador que ni siquiera puede soportar ir a lugares donde está permitido fumar.

El caso es que tuvo que hacer ese cambio por sí mismo, no por mí. Recuerde, no importa cuánto amor esté involucrado, no es suficiente para cambiar a alguien.

La única forma en que una persona puede cambiar es si quiere cambiar por su cuenta.

Puede manipular, engatusar, implorar, suplicar y negociar con ellos, pero, en última instancia, no van a cambiar a menos que quieran.

Es posible que digan que cambiarán para apaciguarlo, pero no importa lo que haga, si no lo logran, no sucederá.

Tampoco importa cuán frustrado o enojado se sienta; si no tienen ese fuego interior para cambiar, nada de su comportamiento se verá alterado de ninguna manera.

Si tu pareja tiene baja autoestima y quieres que tenga más confianza en sí mismo, aunque tus intenciones son buenas, no lo motivará a hacer lo que tiene que hacer.

Si alguien cambia sus hábitos solo porque usted quiere que lo haga, ese cambio se disipará lentamente hasta que vuelva a tener los mismos hábitos de los que quería que se deshaga.

Si no puedes aceptar quiénes son, sigue adelante.

Entonces, ahora que lo sabe, ¿cómo puede ayudar a esta persona?

Puedes ayudar cuando te preocupes solo por ti mismo.

No es su responsabilidad cambiar a otra persona. Preocúpate por ti. Si no te gusta cómo están ahora, no te gustará cómo están una vez que hayas establecido completamente tu relación.

Si te piden ayuda, puedes intervenir, pero si no lo hacen, mantén tus opiniones para ti mismo.

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Hagas lo que hagas, no entres en una relación con la idea de que una persona cambiará una vez que esté bajo tu influencia. Además, cuando piensas así, no les estás mostrando amor incondicional, estás siendo un idiota.

Y si estás tan interesado en el cambio, cámbiate a ti mismo.

Afortunadamente, ninguno de nosotros es perfecto, por lo que tendrá muchas cosas para modificar, ajustar y reiniciar sobre usted mismo.

Si sigues sintiendo la necesidad de buscar a otra persona, ¿podrías estar evitando algo sobre ti con lo que no quieres lidiar?

El cambio es difícil y es mucho más fácil conseguir que alguien más que nosotros lo haga, pero es crucial para nuestro crecimiento como seres humanos.

El cambio puede dar miedo, pero es bueno cuando la única persona por la que estamos cambiando somos nosotros mismos, no porque nos sintamos obligados a hacerlo por otra persona.

Christine Schoenwald es escritora e intérprete. Ha publicado artículos en Los Angeles Times, Salon, Bustle, Medium y Woman’s Day. Visite su sitio web o su Instagram.

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Aprender a salir de su zona de confort no siempre es lo más fácil de hacer.

Mejorar su situación laboral, relaciones y otros aspectos importantes de su vida puede ser especialmente abrumador, especialmente durante estos tiempos inciertos de nuevos desafíos y cambios acelerados.

Sin embargo, este podría ser el momento de aflojar algunas limitaciones autoimpuestas. Hay oportunidades para experimentar y expandirse durante el flujo.

Aunque eso puede implicar una incomodidad inicial, abrirá espacio y tiempo para la aventura y las opciones productivas a medida que avanza más allá de sus zonas de confort.

¿Qué es una zona de confort personal?

Muchas limitaciones son internas, incluso autoimpuestas. Incluyen zonas de comodidad como hábitos, rutinas y suposiciones. Solo esté alerta cuando creen límites que limiten sus posibilidades.

Otras zonas de confort están conectadas a situaciones externas que eliges continuar.

Por ejemplo, en las relaciones que sirven principalmente a los intereses de los demás, su pareja puede ser la «receptora». ¿Suele ser el «dador»?

Estas limitaciones ofrecen en realidad oportunidades para una acción útil, a pesar de algunas posibles incomodidades a medida que avanza más allá de las zonas de confort que ya no sirven a sus intereses.

Empiece dentro de usted mismo, donde tiene opciones inmediatas.

Avanzar de esta manera es eficiente y efectivo, ¡sin mencionar accesible!

¿Quién más te conoce tan bien como tú? Concéntrese primero en lo que puede hacer dentro de sí mismo para ayudar a evitar distracciones de lo externo.

Pueden variar desde teorías y etiquetas hasta suposiciones y actividades que absorben el tiempo para avanzar con sus prioridades. También oscurecen lo que realmente quieres y necesitas.

Sea honesto consigo mismo acerca de lo que realmente puede controlar.

Para mantenerse alejado de un trampolín repetitivo, rebotando entre «tal vez esto, tal vez aquello», mantenga la claridad que proviene de ser honesto consigo mismo.

Posiblemente, identifique los atascos emocionales de los problemas que se pueden resolver y que contienen oportunidades valiosas para ir más allá de la zona de comodidad para evitar conflictos.

Cuando intercambie la ilusión de control de lo que está fuera de usted por un enfoque interno y una acción útil, use la bonificación del tiempo libre para disfrutar probando y explorando sueños y aspiraciones.

Quizás hay algo que ha estado evitando debido a las limitaciones de recursos percibidas, los requisitos asumidos de las rutinas diarias y la preparación.

Atrévete a soñar con las posibilidades más allá de tus zonas de confort.

Como dijo la feminista, periodista y activista social Gloria Steinem: «Sin saltos de imaginación o sueños, perdemos la emoción de las posibilidades. Soñar, después de todo, es una forma de planificación».

En zonas de confort que brindan oportunidades para mejorar tu calidad de vida, algunos esconden lugares de estacionamiento para inhibiciones, bloqueos y actividades que prefieres no hacer.

¿Qué aspectos le gustaría dejar de lado, limitar o encontrar ayuda para liberar tiempo y fortalecer el enfoque en lo que realmente quiere hacer?

Como desee, juegue con las ideas a continuación y adáptelas para ayudarlo a escapar del limbo emocional de la inacción. Sus elecciones también podrían liberarlo para realizar transiciones manejables hacia una situación mejor ahora y mejores resultados con el tiempo.

Aquí hay 5 formas de salir de su zona de confort para un crecimiento personal saludable.

1. Identifique los asuntos que escapan a su control.

Escriba los pocos problemas importantes e intrusivos para volver a tratarlos más adelante cuando tenga información adicional o situaciones que hayan cambiado lo suficiente como para abrir posibilidades.

Entonces, deja de pensar en ellos por un tiempo.

2. Ignore las opiniones de los demás sobre usted.

A menos que haya lecciones profundas en ellos, puede deleitarse con lo que respeta de sí mismo. Nutre algunas habilidades que quieras fortalecer.

Solo explore y acepte las opiniones ofrecidas o solicitadas que sean precisas y útiles. Luego, ignore el resto; de todos modos, no puede controlar lo que piensan otras personas.

3. Encuentre seguridad en información y percepciones precisas.

Reúna y aprenda de las fuentes e impresiones que son más importantes y relevantes para su situación y acción práctica actual. Mantenga notas breves para tranquilizarlo y recordarlo.

Si la seguridad financiera es un desafío, explore arreglos temporales y reduzca los gastos que ya no son necesarios o que pueden posponerse.

¿Con quién puede contar para obtener ayuda? ¿Cómo les devolverá el dinero de forma concreta e intangible?

4. Convierte el miedo a lo desconocido a tu favor.

Imagínese el peor de los casos y los pasos más eficaces para afrontarlo. Después de un poco de pensamiento creativo, anote sus mejores ideas.

Evite suposiciones tomadas de experiencias pasadas y presentes que no quiera repetir.

Hasta que la situación se aclare, guarde sus miedos para evitar distracciones y pensar demasiado que generalmente resultan en absorber tiempo, energía y esperanza, así como evitar acciones que apoyen mejores resultados ahora.

Cuando dejas que el miedo presente relacionado con el pasado o incluso con el presente dicte tus acciones, sucumbes a él.

Como dijo el congresista John Lewis: «Cuando pierdes el miedo, eres libre».

5. Aprenda de cuestiones relacionadas con errores o desvíos del pasado.

Identifique un error significativo y representativo que haya cometido. Describe brevemente, idealmente por escrito, cualquier patrón o tendencia que notes.

¿Cómo se relaciona con las personas, los comportamientos y las elecciones, los miedos y ansiedades asociados? ¿Qué emociones o suposiciones principales motivaron sus decisiones o acciones inútiles?

Considere esa información para descubrir cómo evitar la repetición y el desperdicio adicional de tiempo y energía. Haga lo mismo para un desvío importante.

Puede liberarse, o al menos tomar unas mini vacaciones, de las zonas de confort en las que se pierde, bloqueando el progreso que es importante para usted.

Elija y adapte cualquiera de los cinco asuntos anteriores que se relacionen con su situación.

Invierte en ti mismo resolviéndolos por tu cuenta. Comuníquese con colegas, amigos, familiares y profesionales de confianza para obtener sus ideas, ayuda y sugerencias.

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Continúe moviéndose más allá de sus zonas de confort.

Siga apreciando sus pequeños pasos hacia adelante, preferiblemente con notas simples y recordatorios de gratitud regular hacia usted mismo y las fuentes de ayuda.

A medida que toma decisiones inteligentes, también puede evitar el miedo a perderse algo (FOMO).

Por ejemplo, tengo ansiedad por aprender y usar la tecnología. Sin embargo, para ser eficaz en mi trabajo y atender las necesidades de los clientes, continuar eludiendo ese tema no es lo mejor para nadie.

Con el tiempo, encontré una manera y un propósito de sumergirme explorando asuntos de tecnología para mi nuevo libro, Happiness and Joy in Work: Preparing for Your Future.

Ese compromiso me ha mantenido aprendiendo y alerta a la tecnología en constante cambio.

Ahora ya no me escondo en la zona de confort de la ignorancia. Pero, todavía lucho por estar al día sobre lo que necesito saber, y mucho menos usar tecnología donde probablemente no haya una zona de confort, ¡al menos para mí!

Siempre que se reprenda a sí mismo o se encuentre repitiendo tendencias que permiten que las suposiciones, los límites irrelevantes o cualquier otro bloqueo se inmiscuyan, sea un pacificador consigo mismo.

No se interponga en su propio camino de progreso.

Una forma es practicar para descubrir cómo frustrar, superar o evitar lo que se interpone en su camino.

Después de todo, los viejos hábitos y acciones, especialmente lo que se siente cómodo, no desaparecen mágicamente. Se sienten incitados no solo por el miedo sino también por la pereza, los dos factores que el filósofo Friedrich Nietzsche dice que son limitaciones para el crecimiento personal.

Deje que la alegría y las expectativas razonables vigoricen su progreso.

Imagínese como un saltador de altura que usa su pértiga para saltar sobre una barrera que ha creado o aceptado. O revise sus imágenes inspiradoras o recuerdos positivos para liberarse de resacas o escondites.

Pueden incluir emociones negativas, desorden físico y mental y otras tendencias limitantes que pueda tener.

Para cualquier progreso, hazte un regalo. Tal vez cree una ceremonia de graduación agradable para celebrar el movimiento que ha realizado más allá de una zona de confort que pospone su progreso en la vida y el trabajo.

¿Cuál es el primero que quieres dejar atrás?

El periodista Chris Cuomo dijo recientemente, y me lo tomo muy en serio: «Somos lo que hacemos, no lo que decimos».

¿Podría fortalecer su credibilidad para usted y los demás también?

En última instancia, lo que elijas hacer demuestra que puedes ir más allá de una zona de confort limitante hacia una acción auténtica que contribuya a tu calidad de vida y posiblemente al bienestar de las personas en tu vida.

Ruth Schimel Ph.D. es un consultor de gestión de carrera y vida y autor de la serie Choose Courage en Amazon. Obtenga el primer capítulo adicional del próximo, Felicidad y alegría en el trabajo: preparándose para su futuro. Encuentre también su invitación a una consulta gratuita en su sitio web.

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«Los niños no te hacen feliz», dice un titular de CNN, y sé que debería sentirme ofendido, pero no es así. Porque todavía tengo que tomar mi taza de café de la mañana y tengo tres almuerzos que empacar. Sin mencionar que el libro que he querido escribir durante los últimos siete años se convirtió en el parto de tres bebés. ¿Estoy feliz? Sí, pero no por nuestros hijos. No es su trabajo hacerme feliz.

Caí en esa trampa una vez. Me atrapó con nuestro primogénito. ¿Me hizo feliz? No lo sé. Tampoco me importaba. Estaba cansado y ansioso, enamorado y completamente atado. ¿Nuestro chico tenía hambre? ¿Cansado? ¿Qué significó cada llanto? Y luego, mayores miedos: ¿Cómo se desarrollaría su vida? ¿En quién se convertiría? Meciéndolo para que se durmiera, sus ojos revoloteando cerrados, me sentí tan seguro de mi propósito en mi vida. Era como si me hubiera convertido en la Madre Tierra; Solo yo podría sostenerlo. Mi trabajo era amarlo y protegerlo, incluso si eso significaba matar a alguien. (La falta de sueño te vuelve loco; después de todo, es una forma reconocida de tortura).

El otoño pasado, nuestro hermoso niño comenzó el jardín de infancia. Caminamos juntos a su escuela, mientras mis dos menores parloteaban en el cochecito.

Recogió palos a medida que avanzábamos, partiéndolos por la mitad. Juntos, él y yo estábamos de pie, a metros de la entrada, donde vio entrar a los niños. Mientras tanto, me preguntaba dónde estaban sus madres. «Creo que es el momento», dije. Besé su mejilla ligeramente pecosa. Me di cuenta de que estaba ansioso, caminaba lentamente, con los ojos fijos en el suelo, y yo también, deseando poder despedirlo con un manual de instrucciones.

Y luego, un día, mientras caminaba hacia la escuela, me detuvo en la esquina. Me había subido a la acera cuando extendió la mano. «Mamá, quiero caminar solo», dijo. Levantó su barbilla con hoyuelos, recordándome a su padre, tan fuerte y seguro cuando su mente se encerró.

Me quedé allí con mis pantalones de chándal, un poco desaliñado, con ganas de gritar: «¡No! ¡Tú y yo debemos estar juntos!». Pero esa era mi necesidad, no la suya. Se alejó, su mochila Bakugan brillando al sol, sin volver la cabeza. Apreté mi chaqueta a mi alrededor. Vio a su amigo y le pasó el brazo por los hombros, un gesto que parecía más maduro que él. Desaparecieron en la escuela, riendo, inclinando sus rostros el uno hacia el otro. Y así, el cordón se cortó.

Sonreí; Lloré. Lo había hecho: había encontrado confianza; había encontrado amigos. Pero mientras caminaba penosamente por la colina, descubrí que mis miedos se apoderaban de mí. Sabía lo difícil que podría ser para él sentirse, cómo apretó la mandíbula para detener las lágrimas. Él era como yo: lleno de emoción, tratando de mostrar tan poco de ella. Pero luego me di cuenta: no era mi trabajo ser el cuidador emocional de nuestro hijo. Era su. Como siempre decía mi mamá, «Tú eres responsable de ti». Y yo soy responsable de mí.

Solo que dejaría de creer eso. Viví para nuestros hijos; trajeron propósito y significado a mi vida.

Me hicieron sentir necesaria. Pero ahora nuestro hijo había extendido sus alas y era mi trabajo dejarlo volar sin peso.

Entonces me hundí un poco en una depresión y me volví hacia adentro, sabiendo que solo yo podía encontrar la salida. Muchas cosas me habían hecho feliz antes de que llegaran nuestros hijos: correr, jugar fútbol, ​​escribir, amigos … hasta altas horas de la noche en un bar de vinos con mi esposo.

Era hora de redescubrir algo de eso. Comencé a sentar las bases: contraté niñeras, encontré un compañero para correr y me inscribí en una clase de escritura. Y mi ánimo se animó. Había un lugar tranquilo dentro de mí al que podía retirarme cuando me sentía abrumado, amigos para mejorar mi estado de ánimo. Agradecí cada momento que pasé con nuestro hijo, pero mi felicidad no dependía de la suya.

Y luego, un día, nuestro hijo llegó a casa enojado con su amigo por hacer trampa en el ajedrez..

Con las mejillas enrojecidas, se sentó en un taburete del mostrador. «¡Nunca volveré a jugar con él!» dijo, y, mientras cortaba una manzana, pude sentir su emoción moviéndose dentro de mí. Compartía la misma mente lógica que su padre. Desde que cumplió dos años, esperaba justicia, la exigía. Me enorgullecía de comprenderlo mejor, pero ahora sabía que eso suponía un peligro: ¿dónde estaba su incentivo para conocer su propia mente si siempre se lo leía?

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Mordió su manzana, masticando lenta y metódicamente. «¿Qué vas a hacer al respecto?» Pregunté, y pude ver sus ruedas batiendo mientras miraba al vacío. Dejó su manzana en su plato.

«Podría decirle que no jugaré con él si hace trampa», dijo momentos después, animado.

«Suena como una buena idea», dije, secándome las manos con un paño de cocina. Se bajó del taburete y se alejó en busca de su espada. Y esta vez, mientras cargaba su plato de bocadillos en el lavaplatos, sonreí sin lágrimas. Porque cada prueba que pasamos nos fortalece y nos enseña nuestro propio carácter. Y este incidente nos había puesto a prueba a los dos: ¿podría dejarlo ir y él tomaría el relevo? Yo tenía, y él lo hizo. Dejaría ir mi expectativa de que él era responsable de mi felicidad y, por lo tanto, lo dejaría ir. Ambos habíamos crecido gracias a eso, y yo diría que el crecimiento espiritual triunfa sobre la felicidad en cualquier momento.

Jennifer Jeanne Patterson es la autora de 52 Fights y su consultora creativa en su piloto ABC.

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Podía sentir la ira creciendo en mí. Sabía que lo que había sucedido era inapropiado, pero estaba tan atónita que no podía sentir mucho antes de ese momento.

Pero mientras leía el mensaje de texto de una de mis mejores amigas después de haberle contado la experiencia, mi sorpresa pasó del entumecimiento a la indignación.

Mi terapeuta me había avergonzado como una puta.

Rebobinemos.

Me había llevado años entrar en terapia. Sufrí de ansiedad severa y trastorno de estrés postraumático después de una relación abusiva y agresiones sexuales.

Por varias razones, pensé que podría manejarlo lo suficientemente bien por mi cuenta.

Era bueno haciéndome las preguntas difíciles, descubriendo las verdades más profundas en el centro de mis problemas y desafiando el crecimiento dentro de mí.

Sabía de qué se trataba la terapia y estaba haciendo un excelente trabajo al proporcionármela a mí mismo. O eso pensé.

En algún momento, me di cuenta de que los problemas que pensé que había resuelto con tanta diligencia y profundidad no se resolvieron.

O se habían quedado sin resolver. O algo. Mi capacidad para administrar se había agotado. Empecé a tener ataques de pánico, ansiedad intensa y flashbacks.

Cosas inesperadas me disparaban y lloraba tanto que no podía hablar ni respirar normalmente.

Mi cuerpo estaba bajo tanto estrés que estaba afectando mi salud y mi vida normal. Quedó claro que necesitaba ayuda externa. A instancias de mi médico, hice una cita con un terapeuta.

La primera sesión no fue nada inusual.

Hablamos sobre por qué estaba allí, mi historia y las cosas en las que quería trabajar.

Ella pareció malinterpretar algunas cosas, pero pensé que habría mucho tiempo para aclarar. Al final de la hora, me alejé sintiéndome un poco crudo, pero mayormente indiferente.

Nuestra siguiente sesión fue unas semanas más tarde. Recientemente había dejado de ver a alguien que había significado mucho para mí. Esa relación se había vuelto complicada y confusa, pero había muchas cosas buenas que hicieron que alejarse fuera especialmente difícil.

Estaba tambaleante y terriblemente triste. Mi instinto fue no hablar con el terapeuta sobre eso, pero supuse que eso significaba que definitivamente debería hablar con ella al respecto. Así que lo hice.

Mal movimiento.

Cuando comencé a darle la versión Cliff Notes de mi relación con este chico, en lugar de hacerme preguntas, rápidamente comenzó a emitir juicios incorrectos sobre su personaje. Tenía mucho amor por el hombre y comencé a ponerme a la defensiva.

Mientras trataba de aclarar algunas cosas, el terapeuta me interrumpió.

«¿Fue esta una relación sexual?»

La miré por un segundo. Llevábamos saliendo seis meses. Ninguno de los dos somos religiosos. Somos adultos. ¡Por supuesto que fue sexual!

«Sí.»

«Bueno, si tienes sexo con hombres que no te aman, siempre serás una chica que lo hace por ahora».

Me quedé estupefacto. Yo seria que?

Continuó diciendo: «De ahora en adelante, no deberías tener relaciones sexuales con alguien a menos que estés en una relación duradera y comprometida con el objetivo del matrimonio».

Ahora estaba doblemente estupefacto. ¿De qué metas estábamos hablando? Definitivamente no eran míos.

Hablé, «Uh … no creo que quiera volver a casarme nunca». En lugar de moderar su respuesta dada esta nueva información, hizo todo lo posible.

«Bueno, no puedes esperar que un hombre te respete o te sea fiel si no te casas.

Si solo vas a tener citas y a tener sexo para entretenerte, entonces prepárate para salir con chicos obscenos que realmente no se preocupan por ti.

Vas a terminar rompiéndote el corazón una y otra vez y eso no te ayudará a mejorar «.

A partir de ahí, se convirtió en una conferencia espontánea sobre el sexo fuera del matrimonio que luego se convirtió en una diatriba sobre la pornografía que condujo a los tríos, lo que llevó a las mujeres a elegir ser bisexuales y dejar a sus maridos por el tercero.

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No tenía palabras. Ni siquiera uno.

Habíamos repasado mi historia.

Sabía que el matrimonio había sido una prueba infernal para mí.

Ella sabía que estaba traumatizada por el abuso sexual y emocional a largo plazo. Sabía que el sexo casual había sido clave para cualquier curación que ya había logrado.

Ella sabía todo eso, y aquí me estaba diciendo que, a menos que quisiera casarme, y a menos que solo tuviera relaciones sexuales con hombres, podría querer casarme, sería desechable.

Salí de la cita de terapia sintiéndome entumecido y confundido. Sabía que lo que dijo no era cierto, pero me entró en la piel.

Ella quería que sintiera vergüenza. Ella quería que yo viviera según sus reglas. Me estaba haciendo cuestionarme a mí mismo, que era exactamente cómo mi exmarido sociópata había ganado el control de mí.

¿Qué tipo de terapia era esta?

Le envié un mensaje de texto a una de mis mejores amigas y se lo conté.

Debido a que es una buena amiga, perdió su mierda en mi nombre, escribiendo en mayúsculas sobre lo totalmente inapropiado que fue. Lo comentamos juntos hasta que sentí que la ira se alejaba.

A la mañana siguiente, llamé a la oficina del terapeuta y pedí hablar con quien estuviera a cargo de la práctica.

Mientras les explicaba lo sucedido, les expresaba mi disgusto e incredulidad, y mientras se disculpaban profusamente y estaban de acuerdo conmigo en que ella estaba fuera de lugar, sentí que una ola de orgullo me invadía.

Hace un par de años, no habría hecho esa llamada telefónica; Habría marinado en la vergüenza que el terapeuta me había amontonado y me habría contado historias falsas sobre mi valía.

Hubiera agregado sus palabras al coro que durante tantos años me había hecho dudar de mí mismo y cuestionarme si era o no lo suficientemente bueno para ser amado.

Probablemente ni siquiera se lo hubiera contado a mis amigos, por miedo a que eso demostrara mi indignidad.

Pero yo no hice eso. Llamé. Me defendí a mí mismo. Confié en lo que sabía que era adecuado para mí.

Hablé en caso de que alguien en un lugar más vulnerable que yo escuchara la misma mierda. Y luego encontré un nuevo terapeuta, uno que realmente sabe cómo hacer su trabajo.

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