He tenido un gran trabajo durante más de seis años. Buen salario, excelente seguro médico, vacaciones pagadas y días de enfermedad.
Me gusta la gente con la que trabajo y no soy terrible en lo que hago. Tuve la oportunidad de tener una voz en la configuración de mi comunidad y el futuro de mi ciudad natal.
Y luego … simplemente renuncio.
(Lo sé. Quédate conmigo aquí).
No estaba feliz de ir a trabajar. Qué mimado, ¿verdad?
¿Quién deja un trabajo bueno y sólido por una idea nebulosa de algo mejor, como los viajes en autocaravana?
¡Tenía seguro, por el amor de Dios! ¿Qué diablos me pasaba?
Esto es lo que estaba mal conmigo: estaba en un lugar en el que no quería estar y estaba haciendo algo que realmente no quería hacer. Viví en mi ciudad natal toda mi vida y mi trabajo, aunque era una gran oportunidad, no era lo que realmente quería hacer.
No estaba satisfecho con mi vida en lo que respecta a esos dos problemas. Se convirtió en una distracción de las cosas que me gustaban y las que me hacían feliz. Necesitaba ver más y ser más.
Pero hay más que eso.
Cuando tenía veintipocos años, mi madre cambió. Algo la convirtió en una persona diferente a la mujer que había conocido. Tuvimos una pelea, en parte debido a estos cambios, en parte debido a que yo era demasiado egocéntrico para entender que no se trataba de mí.
No hablamos durante siete años. Pasé mis veintes sin una mamá, lo que entiendo que no es raro, pero aún así fue difícil de aceptar.
Cuando tenía 27 o 28 años, nos reconciliamos, en gran parte porque ahora teníamos un nombre para lo que la había cambiado: demencia de inicio temprano. Nunca supimos definitivamente si estaba relacionado con el Alzheimer o no, pero en ese momento no importaba.
Como sabe cualquiera que haya soportado ver a un miembro de la familia sufrir de demencia, solo tiene un resultado y se mueve en una línea de tiempo propia. Es una enfermedad cruel, tanto para la persona que la posee como para quienes la observan impotentes desde el exterior. Falleció alrededor de mi 31 cumpleaños.
Había trabajado toda su vida, junto con mi papá. Estuvieron casados desde antes de que yo naciera hasta el día en que ella murió. Eran sólidos y confiables e hicieron lo que se suponía que debían hacer.
Me criaron y nunca quise nada. Mi papá y yo seguimos siendo cercanos y generalmente lo veo varias veces a la semana.
Entonces, ¿qué tiene que ver todo esto con que renuncie a un trabajo perfectamente bueno?
Temía perder el tiempo.
Temía saber que esta condición es hereditaria (mi abuelo materno también puede haber tenido una forma más tradicional de demencia) y que podría caer en ella en otros veinte años.
Temía saber que ahorré para una jubilación que nunca disfrutaría porque mi mente se iría y estaría inmóvil.
Temía no volver a ver el Gran Cañón, los Ozarks o Nueva York en Navidad.
Temía despertarme todos los días para hacer algo que realmente no quería hacer y que esa fuera mi vida.
Entonces, dejé mi trabajo y cambié todo.
Un avance rápido hasta la actualidad. Mi esposo y yo vamos a hacer negocios por nosotros mismos y buscamos trabajo remoto que podamos hacer desde cualquier lugar.
Estamos arreglando la casa que tenemos para ponerla en el mercado o alquilarla. Vamos a comprar dos vehículos recreativos, uno grande para que él conduzca con nuestros seis gatos y uno más pequeño para que yo conduzca con nuestros dos perros que odian a los gatos, y saldremos a la carretera.
Haremos nuestro trabajo en línea, trabajaremos en parques de casas rodantes (que es lo que ellos llaman trabajar a cambio de conexiones de servicios públicos), visitaremos a amigos y familiares que nunca llegamos a ver, y sobre todo En Vivo.
Estamos usando mis ahorros para terminar la casa y lo hacemos.
Esto podría ser lo más grande que he hecho en mi vida … o podría ser un desastre absoluto. Realmente no tengo ni idea.
Tal vez me arrepienta de esto más de lo que podría imaginar. Quizás esto sea lo que haga que mi vida sea realmente grandiosa. No tengo forma de saberlo, pero voy a por ello.
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Es aterrador evitar todas las cosas familiares, sólidas y predecibles que siempre has conocido y saltar de cabeza a algo totalmente extraño. Mis antepasados lo hicieron, dejaron Irlanda e Inglaterra y vinieron aquí a lo desconocido, pero tenían razones bastante sólidas para alejarse de algo.
Solo busco alejarme de ser mundano y mediocre y de sentir que me estoy conformando con menos de lo que quiero. En realidad, no es la misma historia heroica.
Mi esposo está completamente de acuerdo con todo esto, para que conste. Quiere viajar y conocer el país y todos nuestros seres queridos. Es un excelente compañero en el crimen, lleno de un sentido de aventura y pasión por los viajes.
Es bueno tener esa energía para rebotar. Estamos viendo obstáculos ridículos y encontrando formas de sortearlos. Hacemos planes imposibles y los hacemos posibles.
Quizás no me preocupa nada cuando se trata de perder el tiempo. Tengo una salud excelente, cada chequeo dice que todas las categorías son ideales, mi dieta es saludable, hago ejercicio, tengo una vida social activa y rara vez me siento en casa, estoy terminando una carrera y estoy un lector voraz.
Todas estas cosas deberían protegerme teóricamente de la demencia. Tal vez esté bien hasta una vejez madura y nada de esto me tocará.
Pero tal vez no.
Si solo tengo otros veinte años, no los estoy desperdiciando. Estoy haciendo todo lo que puedo en ese lapso de tiempo.
Si esta es la única vida que puedo vivir, soy el único que tiene que ser responsable de lo que hago con ella. Entonces, para bien o para mal, me sumerjo y hago esto.
Tengo los dedos de las manos y los pies cruzados. Brindo por el futuro.
Amber Copeland es una optimista cínica y una romántica desesperada. Ella es un producto de los 90, plagada de angustia y una sensación de que debería ser parte de la solución, no el problema.
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