Una carta del futuro, de mi hija

Querido papá,

Crees que eres bastante inteligente, ¿no?

Lo sé porque encontré el blog que has estado escribiendo sobre mí, ¿cuánto? ¿16 años? Es adorable que todavía esté ingresando datos a través del «teclado» en un «sitio web», bee-tee-dubs. Me mortificaría, pero dado que todos mis amigos ingresan sus blogs a través de redes neuronales o SpaceEggs ™ en aerosol perfumado, no me preocupa que encuentren toda la información personal MUY vergonzosa que usted ha compartido sin mi consentimiento.

Entiendo, lógicamente, que no podrías haberme pedido permiso cuando era un bebé (adorable) o un niño (desgarradoramente hermoso) pero esas palabras e imágenes duran para siempre.

Como saben, nada desaparece en ZuckerNet, así que estoy legítimamente preocupado de que un futuro empleador se entere de mis desafíos para aprender a ir al baño y se pregunte si eso indica una falta de iniciativa de mi parte. Y si sigo viviendo contigo y con mamá después de la edad culturalmente aceptable de 26, sabrás por qué. (PD: ¿De verdad te fuiste de casa a los 18? ¿No te querían tus padres?)

Para cuando llegó el jardín de infancia, podría haber dejado de hacerlo. Sal del juego temprano y déjalos con ganas de más, como mi blogger favorito de todos los tiempos, North West. (Sé que no te gustan las Kardashian, pero sus caídas de SpaceEgg ™ en la desigualdad de ingresos fueron realmente impresionantes, y no solo porque se derivaron de Calla Lillies altamente venenosas).

Pero no. Tenías que seguir escribiendo, documentando un intento imprudente de convertirme en un actor infantil cuando, en primer lugar, estaba tibio en todo el asunto. Me apoyaste, pero encontré comentarios como, «M ha reservado un lugar comercial extraño, pero no lo suficiente para llenar su fondo de la universidad» un tanto desagradables.

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¡La universidad cuesta millones de dólares! Tal vez si obtuviera una función, tendríamos una conversación diferente, pero aquí hay un pequeño secreto: realmente no quería ese papel en The Fast And Furious 24. Sabía que habría significado sacrificar el anonimato despreocupado de mi infancia. , además el guión fue un desastre. (Todos esquivamos una bala allí).

Algunas de las otras actividades sobre las que informaste fielmente pero que apenas recuerdo son fútbol (posponer), ballet (si no puedo ser el Cisne Negro, no me interesa), snowboard (¿recuerdas la nieve?), Magia de primeros planos ( ¿En serio?), Princess Academy (eso era todo yo, lo siento) y, por supuesto, «Twerk Camp», que imagino que pudo haber sido legítimo en ese momento, pero ahora no es más que un término que difama y degrada a Miley Cyrus y todo el trabajo asombroso que ha hecho como nuestra poeta laureada actual.

La conclusión aquí es que creo que todos merecen la oportunidad de perseguir una pasión en sus años de formación sin ser juzgados por ningún primer paso incómodo. (Y hablo por experiencia como alguien que realmente fue juzgado por sus incómodos primeros pasos. Vea las publicaciones de su blog de abril de 2015).

Hablando de juzgar, debo señalar que realmente te has vuelto blando en tu mediana edad (tienes 50, ¿verdad?) ¿Dónde está todo el ingenio incisivo y las referencias escandalosas al límite del consumo casual de marihuana? (¿Y la gente realmente se sorprendió por eso? ¿Qué pensarían de mis Fruity Weed Pebbles?)

Cuando comenzaron este blog, todos decían: «¡Voy a ser el padre bloguero nervioso que lo cuenta como es!» y ahora están todos, «¡La mamá de M y yo estamos muy orgullosos de sus logros en el concurso de ortografía de esta tarde!» Buen trabajo, papá. Se ha convertido en una versión de acción en vivo de un boletín familiar de vacaciones.

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En conclusión, no estoy seguro de qué pensabas que te iba a traer todo este blog sobre tu primogénito. ¿Notoriedad? ¿Dinero? ¿Una oferta de libros? Una vez que obtuviste los tres, ¿cambió algo?

Creo recordar que compraste un reloj grande y un coche eléctrico un poco más grande. Es bueno que el reloj se haya roto porque el automóvil no se usó mucho después de que la red eléctrica se colapsara bajo el mandato del presidente Trump. (Gracias a Dios por Madame President Beyoncé y su plataforma de combustible alternativo). Simplemente demuestra que todos eventualmente tendremos que responder por nuestras transgresiones pasadas.

Hablando de eso, hay una abolladura cerca de la válvula de admisión del Tesla HoverMax. Es posible que haya robado una farola durante un ascenso a la 405 elevada. Pero eso significa que estamos incluso ahora, ¿verdad?

Tu amada hija

METRO

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