Cuando tenía 29 años, me quité la ropa para un fotógrafo profesional. Posé, contorneé mi cuerpo y miré a la cámara con mi puchero más sexy.
Toda la experiencia fue fortalecedora, curativa y exactamente lo que necesitaba en ese momento de mi vida.
Para que conste, no soy una chica que antes haya tenido mucho interés en las imágenes desnudas de mí misma.
Hasta el día de hoy, nunca he enviado mensajes sexuales a un nudie.
Y decir que tengo algunos problemas con la imagen corporal sería un eufemismo, aunque me gustaría pensar que estoy en un lugar más saludable con cada año que pasa.
La verdadera razón de esa sesión de fotos fue porque estaba roto y estaba tratando con todo dentro de mí para salir del agujero en el que había caído.
Solo un año y medio antes, me había sometido a mi segundo ciclo de FIV. Como el ciclo anterior, falló.
Mi cuerpo me había defraudado de esta forma agonizante que nunca antes había creído posible.
Yo nunca llevaría a un bebé. La única cosa que había sabido que quería toda mi vida ahora estaba fuera de mi alcance para siempre. Y odiaba mi cuerpo por ese hecho.
Por supuesto, el odio a mi cuerpo no era nada nuevo. Tenía 13 años la primera vez que me metí el dedo en la garganta.
Dieciocho la primera vez que me corté. Tenía una larga historia de odio hacia el cuerpo.
Mis ciclos de FIV fallidos solo se sumaron a mi odio de décadas hacia este cuerpo que me vi obligado a llamar mío.
Era una prueba más de lo que había sabido desde el principio: que mi cuerpo estaba defectuoso, que estaba lo más lejos posible de la perfección y que siempre me decepcionaría.
Ahora, como alguien que tiene la perspectiva que ofrece el tiempo y la distancia, puedo ver la falacia en esas palabras.
Pero así era como me sentí entonces y no estaba seguro de si alguna vez iba a superar la angustia que estaba experimentando.
Fue solo a través de la guía de amigos cariñosos que me di cuenta de que tenía que intentarlo.
Por eso, el año de mi 29 cumpleaños, juré encender una apariencia de amor por mi cuerpo. Para pedir una tregua y empezar a tratarla con el respeto que se merece.
Porque odiar mi cuerpo no me iba a llevar a ninguna parte saludable.
Durante los siguientes meses, traté de cambiar mi enfoque de la pérdida que sentía en mi útero vacío a metas que nunca antes había pensado en perseguir.
Comencé a entrenar para mis primeros 5k. Luego, un paseo en bicicleta solo para mujeres. Luego un triatlón sprint. Y finalmente, media maratón.
También perseguí otros objetivos. Escribí un libro y puse mi mirada en la adopción en hogares de crianza.
Pero fue la búsqueda de encontrar el amor por mi cuerpo lo que quizás alimentó todo lo demás, porque si no me hubiera comprometido a amarme a mí mismo, no estoy seguro de haber logrado nada del resto.
Y así fue como me encontré desnudándome ese día de julio, excluyendo algo más que mi alma a un fotógrafo con una lente enfocada.
Todo era parte de ser vulnerable, abierta y cariñosa conmigo misma.
Esas imágenes me permitieron ver mi cuerpo de una manera diferente. Ver la belleza que me habían dicho que estaba allí, y apreciar las partes que eran fuertes, así como las que hablaban de mi feminidad.
Muy pocas personas han visto la mayor parte de esas fotos hoy. No fueron tomados por nadie más.
Se trataba de mí, tratando de honrar mi cuerpo de una manera a la que me hubiera opuesto totalmente incluso unos años antes. Se trataba de abrazar este cuerpo mío y estar dispuestos a mostrarle amor.
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Foto: Fotografía de Studio Eleven
Entonces, cuando leí sobre la sesión de fotos desnuda de Demi Lovato y sus comentarios sobre cómo, incluso hace solo seis meses, no habría sido algo que ella estuviera dispuesta a hacer, lo entendí.
Entendí mientras hablaba sobre los poderes curativos de desnudar, de desnudar todo y de expresar este amor por su cuerpo, tal como es.
Hacer lo mismo fue una de las cosas más curativas que he hecho en mi vida.
Titulé mi año 29 «Todavía no tengo 30» y pasé mucho tiempo haciendo cosas que estaban orientadas directamente a cuidarme: ser cariñosa, solidaria y edificante para esa chica rota en la que me había convertido.
Desnudarse era solo parte de eso.
Pero fue una gran parte, quizás sobre todo porque necesité la mayor cantidad de coraje para mí, como una chica con tanto odio reprimido dirigido hacia su cuerpo.
Fue el recordatorio de que vale la pena celebrar mi cuerpo y que no merece el odio que he sentido hacia él a lo largo de los años.
Solo siete meses después de esa sesión de fotos, fui bendecido con la adopción fortuita de mi pequeña niña.
Una hija recién nacida colocada en mis brazos, entregada para amar, proteger y empoderar.
Y estaba agradecido por las lecciones que había aprendido al tomar riesgos, desnudarme y honrar cada centímetro de quien soy, agradecido por ese año que había pasado amándome a mí mismo y a mi cuerpo de la misma manera que espero que algún día ella ame. ella misma y la de ella.
Leah Campbell es una escritora y editora independiente que vive en Anchorage, Alaska. Madre soltera por elección después de una serie de eventos fortuitos que llevaron a la adopción de su hija en 2013, también es autora del libro, Single Infertile Female.
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