Soy un narcisista que bloguea sobre mi matrimonio fallido para ganarme la vida

Lo primero que quizás te preguntes de mí, un tipo que atraviesa un divorcio y que casualmente escribe sobre todo esto en Internet para el consumo público, es: ¿Es este tipo un narcisista o qué?

Puedo responder eso por ti. ¡Claro que soy yo!

Quiero decir, ¿por qué debería mentir en este punto? El hecho es que, a pesar de todo el dolor y la angustia, además de las tormentas de confusión y las montañas de ira o tristeza con las que he lidiado desde que mi matrimonio comenzó a desmoronarse oficialmente hace poco más de un año, todavía hay una parte de mí. que le encanta leer una buena historia.

Especialmente si soy el autor.

Durante el año pasado, tratando de aceptar el hecho de que mi matrimonio se hizo añicos en un billón de pequeñas motas de vidrio que alguna vez fue prometedor, también tropecé con el mejor ritmo de escritura en el que he estado. Muchos de ustedes podrían hacer una mueca de dolor incomodidad ante la mera idea de compartir, o incluso compartir demasiado, y lo entiendo. Pero no yo. No me importa en absoluto. Me divierto con eso.

La vida en tiempo real me interesa muchísimo. Y cuando mi vida me golpea como una cálida lluvia de verano, como escritor necesito reconocer cuándo realmente me llega la historia en lugar de tener que olfatearla. Eso es lo que me di cuenta hace aproximadamente un año mientras estaba sentada en la casa de mi madre.

Como padre de tres hijos de 42 años, me mudé de nuevo con ella (y mi padrastro) en un esfuerzo desesperado por sobrevivir a algo que honestamente pensé que sería mucho más fácil.

Los tontos suelen ser los mejores escritores porque son los que nunca se dan cuenta de lo tontos que son en realidad hasta que es demasiado tarde. Y una vez que es demasiado tarde, no hay mucho que pueda hacer; solo tienes que pararte ahí y mirar el lío a tus pies, el lío que causaste (o ayudaste a causar) y descubrir cómo lidiar con él.

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No puedes simplemente alejarte del lío, así que eso te deja con una opción: tienes que lidiar. Y cómo manejas una cosa, especialmente una cosa difícil como terminar un matrimonio con niños pequeños cuando ni siquiera estás seguro de que todavía no estás enamorado de la otra persona, bueno, eso dice mucho sobre quién eres hasta ahora. como va tu corazón y tu alma.

Pero no es fácil. No serás tan bueno en eso. Yo no lo estaba. Nadie es. El divorcio apesta. La angustia apesta. ¿Darse cuenta de que alguien que pensaste que te amaría para siempre no te amará para siempre? Bueno, apesta. Apesta. Apesta.

No sabía a dónde acudir. Me llevó un tiempo. Empecé a hacer ejercicio duro, a perder peso. Quizás pueda estar delgada, pensé. Eso podría hacerme feliz de nuevo. Eso es lo mucho que te golpea la angustia. Empiezas a pensar en cosas tontas como esa.

Entonces ahí estaba yo, viviendo en casa de mi mamá y tratando de recuperarme, viendo «Naked And Afraid» una noche a principios de la primavera, bebiendo su caja Merlot cuando se me ocurrió, lo creas o no. Lo supe en ese mismo momento:

Solo necesito escribir mi vida.

Todo ello. Tanto como pude salirme con la mía. Lo real, la crudeza, las llagas abiertas. Sin señalar con el dedo. Nada de cosas de bebé. Supe de inmediato, a los pocos segundos de la idea, exactamente lo que iba a suceder. Iba a escribir sobre mi inminente divorcio mientras caía.

Y la gente lo iba a leer y algunos lo iban a odiar porque no les gusta sentirse incómodos. Pero todavía iban a leerlo de todos modos porque no pueden evitarlo; adoran la sensación de estar molestos.

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Y otras personas simplemente iban a encontrar mis cosas y las obtendrían de inmediato. Esas personas son las que han pasado por algún desamor en su tiempo.

Y ellos son los que se acercan a mí y me dicen que todo estaría bien, lo cual, francamente, era lo que había estado buscando todo el tiempo. Solo quería que extraños me dijeran que estaría bien. ¿Quién diablos no quiere eso? ¿Correcto?

Me sentaré y leeré algo que escribí tal vez una vez en los pocos segundos después de que lo acabo de escribir, pero eso es todo. No paso mucho tiempo con las piezas que escribo; hacerlo sería injusto para mí y para el lector.

Creo que mi mejor oportunidad de clavar quién soy y cuáles son mis pensamientos en cualquier momento en particular es más o menos lo mismo que tomarnos a mí y a mi ex esposa (y nuestras vidas una vez unificadas) y destrozarlos nuevamente para que sean arrancados unos a otros como costras y piel. B

Pero una vez que haces eso, no puedes seguir pegando la costra en la herida que supura, ¿sabes? Tienes que quedarte ahí y mirar boquiabierto lo que acabas de hacer y tratar de absorber cómo te hace sentir en el momento.

No puedes seguir retocando cosas. No puedes editar tu blues, hombre.

Al menos no puedo.

Además, soy narcisista, ¿recuerdas? Así que me libero de la picadura.

Cada vez que escribo algo sobre dónde está mi cabeza de divorcio, es como si en realidad me estuviera deleitando con mis propios huesos rotos. Y son extrañamente deliciosos.

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Qué mundo, ¿eh?

Si alguna vez te encuentras tan lastimado por el amor o la angustia o la muerte o por recibir el eje, debes escribir bien lo que sientes en ese mismo segundo. Solo escríbelo todo. Deja que se derrame fuera de ti. Está bien si te enojas, te entristeces o te enojas; eso es una buena señal.

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Cuando te tomas el tiempo para escribir cosas en el mismo momento en que las estás sintiendo, estás haciendo un mal favor al mundo. Estás liberando vapor desde el interior de tu cuerpo, desactivando así tu propio corazón bomba de tiempo.

Y eso te hace una persona más fuerte, incluso si nadie lee una maldita cosa que escribiste.

Y si alguien se topa con eso y puede identificarse con lo que estás dejando, ¿adivina qué? Eso también los hará más fuertes. Simplemente lo hará. Y no hay nada de malo en nada de eso.

Me despediré pronto de una vida que tuve una vez. En un imparable día de mediados de enero, iré al juzgado por última vez para firmar ese último papel. Y cuando regrese a mi Honda estacionado en la gran colina afuera, otra historia de amor habrá terminado en divorcio.

Estaré tan triste. Yo solo lo haré. Pero jugué mi parte en toda la ópera de nuestra destrucción y lo sé. Pero eso no significa que no pueda estar triste. Lloraré. Algunas personas no lo hacen; algunos gritan de alegría y luego van a encontrarse con sus amigos en TGIF para comprar daiquiris y pieles de papa y adiós a todo eso.

Pero yo me conozco. Voy a llorar mi cara gorda. Pero estaré conduciendo mientras lo hago. Conduciendo a casa, pensando en cuánto necesito anotarlo todo. Para mí y para quien quiera probar un poco. Para cualquiera que quiera probar el meñique de la sangre de un extraño fuerte y triste.

El fin. (no)

Serge Bielanko es un escritor y músico que ha sido publicado en Babble, Huffington Post, Mom.me, Yahoo y más. Visite su sitio web para ver más de su trabajo.

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