Soy un exmormón sexualmente reprimido que encontró vibradores y ¡guau!

No me masturbé hasta los veinte años. No estoy seguro de si es tarde o temprano.

Nací y crecí en la iglesia mormona y, como un joven santo de los últimos días bien entrenado, me enseñaron la masturbación junto con el sexo de cualquier tipo antes del matrimonio es simplemente incorrecto, incorrecto, incorrecto. El sexo es para procrear y todas las niñas «buenas» deben reservarse para el matrimonio.

En consecuencia, complacerme a mí mismo no era algo en lo que pensara mucho. Hasta el día en que mi novio casado, mucho mayor, me compró un masajeador de espalda resistente de tamaño industrial.

Tumbada en mi cama, con el cuerpo atormentado por los calambres, lucho por olvidar el dolor y absorberme en la televisión diurna sin sentido. Cada mes, se siente como si alguien me empujara su mano gigantesca, me agarrara el útero con un apretón parecido a un tornillo de banco e intentara arrancarlo de mi cuerpo. Ya ingerí una dosis casi fatal de ibuprofeno y me sumergí en un baño tibio en vano.

Mis ojos se posan en el masajeador de espalda que mi novio me había dado recientemente. Si uso el masajeador en mi estómago, tal vez afloje los músculos y libere algo de la presión en mi estómago revuelto. Lo coloco en mi regazo e inocentemente coloco el interruptor en la posición de «encendido». Inmediatamente, un orgasmo atraviesa mi cuerpo. He tenido orgasmos por el coito, pero no así. Mi cuerpo se estremece por completo.

Olvidé los calambres, coloco el masajeador en una posición un poco más estratégica (si sabes a qué me refiero) y lo enciendo de nuevo. Los resultados son los mismos.

Impresionado por este desarrollo, dejé que el masajeador cayera al suelo y me precipité al baño para mirarme en el espejo. Me inspecciono. Todavía me veo igual. Lavavajillas cabello rubio, ojos azules. La misma barbilla cubierta de acné, cortesía de mi visitante mensual.

¿Realmente me acabo de dar un orgasmo? ¿Eso está bien? ¿Se supone que debo divertirme, a solas con mi propio cuerpo? ¿Es perverso? ¿SOY UN PERVERTIDO? Después de todo, mi cuerpo no es un parque de diversiones. ¿O es eso?

Atornillarlo. El acto sucio disminuyó mis espantosos calambres. Me acerco de puntillas a la puerta principal de mi condominio y giro el pestillo de forma segura en la posición cerrada, mientras miro preocupado a través de las persianas de mi ventana. No estoy seguro de por qué.

Quizás asegurándose de que la Policía de Masturbación no tenga el lugar rodeado, con las armas desenfundadas y el jefe dirigiéndose a mí a través del megáfono. «Sabemos que estás ahí, pervertido. ¡Baja el ‘masajeador’ y sal con los pantalones y las manos en alto!»

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Vuelvo corriendo a mi dormitorio y me meto en la cama. Intento ver la televisión, pero mis ojos siguen vagando hacia el masajeador. Yace inocentemente en la alfombra mientras mi monólogo interno debate.

Está incorrecto.

Pero al diablo con eso, es mi cuerpo y los chicos lo hacen todo el tiempo.

Pero se supone que debes tratar tu cuerpo como un templo (mantra popular de la iglesia).

Pero estoy saliendo con un hombre casado y cuido a su esposa, así que ya me voy al infierno. Así que también podría masturbarme.

Nunca me han gustado los orgasmos fingidos. A menudo digo: «No va a suceder, solo haz lo tuyo». Pero el sexo mientras se usa un vibrador es algo seguro. Además, está alegremente limpio. Ningún esperma goteó de mi cuerpo durante casi una hora después de que él toqueteó y pellizcó su cuerpo hasta un orgasmo. Deberían tener anuncios de vibradores con ese eslogan. Sin despeinarse, sin problemas … ¡y de acción rápida! Solo tengo que colocarlo en mi clítoris, incluso con la ropa puesta, y en segundos estoy de camino al cielo. (O al infierno, dependiendo de tu punto de vista).

Basta decir que no dejé mi apartamento ese fin de semana. Eventualmente le admito a mi novio cuánto he estado «disfrutando» su regalo.

También fue criado como mormón, de la era Ward Cleaver de esposos que repartían cigarros jovialmente en la sala de espera del hospital. Naturalmente, está consternado, simplemente consternado ante la idea de una mujer masturbándose. Dice que se siente como si lo hubiera reemplazado. Y de alguna manera, lo he hecho.

Eventualmente se las arregla para hacerme sentir tan lascivo e inapropiado por usar el masajeador con un propósito tan «obsceno», que en un ataque de vergüenza una tarde, lo tiro en un contenedor de basura. (Encuentro que la destrucción o eliminación inmediata es mi mejor opción para evitar o abandonar con éxito una parte no deseada de mi vida. Esta teoría incluye la comida. Si hay chips de tortilla en cualquier lugar de mi casa, me comeré toda la bolsa de una sola vez, a menos que llene la bolsa con agua, dejando las patatas fritas empapadas y sin sabor).

Una noche de verano sensual, aproximadamente un mes después, estoy viendo una película alquilada con una escena de sexo particularmente ardiente. Todo trabajado sin masajeador a la vista, maldigo a mi novio y luego a mí mismo por tirar un masajeador de espalda perfectamente bueno. Desesperado, comencé a tocarme, tratando de estimular la vibración con mis dedos. Pero como no me criaron en X-Box o Nintendo, simplemente no tengo ese tipo de destreza manual requerida. Y me siento sucio. Tocándome.

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Necesito un intermediario. Agarro un cepillo para el cabello e intento mover el mango con pequeños movimientos rápidos contra mi clítoris. Un minuto, y un clítoris muy adolorido después, termino sintiéndome justificadamente pervertido. Está bien, esto es ridículo, creo. También puedo aceptar mi naturaleza masturbatoria y comprar las herramientas adecuadas.

Al día siguiente, subo a mi auto y me dirijo a «The Boutique», el único lugar en Mormon Country que conozco para contar cosas tan pecaminosas que te van a ir al infierno. Pongo mi coche en el aparcamiento, apago el motor y miro con aire de culpabilidad a mi alrededor. ¿Qué pasa si me encuentro con alguien que conozco? ¿Qué pasa si estoy en la sección de vibradores cuando nos vemos? GAH.

Entonces se me ocurre que para encontrarme con alguien que conozco, también tendría que comprar su propio vibrador, pintura corporal de chocolate o látigos y cadenas, según sea el caso. Nuestro encontronazo con las compras de sexo nos convertiría de conocidos en cómplices sexuales, y no es probable que compartamos la historia con cohortes de cotilleos.

Al entrar en la tienda de sexo, estoy seguro de que puedo sentir los ojos de los empleados escudriñando, juzgando. «¡Ese pequeño pervertido sucio probablemente esté aquí por pinzas para pezones y bolas anales!» Me siento desnudo y sucio. En realidad, nadie me presta mucha atención.

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Me tomo mi tiempo, recogiendo y fingiendo interés en varios artículos a la venta. ¡Aceites sexuales calientes de acción rápida en todos los sabores! Juegos de mesa desnudos, naipes desnudos, boas de plumas. Y luego lo alcanzo. La trastienda. Donde todo lo bueno está esperando, incluidos los vibradores. Atravesar esas cortinas es un reconocimiento tácito de que sí, soy un adicto al sexo pervertido en busca de juguetes sexuales sucios.

Actuar casual es implicar, sí, hago esto a menudo, soy un adicto a los juguetes sexuales. Actuar nervioso y avergonzado es igualmente humillante. Así que ahí estoy, tocando las pinzas de los pezones, acercándome cada vez más a las cortinas antes mencionadas. Lentamente ahora. Actua normalmente. Un par de metros de la puerta de entrada a cierta vergüenza. ¡Miro nerviosamente alrededor de la boutique y hago mi movimiento!

La trastienda es más pequeña de lo que pensé que sería, lo que hace que los enormes consoladores que cuelgan de la pared trasera parezcan aún más obscenos. Me siento como un drogadicto, conociendo a mi distribuidor para mi última solución. Hay filas y filas de penes de aspecto gomoso de todas las formas, tamaños y colores. Monstruosidades de goma de dos cabezas que son del tamaño de mi brazo. Desde el hombre blanco de tamaño mediano hasta el hombre negro gigante, todas las razas están correctamente representadas y adornadas con venas abultadas y de aspecto auténtico. Demasiado.

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Me lanzo a la selección del vibrador. Desde diminutos artilugios, te deslizas en tu dedo hasta locos artilugios que contienen dos penes y lo que parecen canicas plateadas que giran en la base. Incluso hay un conejito rosa con espeluznantes orejas giratorias. (No puedo imaginarme masturbarme con un juguete con una adorable cara de animal). Incluso hay pequeños «vibradores de bolsillo» que se deslizan en su ropa interior: ¡placer para la mujer trabajadora!

Tengo que elegir mi veneno y largarme de aquí. Cada vez que escucho el ruido de las cortinas, giro la cabeza en esa dirección, seguro de que mi obispo, mi madre o ambos estarán allí de pie, con los brazos cruzados con desaprobación, golpeando con los dedos de los pies, esperando una explicación.

Finalmente, me decido por un número de aspecto de la era espacial, elegante plateado metálico. Es brillante y limpio, casi estéril. No hay venas palpitantes ni caras aterradoras de animalitos. Muy anónimo y no pervertido.

En cuestión de minutos, salgo por la puerta con mi compra, ahora envuelta en una discreta bolsa de papel marrón, apretada firmemente contra mi pecho. Después de una parada rápida para cargar las baterías, estoy en casa mirando mi nuevo vibrador. Ya no puedo decirme a mí mismo que solo estoy «masajeando los calambres». Este chico malo está hecho solo para la masturbación.

Lo enciendo, luego lo apago rápidamente; solo el ruido me enrojece de vergüenza. Bueno, si quiero masturbarme tendré que aguantar un poco de ruido. Me encojo de hombros y me pongo a trabajar con mi vibrador.

Así comienza una nueva era para mí. Un tiempo de vergüenza y placer alternados. Pero sobre todo placer.

Monica Bielanko es una madre de tres que escribe sobre las relaciones, sus experiencias personales y la crianza compartida con su ex. Su escritura ha aparecido en The Huffington Post, Yahoo !, y Mom.me. Para más de sus escritos, visite su sitio web, The Girl Who.

Este artículo se publicó originalmente en The Girl Who. Reproducido con permiso del autor.

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