Ni siquiera puedo empezar a contar la cantidad de veces que la gente me ha dicho: «Dori, necesitas un novio», después de enterarme de que soy soltera. Lo que es peor es su reacción cuando no intervengo con un descontento, «¡No lo sé!»
Acepto fácilmente la realidad de mi estado civil, soltero, y esto parece desconcertar a la gente. El hecho de que mi vida no gira en torno a clavar al Sr. Correcto les parece a amigos y extraños más extraño de lo que debería permitirse, y los lleva a frenéticos trances de especulación. Entre la duda y el consejo que se mueren por dar, solo les toma unos momentos subirme a la plataforma de su compasión proyectada donde pueden prodigarme con consejos.
Siempre puedo verlo venir también. El ceño fruncido de preocupación, la suave mano de conmiseración descansando cautelosamente sobre la mía. A veces, su solicitud vendrá en forma de comentario tímido; algo como: «Solo me preocupo por ti. Te mereces algo mejor».
«¿Mejor que qué?» Podría preguntarles, sabiendo muy bien cuál será su respuesta.
«Mejor que estar solo, por supuesto. Nadie quiere estar solo».
Pero, ¿estar solo, ya sea temporal o indefinidamente, es realmente tan malo? Cuando les explico a los que me importan que he llegado a un punto de mi vida, después del divorcio, en el que me siento más cómodo con el desapego que con el apego, el resultado de su psicoanálisis amistoso es siempre el mismo: o me estoy engañando a mí mismo. , en negación, en algún tipo de viaje mental en el que creo que soy superior a los demás, o simplemente estoy demasiado solo para admitir que estoy cerrado y tengo miedo de enamorarme de nuevo.
Después de todo, ¿quién podría ser feliz en tal estado de desapego? ¿El Buda?
Bueno, no soy el Buda, ni aspiro a ser el Buda. Solo soy yo, una mujer que ha estado loca y desesperadamente enamorada antes; una mujer que ha tenido muchos grandes amores y muchas grandes pérdidas. He sentido el calor que todo lo abarca de estar enamorado, y he vivido durante años y años en pleno reconocimiento de las infinitas cualidades curativas del amor.
He amado el amor y he pasado una vida sabiendo que al estar enamorado, estaba viviendo una vida plena, una vida humana. El acto de amar a alguien y ser amado a cambio, sin duda, me permitió sentirme como una persona completa. El amor es lo que hizo que la vida valiera la pena.
Hasta que, por supuesto, el amor me pulverizó.
Si bien el viejo adagio, «una vez mordido, dos veces tímido» tiene significado, la realidad del eslogan, para la mayoría de nosotros, debería decir «85 millones de veces mordido, dos veces tímido». Realmente no entendemos el punto hasta que el amor nos aplasta, aniquila y erradica, e incluso entonces no estoy seguro de que lo entendamos. Cuando finalmente nos preguntamos: «Oye, vaya … ¿de verdad quiero más de estas cosas de amor?», Irónicamente, la mayoría de las veces la respuesta será: «Por qué, sí. otra ayuda. A pesar de que mi corazón se ha convertido en cenizas, creo que todavía hay algo dentro de esta vieja jaula de huesos que vale la pena destruir «.
Qué extraño grupo de Budas somos, esta raza humana nuestra.
Entonces, ¿por qué ansiamos este apego cuando sabemos por experiencia que tiene el potencial de causar tanto dolor?
Creo que si tuviéramos el más mínimo indicio de lo que la separación real y permanente de la persona que amamos se sentiría como si nunca nos aventuramos a buscar el amor en primer lugar. Es como un matrimonio; no nos casamos para divorciarnos, nos casamos porque queremos alcanzar el ideal, que es estar enamorados para siempre. No solo eso, sino que sospecho que también nos casamos porque creemos que podemos agarrar el ‘anillo de bronce’, que es nuestro para que lo tomemos mientras creamos.
Oh, claro, en los albores de un romance, pretendemos ser grandiosos y mundanos sobre la realidad de estar enamorados. Tendemos a rechazar cualquier indicio de nuestra propia debilidad, lo que, en cierto modo, es como crear un descargo de responsabilidad que reconoce el fracaso como una opción.
Pero no es nada con lo que no podamos lidiar porque, bueno, somos almas tan avanzadas y, naturalmente, podemos aceptarlo en caso de que ocurra algo tan tonto como el fracaso. Es por eso que decimos cosas como: «Sí, sé que no va a ser perfecto». Pero la verdad es que no siempre estamos preparados para que sea menos que perfecto. Porque una vez que estamos enamorados, estamos hundidos.
Tan pronto como ese vínculo se afianza, incluso la más mínima variación puede interpretarse como una amenaza para el sindicato.
Para aquellos de nosotros cuyos niveles de sensibilidad están fuera de los límites, nos volvemos neuróticos, paranoicos y posesivos. Estamos tan involucrados e invertidos en la seguridad de esta cosa que si por alguna razón detectamos la más mínima ruptura en el tácito contrato de amor, comenzamos a derrumbarnos, poco a poco.
Por cada gramo de placer que obtenemos del acoplamiento, ahora hay una cantidad igual de preocupación y miedo. El miedo no se trata tanto del estado actual de la aventura como de cómo se sentirá el final si llega a suceder la peor de todas las posibilidades.
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Romper con alguien, ser abandonado, mentido o traicionado, es un shock para el sistema. El final de una historia de amor es un dolor que de alguna manera descarta cualquier otro dolor. ¿Cómo es eso posible? ¿Se puede comparar un hueso roto con un ego magullado? Y un ego negro y azul es precisamente lo que obtenemos cuando de repente nos enfrentamos a la idea de que todo lo que una vez estábamos conectados ahora nos ha abandonado para flotar como un satélite en el espacio.
Después de haber sufrido una mala ruptura, lamentamos el apego perdido como un miembro fantasma.
Estábamos acostumbrados a hacer las cosas de cierta manera y ahora esa manera se ha ido, tal vez para siempre. Nos sentimos irrecuperables. El apego que una vez tuvimos nos dio una identidad; éramos parte de una pareja. Se sintió tan bien. La pérdida del apego también trae consigo muchos conflictos entre uno mismo: «¿Cómo he podido confiar en esa persona? ¿Qué clase de tonto soy?». «
¿Cómo pudieron hacerme esto, y qué dice eso sobre mi propio sentido del juicio? «» ¿Podré volver a amar? «,» ¿Debería volver a amar? «,» ¿Soy un idiota o ellos? «. Dejamos de estar enojados con ellos, realmente comenzamos a enojarnos con nosotros mismos.
Entonces, cuando la gente me pregunta por qué no estoy saliendo con alguien o por qué no he hecho un esfuerzo expreso para lograr una relación sólida en mi vida, no es que no adore la idea. Hago. Y nunca aconsejaría a ninguna persona en la Tierra que no lo haga con todo el entusiasmo que pueda reunir, porque en muchos niveles, el amor realmente vale la pena. El amor puede ser igual al dolor, pero ellos son las rupturas, ¿no?
No soy un Buda.
Solo soy una mujer con un poco menos de necesidad que muchas, mucho menos deseo de apego que la mayoría y un corazón abierto para lo que sea que se me presente en el camino. La única razón por la que no lo intento de nuevo es porque, bueno, el Sr. Correcto no ha llamado a mi puerta últimamente con una docena de rosas y una nota que dice: «Prometo no psicoanalizarlo por ser soltero». Si ese tipo llega a materializarse, entonces por supuesto lo dejaré entrar. Después de todo, estoy bastante seguro de que todavía puedo escuchar un latido dentro de esta vieja jaula de huesos.
Dori Hartley es principalmente retratista. Como ensayista y periodista, se la puede leer en The Huffington Post, ParentDish, OjodeSabio, The Daily Beast, Psychology Today, More Magazine, XOJane, MyDaily y The Stir. Sus libros de arte ‘Beauty’, ‘Antler Velvet’ y ‘Mads Mikkelsen: Portraits of the Actor’ están disponibles en Amazon.
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