Soy madre soltera y madre a tiempo parcial, no me siento culpable | Ani Anderson

Cuando estaba embarazada de mi hija, planeaba trabajar medio tiempo mientras la criaba, de esa manera podría seguir haciendo el trabajo que amaba mientras era mamá.

Pero nada podría haberme preparado para la atención que necesitaba o lo mucho que la amaba. Una vez que ella entró en mi vida, fue como si se disparara un interruptor y me olvidé de todo por lo que estaba trabajando en mi carrera, y de todo lo que me importaba y soñaba para mí.

Sin darme cuenta de lo que realmente estaba sucediendo, pasé al modo de madre a tiempo completo. Me había perdido y ni siquiera lo sabía todavía.

No me di cuenta de que me había perdido hasta que me divorcié. Había pasado casi todos los momentos de vigilia con mis hijos. Entonces, de repente, el hombre que trabajaba 12 horas al día quería a mis hijos la mitad del tiempo.

De repente, los niños ya no estaban conmigo. De repente, no tenía idea de quién era. Y en un abrir y cerrar de ojos … mi identidad se había ido. Decir que estaba triste sería quedarse corto. Estaba devastado.

Finalmente, después de que el polvo se asentó, comencé a escuchar esta voz en mi cabeza que me decía «eres una mala mamá», y cada vez más preocupante: creía en esa voz.

Les conté mi pequeño secreto a unos amigos que me dijeron que estaba loca por pensar que era una madre terrible. Me aseguraron que era una de las mejores mamás que conocían. Pero, ¿cómo puede ser eso cierto? Mi idea de una buena madre era una que estuviera físicamente presente para sus hijos todo el tiempo, y yo no.

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Este pequeño pero también enorme hecho me hizo descaradamente obvio que yo era una mala madre. Pero ya no podía vivir con la culpa; algo necesitaba cambiar y ese algo era mi perspectiva.

«¿De dónde vino ese pensamiento?» Me pregunté a mí mismo. «¿De dónde saqué este concepto de que una buena madre está con sus hijos todo el tiempo?»

¡Me di cuenta de que esa creencia ni siquiera era cierta! Por ejemplo, mis hijos no estaban conmigo cuando fueron a la escuela. Entonces se me ocurrió que desarrollé el concepto de «mala mamá», mi propio dolor infantil había creado esa definición para mí.

Cuando era adolescente, me sentí devastada cuando mi madre encontró un novio y comenzó a prestarle más atención a él que a mí. Me sentí tan abandonado y herido en ese momento de mi vida que debí, en algún lugar profundo de mi interior, haberme comprometido conmigo mismo de que nunca le haría eso a nadie que amaba.

Y aquí estaba yo, haciendo lo mismo, creando los mismos dolores. Tenía que parar. Tenía que parar por mí y yo tenía que parar por mis hijos.

Porque ahora lo tengo claro: tenemos la capacidad de llevar los dolores de generación en generación cuando no se resuelven. Y NO quería que mis hijos llevaran los mismos patrones destructivos a sus vidas adultas que yo y su abuela tuvieron. Era el momento de actuar.

Primero, perdoné a mi mamá. Aunque la separación de mi mamá de mi papá y mi divorcio fueron en circunstancias diferentes, ahora estábamos en una posición similar. Dejó a mi papá y se involucró en una nueva relación tal como lo había hecho yo.

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Llevar el dolor de esta separación y su resultado desde mi infancia solo lastimaba a una persona: yo. Quería acabar con el dolor y sabía que el perdón era el primer paso.

En segundo lugar, identifiqué el sentimiento que sentía. Culpa. Grandes cantidades de culpa. Y necesitaba reconciliarlo.

La culpa es una emoción que experimentamos cuando percibimos que hemos hecho algo mal. Sin embargo, divorciarse no estuvo mal; de hecho, aparte de los pensamientos de «mala mamá», ¡estaba realmente feliz!

¡En tantos niveles, el divorcio fue genial! Genial para mí, pero ¿qué pasa con mis hijos? Y ahí es donde estaba el problema. Me sentí culpable porque percibí que mi elección los lastimó y peor aún, estaba feliz por eso.

¿Cómo podría ser feliz y sentirme culpable al mismo tiempo? Saqué una hoja de papel y anoté todas las formas en que el divorcio fue algo malo para ellos; por ejemplo, necesitan vivir en dos casas y no pueden estar conmigo todo el tiempo.

Luego hice una lista de igual longitud con los beneficios positivos directamente relacionados con la lista negativa. Escribí cosas como, «se toman un descanso de mí» y «se divierten con su papá sin que yo lo regañe», que son beneficios positivos válidos para el divorcio.

Entonces mi mente se expandió hacia las posibilidades. Por ejemplo, ahora llegan a conocer realmente a su padre. Pueden hacer cosas divertidas que a él le gusta hacer, pero yo no. Viajan más porque ambos queremos llevarlos a lugares divertidos.

Miré mi lista y me sentí bastante sorprendido.

¿Quizás estar divorciado fue bueno? ¿Quizás mis hijos pudieron experimentar un lado diferente de la vida de lo que tendrían si estuviéramos juntos? ¿Por qué seguiría sintiéndome culpable cuando estaban todos estos aspectos positivos?

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Entonces se me ocurrió otro pensamiento. Merezco ser feliz. Y mis hijos también. Pero no puedo HACERlos felices, nadie puede hacer feliz a otra persona.

La felicidad es un trabajo interior. Entonces, darme permiso para ser feliz, permitirme estar enamorado y vivir libre de culpa en realidad les brinda a mis hijos un modelo positivo a seguir para mostrarles cómo vivir una vida empoderada.

Y eso no era algo que mi madre pudiera hacer por mí cuando era niño. Ahora, puedo romper las cadenas de estos patrones y dejar atrás la culpa para siempre, para mí y para mi familia.

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