Por Estelle Fortier
Mi feminismo es fundamental para mi identidad.
Llamo a la discriminación de género dondequiera que la vea. Doy una donación a Planned Parenthood. Enseño a mis amigas y colegas que no son mujeres a ser feministas.
También soy una persona naturalmente asertiva y veo vivir mi asertividad como un acto feminista. Si hay algo que quiero, personal o profesionalmente, lo hago con todo lo que tengo, aunque, y especialmente porque, la sociedad etiqueta ese comportamiento como poco femenino.
Dicho todo esto, en mi vida amorosa como feminista y mujer heterosexual, he decidido que es hora de reducir mi proactividad y dejar que los hombres hagan el trabajo pesado para variar.
Permítanme explicar primero lo que no quiero decir con esto.
No quiero decir que haya dejado de exponerme a las fiestas, a las aplicaciones, etc. Si veo a alguien que parece interesante, me presento y entablo una conversación con él porque ¿por qué no?
Tampoco quiero decir que no busque la paridad en una relación romántica; Quiero un socio con quien pueda compartir igualmente las responsabilidades: emocionales, financieras, etc.
Pero ya no persigo a los hombres en las primeras etapas de una relación: les pido sus números o les pregunto en las primeras citas (lo que solía hacer todo el tiempo). Demostraré mi interés, claro, pero el tipo tiene que dar el paso de invitarme a salir y planificar lo que haremos.
A primera vista, esta es una elección decididamente poco feminista y, créame, es una decisión pragmática, no ideológica. Sin embargo, paradójicamente, ser menos atrevido como una persona que se cita me está salvando de experiencias románticas que no son auténticas para mi feminismo.
He tenido algunas aventuras fantásticas en mi día, y casi todas las he iniciado yo mismo. No los cambiaría por nada. Seducir a un hombre es emocionante, empoderador y muy, muy divertido. (Tampoco es tan difícil, lo cual es gratificante a su manera).
Sin embargo, con el tiempo, mis metas han cambiado y ahora estoy menos interesado en una loca aventura de una noche que en una relación a largo plazo. Así que durante el último año más o menos, he tenido un trillón de citas, muchas de las cuales inicié.
¿Por qué esperar a que alguien me invite a salir? Razoné. Si quiero pasar tiempo con él, debería hacerlo realidad.
En la práctica, sin embargo, las fechas que terminé haciendo que sucedieran tomaron uno de dos cursos. O el chico del otro lado de la mesa resultó ser inseguro y, por lo tanto, completamente intimidado por mi confianza, o profundamente inmaduro y, por lo tanto, definitivamente incapaz de brindarme el tipo de relación que quiero.
De cualquier manera, había una buena razón por la que no me había invitado a salir: no estaba listo para jugar a mi nivel.
Un tipo al que llamaremos Sam llegó a este punto hace unos meses. Sam era todo lo que quería en una pareja: amable, intelectualmente curioso, espiritual. Solo había un problema: Sam había sido herido en una relación pasada, que aparentemente creía que lo hacía diferente de todos los demás en el mundo entero.
Seguí a Sam sin descanso; Tuvimos una química increíble desde el principio y no podía dejar pasar la oportunidad de conocerlo mejor.
No obstante, cada dos o tres citas increíbles sería seguida por una semana en la que Sam me ignoraba.
«Solo tengo miedo de que me lastimen», gimió cuando finalmente le pedí una explicación.
«Bueno, me estás lastimando», le respondí.
Sam respondió que me estaba confrontando innecesariamente.
Una confrontación innecesaria porque quería que él respetara mis sentimientos y mi tiempo.
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Es innecesariamente confrontativo porque, habiendo trabajado incansablemente para superar el dolor y el miedo de haber estado en una relación psicológicamente abusiva, espero que los demás también sean dueños de su bagaje.
Es innecesariamente confrontativo porque me valoro demasiado para tolerar los planes cancelados de último minuto, los episodios inexplicables de silencio en la radio, la sugerencia de que hay algo mal en mí por estar enojado por ser tratado como una ocurrencia tardía.
El proyecto social de hacer añicos, o al menos socavar, los roles de género tradicionales fue y sigue siendo un esfuerzo que vale la pena. Pero, ¿con qué los hemos reemplazado? Tinder. Textos sin respuesta. La mercantilización a gran escala de las parejas sexuales.
Si eso es lo que quieres, genial, y lo digo sinceramente. Es absolutamente necesario que exista un espacio en la sociedad para que las mujeres tengan citas y tengan relaciones sexuales casualmente, y lo disfruten, como siempre lo han hecho los hombres.
Yo, sin embargo, quiero una relación romántica comprometida, y me niego a permitir que nadie niegue ese deseo ofreciéndome medidas a medias insultantes.
Si bien no puedo garantizar que solo salir con hombres que sean lo suficientemente maduros como para tomar la iniciativa me lleve a alguien genial, estoy seguro de que me está salvando de muchas tonterías.
Y entre estar con un idiota y estar solo, siempre, siempre elegiré estar solo, porque me amo mucho a mí mismo.
Hay excepciones a todas las reglas, por supuesto, y espero que si se me brinda una oportunidad que valga la pena para romper mi nuevo pacto conmigo mismo, la aproveche. Pero como le dije a Sam cuando finalmente corté las cosas, «no tengo ningún interés en ser manipulado por un hijo varón».
Y si eso no es feminismo en acción, no sé qué es.
Este artículo se publicó originalmente en The Gloss. Reproducido con permiso del autor.
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