Solo me gusta mi cuerpo cuando está completamente cubierto

Hablo mucho sobre ser honesto, pero hay una gran cosa con la que todavía estoy luchando: la positividad corporal. Lo sé, «Tú y todas las demás mujeres del planeta, Jessica».

La cuestión es que soy un gran admirador del movimiento del amor por el cuerpo. Animo a muchas otras mujeres a amar la piel en la que se encuentran, ofrecer palabras de consuelo y alentar la autoestima a mis amigas, pero no puedo prestar atención a las palabras que estoy diciendo por mí misma.

Entonces, ¿qué diablos tiene esto que ver con la honestidad?

Miento, todos los días, a mi familia y a mí mismo, sobre mi cuerpo. Me pavoneo en ropa interior como si no hubiera mejor funda para mí que la piel en la que estoy. Como si no fuera muy consciente de cada bulto, imperfección y bulto que tiene mi cuerpo posparto cuatro veces mayor. Negar la existencia de 20 libras de más que me han hecho volver a visitar algunos hábitos alimenticios desordenados.

Me glorío en la forma en que otras mujeres pueden aceptar honesta y sinceramente sus cuerpos, sus imperfecciones y todo. Me asombra la ferocidad con la que declaran que les importa un carajo lo que otras personas piensan del templo que es su carne.

Me miento a mí mismo, afirmando que estoy entre aquellos a los que no les importa lo que los demás piensen sobre sus cuerpos. Lo único que me empuja a usar lo que me plazca es esta verdad más grande y terrible: me importa lo que los demás piensen de mi cuerpo. Pero lo que ellos piensan nunca podría ser tan condenatorio como lo que pienso yo.

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Donde ofrezco toneladas y toneladas de gracia a mis compañeras, me bombardeo con críticas. Las mismas características por las que elogio a otras mujeres por hacer alarde son destruidas y quemadas en lo que está en juego con mis dudas, únicamente por existir en mi propio cuerpo.

Mis inseguridades están librando una guerra épica en mi cerebro. Mi cuerpo es un campo de batalla y empiezan a haber víctimas civiles.

Mi matrimonio, aunque todavía no sufre, está tenso. Donde una vez fue bienvenida una suave caricia durante un largo abrazo con mi esposo, me tenso mientras sus manos recorren mi amplia cintura. Una sesión de besos en el sofá ya no es una oportunidad para la reconexión, sino un juego parecido al buscaminas, donde una mano colocada inocentemente en lo que considero una «zona de problemas» puede hacer que el momento explote.

Era una rara ocasión para que un jugueteo en el saco tuviera lugar sin luces encendidas o una prenda de vestir a la vista. Ahora, hay una comprensión cautelosa: o las luces deben estar completamente apagadas o mantengo la capota encendida.

El sexo es menos apasionado y más cuidadoso. La intimidad está delicadamente elaborada y requiere un conjunto de requisitos previos que nunca pensé que nosotros, como pareja, requeriríamos. Y la culpa es mía. Si no de forma activa, pasiva. Tengo la culpa de dejar pasar cosas – pensamientos, hábitos, actividades – que una persona completamente sana no toleraría perder.

La primera semana de octubre fue la semana de la conciencia sobre la salud mental. Pero no es un problema que se limite a una semana de cada 52. Cuando un mal día se convierte en una mala semana en un mal mes, no es un funk. Cuando sus pensamientos diarios, cada hora y minuciosamente van de altibajos normales a dudas y aversión constantes, necesita ayuda, no un entrenamiento o una limpieza.

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Pasé demasiado tiempo intentando soluciones rápidas para «salir de él». No hay forma de «pensar en positivo» acerca de un cuerpo que detestas. Se necesita trabajo para encontrar una confianza que ha estado enterrada durante demasiados meses bajo los rechazos que exhala con su propio aliento. A veces, el trabajo debe realizarse en conjunto con un profesional.

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La semana que viene tengo una cita para hablar sobre la medicación. Dos semanas después de eso, comienzo la terapia con un consejero que tiene experiencia en ayudar a pacientes que tienen antecedentes de trastornos alimentarios.

Es hora de dejar de mentirme. Solo me gusta mi cuerpo cuando no se puede ver. Y es difícil vivir escondido.

Jessica Cobb es una escritora que ha aparecido en Scary Mommy, xoJane, Mamalode, Sammiches y Psych Meds, Mamapedia Voices, BLUNTmoms y BlogHer, y está trabajando en la publicación de su primer libro para niños.

Este artículo se publicó originalmente en Domestic Pirate. Reproducido con permiso del autor.

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