Muchos cónyuges dicen que su pareja narcisista lucha por tener compasión o empatía hacia ellos y no puede tomar en consideración sus necesidades emocionales.
Según James Masterson en su libro, A Therapist’s Guide to Personality Disorders: The Masterson Approach, aquellos con una personalidad y rasgos narcisistas tienen un falso yo grandioso que actúa perfectamente para encubrir el yo real que se siente defectuoso por no ser perfecto. El falso yo defensivo intenta ganarse a otros para obtener suministros con el fin de inflar la grandiosidad
El narcisismo es la falta de comprensión emocional de lo que atraviesan los demás y, en cambio, se sienten criticados si alguien llama la atención sobre su comportamiento.
Cualquier intento de llamar la atención sobre su comportamiento hace que el narcisista lo cambie y culpe a otros por causar el problema. A menudo es más fácil tratar de complacerlos para evitar ser atacados, lo que agrava el problema del cónyuge.
Los narcisistas pueden evitar escuchar a su cónyuge cuando se sienten heridos o criticados, para proteger su vulnerabilidad y evitar ser heridos.
Cortan sus sentimientos o se vuelven vengativos en lugar de asumir la responsabilidad de sus problemas. No pueden manejar las críticas ni ser criticados por su comportamiento cuando se sienten juzgados por no ser perfectos, por lo que devalúan a quienes los exponen.
Cuando otros confrontan los errores del narcisista, a menudo intenta demostrar que la otra persona está equivocada para derrotarlos y ganar la discusión. La pareja a menudo duda de sí misma, a menudo retrocede al renunciar a sus pensamientos, sentimientos y opiniones.
Si estás casado con un narcisista, o tienes una relación con un narcisista, necesitas saber la verdadera razón por la que luchan por mostrar compasión y empatía, es porque se sienten inadecuados cuando se les expone como no perfectos.
Para protegerse de sentirse inadecuados, devalúan a los demás, lo que lleva al abuso narcisista, incluso si no se dan cuenta.
Esto puede ocurrir cuando no son la prioridad y cuando otros no reflejan su grandiosidad. Se sienten críticos consigo mismos y en el fondo son duros consigo mismos y creen que los demás están siendo críticos con ellos.
Entonces, critican y devalúan la amenaza de daño narcisista para protegerse de sentir estos sentimientos duros dentro de sí mismos. Proyectan sus sentimientos de insuficiencia en los demás y tratan de encontrarles problemas.
Aquí hay algunos ejemplos de signos de un narcisista y cómo luchan con la compasión por la forma en que reaccionan a las personas que los rodean.
- Su esposa quiere compasión cuando muere su padre, pero él la ve como una llorona.
- Su hijo se lastima mientras practica deportes, pero el narcisista lo reprende porque no ganó, en lugar de estar en sintonía con los sentimientos del niño y expresar empatía por él.
- Le dice a su hijo, que está siendo acosado en la escuela, que se endurezca y no sea débil.
- Su esposa plantea problemas en su matrimonio y él le dice que supere las cosas y que ella es el problema, en lugar de discutir sus problemas como pareja y resolverlos.
- Su esposa tiene problemas de confianza por su infidelidad, así que él le dice que ella es el problema porque ella lo mencionó y que tuvo la culpa. No siente empatía ni se responsabiliza de su participación en la traición. Él la culpa por no haber tenido relaciones sexuales con él después de que nacieron los niños.
- Para evitar tener la culpa, demostrará que tiene razón, hará valer sus propios puntos de vista y presionará a los demás para que estén de acuerdo con él para sentirse importante. A menudo, espera que los demás hagan las cosas a su manera sin considerar cómo se sienten los demás o ver las cosas desde su perspectiva.
Lo notable es que el narcisista carece de percepción para comprender el punto de vista de la otra persona y carece de empatía por cómo se siente esa persona.
Según Margaret Mahler en su libro, El nacimiento psicológico del bebé humano: simbiosis e individualización, el narcisista está atrapado en el desarrollo en la subfase de práctica en la dependencia infantil. Por lo tanto, sufren de un estado de unificación psicológica, al pensar que otros comparten la misma mente que ellos, al no ver a los demás como individuos separados.
Los narcisistas carecen de un sentido separado de sí mismos y, por lo tanto, no pueden comprender otros puntos de vista. Esperan que los demás sean uno con ellos y estén en sintonía con ellos. Por lo tanto, tratar de expresar su propio punto de vista no lleva a ninguna parte, hasta que usted está en la misma página que ellos y escucha su punto de vista.
Se trata de cómo se siente el narcisista porque siente un dolor inmenso cuando otros no comparten la misma opinión.
Cada vez que el narcisista se siente inadecuado, reacciona de una manera para sentirse mejor a fin de evitar estos sentimientos vulnerables que subyacen a su yo real. Por lo tanto, evita lidiar con el problema.
Para evitar sentirse inadecuados, rápidamente descargan estos sentimientos y los proyectan en los demás para que sean culpados. Cree que su pareja es egoísta por no satisfacer todas sus necesidades y estar de acuerdo con sus puntos de vista, a pesar de que no puede escuchar su punto de vista.
Debido a la lesión de no ser perfectos, los narcisistas no pueden tolerar golpes a su autoestima y no podrán tolerar comentarios o críticas leves porque lo sienten con tanta dureza.
Un narcisista carece de empatía y compasión por los demás porque está ocupado protegiéndose de sentirse inadecuado y lastimado.
El narcisista se defiende de los sentimientos de insuficiencia y vulnerabilidad al demostrar que siempre tiene la razón, y encuentra fallas en otros que lo exponen.
Si confrontas su comportamiento narcisista o los expones directamente, no sentirán empatía por lo que dices. En cambio, proyectarán sus sentimientos sobre ti e insistirán en que estás equivocado al reducir la presión, devaluar y taponar.
Muchos tienen miedo de decir algo que pueda herir al narcisista, para evitar lidiar con la fragilidad. Los narcisistas evitan enfrentarse a las cosas que hacen mal para evitar el juicio, la vergüenza o la humillación.
Los narcisistas ocultan su dolor. Su pareja querrá una conexión emocional y el narcisista se sentirá criticado por no poder ser perfecto para ella o por no poder sintonizar sus necesidades emocionales.
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Como terapeuta de relaciones, la queja más grande que escucho es que la pareja narcisista no siente empatía por ella. Cuando observo a estas parejas, veo cómo la esposa del narcisista intenta salir adelante señalando lo que está haciendo mal, para que pueda aprender.
Esta táctica puede funcionar para otros, pero para los narcisistas, confrontar su comportamiento solo hará que no te entiendan en absoluto. Así que no tendrán compasión hacia ti hasta que respondas de manera diferente.
¿Cómo logras que un narcisista te escuche y tenga compasión?
La única forma de aprender a lidiar con un compañero narcisista es derribar sus muros defensivos para que realmente puedan escucharte. Haces esto reconociendo el dolor de cómo se siente y no reaccionando a sus arrebatos, sintiendo lo que realmente hay detrás.
Cuando comprendes su dolor y vulnerabilidad, al tener compasión hacia él, puede comenzar a aceptar su yo real, que se siente defectuoso por ser imperfecto. Cuando sienten que puedes aceptar su yo real, no necesitan defenderse de ti, sino que empiezan a escucharte.
Al sintonizarse con el yo realmente vulnerable que hay debajo y comprender el dolor de no sentirse perfecto, puede sentirse menos a la defensiva y puede abrirse a su cónyuge en lugar de ser reactivo.
Cuando esto se logra, gradualmente puede tener momentos de compasión hacia su cónyuge, siempre y cuando no se sienta juzgado o avergonzado por el problema. Esto no significa que no se aborde el comportamiento.
La única forma de llegar a un narcisista es reconocer su dolor, comprendiendo sus sentimientos subyacentes. Entonces, que se sienta aceptado por lo que realmente es (un yo real que no es perfecto pero que es humano y comete errores).
Una vez que se comunica, al comprender su sensibilidad, ellos pueden comenzar a escuchar cómo se siente. Sin embargo, esto depende de la gravedad del narcisismo. Cuando desvelas suavemente la máscara, son extremadamente frágiles y vulnerables por debajo y no tienen una forma segura de expresar esta parte de sí mismos.
Nancy Carbone es una terapeuta de relaciones que trata a personas con rasgos de personalidad narcisistas. Trabaja con parejas cuando una pareja es narcisista y ayuda a los sobrevivientes de abuso narcisista.
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