Por Hannah Mayer
Hay muchas cosas en mi cuerpo que hacen que parezca sacado de una película de ciencia ficción. A pesar de hacer ejercicio cuatro días a la semana y comer sano (más o menos), tener tres hijos ha causado un caos que requerirá un bisturí, una motosierra y un hada madrina para deshacer.
Sigo esperando a que mi cuerpo de antes de bebé se recupere, pero mi hijo menor ahora tiene cinco años y lo único que ha estado rebotando es mi barriga, como un cuenco lleno de gelatina muy carnosa. Mi estómago estará congelado para siempre en una posición de embarazo de 18 semanas, aunque ahora colgando sobre una cicatriz de cesárea. Las estrías han reclamado más territorio en mi torso de lo que jamás soñé. Cuando me pongo mis pantalones de entrenamiento de spandex, parece como si estuviera pasando de contrabando una chalupa de doble relleno al revés entre mis muslos.
Pero … para bien o para mal, esta mamá ha soportado el abuso de cargar y criar a tres niños (y bueno, tal vez algo de comida mexicana para llevar aquí y allá), así como 40 años de atracción gravitacional significativa. Ha sido hecho jirones y destrozado, y en realidad estoy bastante orgulloso de lo que ha sido capaz de hacer, a pesar de lo que la sociedad considera aceptable, si no imposible.
Así que aquí hay una lista de mis cinco cosas favoritas de mi cuerpo porque, para tomar prestada una de mis citas favoritas, «La Madre Teresa no andaba por ahí quejándose de sus muslos. Tenía una mierda que hacer».
1. Mi botín
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Te desafío a encontrar una mejor manera de hacer que ese trasero arda que empujando un cochecito doble, generalmente lleno de tres niños que acaban de comer mucho, aquí, allá y en todas partes. La exhibición de grandes felinos en nuestro zoológico se encuentra en la cima del monte Kilimanjaro. La colina hacia el parque de nuestro vecindario es tan empinada que veo visiones de mi abuela muerta llamándome a casa cuando llego a la cima.
Beyoncé No lo soy, pero este botín rebotó.
2. Mis bíceps
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La mayor parte del mundo no se construyó al nivel de los ojos de un niño, pero eso no les impide querer verlo. Recoger a mis hijos para ver qué hay en el estante superior de la despensa, levantarlos del suelo cuando se caen, cargarlos durante lo que parecen días a la vez (a veces dos a la vez) cuando están demasiado cansados para caminar. rescatarlos de la parte superior de las barras de mono … la línea se forma a la izquierda para comprar boletos para este espectáculo de armas.
3. Mis tetas
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Siempre he estado en el lado más dotado de la valla, pero después de tres hijos, mis John F. Kennedy me inspiran un respeto serio, bueno, con un poco de ayuda, es decir, de un sostén de gran apoyo. Déjalos volar libres y los transeúntes inocentes fácilmente podrían quedar inconscientes para que no me asuste.
Pero el otro día me puse mi viejo sujetador push-up y mientras miraba hacia adelante, literalmente podía verlos en la parte inferior de mi visión periférica. Soy como la hermana mayor y más conservadora de Jessica Rabbit, que prefiere pantalones de yoga y un zapato cómodo.
4. Mi estómago
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Como mencioné anteriormente, estoy muy lejos de ponerme un pantalón de dos piezas y retozar en la piscina de nuestro vecindario. Estoy metido en el juego de los tankini y he llegado a aceptar el hecho de que no hay vuelta atrás.
Sin embargo, mi estómago es una almohada increíble y es el lugar favorito de mis hijos para descansar, lo cual me encanta. Además, el perro de arriba es un pequeño y práctico estante de descanso para cuando estoy en una fiesta y mi brazo se cansa de sostener mi copa de vino.
5. Mis líneas de risa
máxima
Los niños son divertidos, hombre. Quiero decir … MUY divertido. Nunca me he reído como lo hice con mis hijos. Ojalá pudiera embotellarlo y llevarlo a todas partes.
Pero por ahora solo tendré que conformarme con las profundas arrugas a ambos lados de mis ojos para recordarme constantemente, y al resto del mundo, que si bien mi cuerpo no es perfecto como modelo, me he reído y amado mucho más que mi parte justa.
Este artículo se publicó originalmente en PopSugar. Reproducido con permiso del autor.
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