Por Patrick A. Coleman
Los estadounidenses llevan mucho tiempo buscando comprender quiénes somos como individuos. Nuestra suposición es que cuando encontremos la clave de nuestras identidades, podremos descubrir por qué hacemos lo que hacemos.
Si le pregunta al periodista y autor Peter Lovenheim, ese impulso es en gran parte lo que está detrás de los 12,5 millones de personas en los Estados Unidos que han buscado pruebas genéticas en los últimos años. Pero Lovenheim sostiene que, si bien el ADN puede decirle de dónde viene, la respuesta a por qué nos comportamos de la manera en que lo hacemos está más cerca de casa. De hecho, en su nuevo libro The Attachment Effect, sugiere que los vínculos más tempranos con nuestros padres o tutores son realmente lo que define en quiénes nos convertimos.
¿Como puede ser? Porque la vida humana se basa en las relaciones. Y la investigación actual sugiere que los vínculos que se forman en los primeros dos años de vida tienen un efecto profundo en cómo nos comportamos en una amplia gama de relaciones humanas, desde el amor, el trabajo y la política. Lovenheim ha construido su caso sobre la importancia del apego de los padres a través de años de investigación y conversaciones con científicos del desarrollo.
Hablamos con Lovenheim sobre cómo es el apego de los padres y cómo cambia la forma en que interactuamos con el mundo.
Usted habla de la repentina popularidad de las pruebas de ADN, pero argumenta que mirar el apego puede decirnos más sobre nosotros mismos. Esto parece una cuestión fundamental entre la naturaleza y la crianza.
Las pruebas genéticas son geniales. Puede decirle de qué continentes vinieron sus antepasados, tal vez su susceptibilidad a ciertas enfermedades. Pero en realidad no te dice las cosas importantes sobre lo que dio forma a tu personalidad y cómo te convertiste en la persona que eres. Ese es el otro lado de lo que yo considero la cuestión de la naturaleza / crianza: las pruebas genéticas nos dicen la parte de la naturaleza, pero no la parte de la crianza. Sin embargo, podemos desbloquear la respuesta a la parte de la crianza, en mi opinión, a través de esta cosa llamada ciencia del apego.
Entonces, ¿qué es la ciencia del apego, esencialmente?
La ciencia del apego se basa en las ideas de John Bowlby, un psicólogo británico que trabajó en los años posteriores a la Segunda Guerra Mundial, hasta la década de 1980 y principios de la de 1990. Desarrolló esta cosa llamada teoría del apego. En pocas palabras, la teoría del apego dice que debido a que los seres humanos nacen indefensos, estamos programados desde el nacimiento para buscar y apegarnos a un cuidador competente y confiable para su protección.
Siento que tiene mucho cuidado con la palabra «cuidador».
Bueno, por lo general esa es la madre, pero no es un rol específico de género. También puede ser el padre o un abuelo u otro adulto. Pero la calidad de ese primer vínculo, ya sea estable y amoroso o inconsistente o incluso ausente, en realidad moldeará el cerebro en desarrollo e influirá en cómo ese individuo se comporta en las relaciones. Yo diría, en segundo lugar, que también afecta al individuo en cómo reacciona ante el estrés o las amenazas.
Y estás diciendo que esta influencia no es solo durante la niñez.
Ese efecto continuará durante toda la vida. Solo con mirar las relaciones, afectará la forma en que esa persona, una vez que ha crecido hasta la edad adulta, se relaciona con los hijos y los padres que envejecen, las parejas románticas y los cónyuges, los amigos más cercanos, los colegas en el trabajo, los compañeros de equipo en los equipos deportivos, incluso la forma en que se relacionan con los líderes políticos y las ideologías. incluso cómo se relacionan con Dios, o lo que sea que conciban como Dios. Entonces es un efecto de por vida.
Claramente, esto tiene enormes implicaciones para las personas que ahora son padres o que planean convertirse en padres, ¿verdad?
En cuanto a la crianza de los hijos, siento mucho como padre, y ahora como abuelo, que tenemos la responsabilidad de darles a nuestros hijos lo que creo que es el regalo más preciado que podemos darles: un vínculo seguro.
Entonces, ¿qué es exactamente un archivo adjunto seguro?
Para formar un vínculo seguro, alguien tiene que ser un cuidador constante o, ya sabes, puede ser más de una persona, pero la persona con la que se vincula el niño no es intercambiable, por lo que alguien tiene que ser ese cuidador constante desde el principio. . Necesitamos brindarles a los niños un cuidado sintonizado; debemos ser lo suficientemente sensibles a las señales de nuestros niños para leer correctamente lo que necesitan y luego responder de manera apropiada.
Eso suena complicado. ¿Cómo se ve realmente?
Bueno, por ejemplo, necesitamos aprender la diferencia entre sus llantos. Está el grito de «Estoy cansado», el grito de «Tengo hambre», el grito de «Estoy bien pero solo quiero seguir jugando», y el de «Estoy aterrorizado y no quiero estar solo ahora mismo «llorar. ¿Sabes? Y para hacer eso, por lo general, necesitamos acercarnos lo suficiente, a menudo, a nuestros bebés y niños pequeños para aprender a leer correctamente sus señales. Esto se adentra en las prácticas centrales de lo que se llama paternidad con apego.
Correcto. La crianza con apego se siente bastante nueva como estilo de crianza.
Se trata de ser sensible a las necesidades del niño y responder adecuadamente. Algunos de sus métodos son la lactancia materna, lo que se llama llevar al bebé y dormir juntos. Por cierto, eso no significa realmente dormir en la misma cama, pero quizás durante los primeros 4 a 6 meses mantener al bebé en la habitación para que, nuevamente, podamos aprender y leer correctamente sus señales.
Entonces, ¿qué dice la investigación que son los resultados del apego seguro?
Lo bueno es que la investigación muestra que las personas que salen de la primera infancia con un apego seguro reciben el gran premio. Por lo general, les resulta fácil confiar en los demás. Se sienten cómodos con la intimidad. Cuando se enfrentan a contratiempos en la vida (enfermedad, lesión, pérdida del trabajo, pérdida de un ser querido), generalmente muestran mucha capacidad de recuperación y son capaces de sobrellevar la situación. En última instancia, tienden a disfrutar de relaciones amorosas estables a largo plazo. Entonces, eso es mucho.
Entonces, ¿existe también un apego inseguro?
Bueno, entonces hay un par de tipos diferentes. Primero está lo que llamamos «apego inseguro-evitativo», que ocurre cuando los niños no reciben constantemente una atención sensible y receptiva. Como adultos, a estas personas les resulta difícil confiar en los demás. Tienden a no sentirse cómodos con la intimidad. Como que no entienden de qué se trata todo esto. Están mucho más inclinados a ser autosuficientes y quieren ser independientes. Esto no es del todo malo, es solo que, especialmente en términos de relaciones, es mucho menos probable que disfruten de relaciones estables y duraderas. Tanto con amigos, por cierto, como con parejas románticas.
Eso no suena tan bien.
Bueno, el otro tipo de apego inseguro se llama ‘inseguro-ansioso’. Esto sucede cuando los niños a veces recibieron esa atención sensible y receptiva que necesitaban, pero a veces no. Como adultos, tienen dificultades para confiar en una pareja. Anhelan la intimidad, pero necesitan que se les asegure constantemente que la pareja realmente está ahí para ellos. Sus relaciones tienden a tener una cualidad de tira y afloja: «Realmente quiero estar contigo, pero no estoy seguro de sentirme cómodo confiando en ti». También tienden a carecer de resiliencia. No afrontan bien la pérdida.
Entonces, ¿cómo sabe una persona cuál es su posición? Quiero decir, no es como si pudieras recordar cuando tenías dos años.
Si observa a la población en su conjunto en los Estados Unidos, y se mantiene bastante bien en otras culturas, encontramos que alrededor del 55 por ciento de los adultos salen de la infancia con un apego seguro, alrededor del 25 por ciento con un apego evitativo y alrededor del 15 por ciento. con apego ansioso.
Eso suena como una buena noticia, en realidad.
Bueno, también significa que casi la mitad de la población adulta en cualquier sociedad camina con un apego inseguro.
¿Entonces esas personas están condenadas a vivir vidas llenas de relaciones conflictivas?
Es posible cambiar a medida que avanzamos en la vida. Pero alrededor del 75 por ciento de las personas pasan por sus vidas con el mismo tipo de apego que tenían en la primera infancia. Entonces, en términos de paternidad, siento que tenemos la responsabilidad de aprender cómo criar a nuestros hijos e hijas para que tengan un vínculo seguro y disfruten de todos los beneficios, probablemente mucho después de que nos vayamos.
De modo que la ciencia del apego existe desde hace mucho tiempo. ¿Existe alguna evidencia de que el apego de los padres esté cambiando?
Me encontré con una nueva investigación que me fascina. Es el megaestudio que analiza a 25.000 estudiantes universitarios millennials cuyos estilos de apego se midieron. El estudio encontró que casi se duplicó la prevalencia del apego por evitación entre esta población en comparación con la generación anterior de estudiantes universitarios. Ahora, si eso es válido, creo que es realmente muy preocupante.
¿Qué podría haber detrás de ese cambio?
Los autores del estudio especulan sobre por qué podría ser esto. Consideraron cosas como la prevalencia de dos padres que trabajan, y tal vez no había un cuidador constante para muchos de estos niños. Tal vez los pasaron entre mamá y papá y niñera y guardería. También analizan la cantidad de tiempo que estos niños han pasado desde la infancia, relacionándose con maquinaria o viendo pantallas. Entonces, si esto es válido, creo que es un área fascinante para seguir trabajando.
Así que existe el peligro de criar una generación de niños apegados y evitativos. ¿Cuál es el resultado de eso?
Hay otra investigación interesante que muestra que los adultos que cuidan a sus padres ancianos, su motivación y la calidad también están relacionadas con su estilo de apego, por lo que, en última instancia, si está criando a un niño seguro, es posible que esté criando a su propio cuidador de calidad más adelante en la vida.
Eso es aleccionador, seguro. Entonces, ¿qué crees que los padres deberían interiorizar realmente sobre todo esto?
Cuando asumimos el deber sagrado de criar a un ser humano, tenemos una enorme oportunidad de darles a nuestros hijos su regalo más preciado y ese es el regalo de un vínculo seguro. Y ya sabes, en última instancia, se trata de estar ahí para ellos y prestarles atención.
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Este artículo se publicó originalmente en Fatherly. Reproducido con permiso del autor.
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