No soy esa madre mala, horrible, mala (tigre)

Me tomó un poco más de 17 años, pero finalmente descubrí lo que se requiere de mí como padre.

Una caja de lápices.

Eso es.

Te lo explicaré, pero primero necesitas saber algo sobre esos primeros 17 años, años en los que no tenía ni idea de que quería ser un buen padre, pero criar niños curiosos y comprometidos en adultos que pudieran hacer un buen padre. buena vida haciendo lo que los hacía felices. En el camino, quería que supieran que eran amados sin importar nada. Pero en algún lugar entre las buenas intenciones y lo que pensé que pasaba por amor incondicional, me perdí un poco. En el camino, a veces me encontré actuando como los padres que me había prometido desde el principio que nunca sería, los que se involucran demasiado en la vida de sus hijos. Ya sabes, ese padre. El que microgestiona todo, desde las citas de juego hasta las lecciones de piano y la práctica de tocar. La que parece no poder separar sus propios deseos (o ella misma) de los de sus hijos, y que no se conformará con lo suficientemente bueno.

No aprendí el término «crianza con apego» hasta que mis dos hijos entraron en la niñez, pero lo habría negado de todos modos. O habría señalado que el cólico y la naturaleza necesitada de mi primer hijo prácticamente exigían que lo abrazaran constantemente para evitar gritar, y la facilidad refrescante y opuesta de mi segundo hijo invitaba a una cercanía inusual. Pero apegados es lo que fuimos. Mi esposo incluso se burló de mí (y más tarde de mis hijos, cuando tuvieron la edad suficiente para entender el chiste): «¿Dónde está ese cordón? ¿Todavía están unidos?».

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A medida que mis hijos crecieron, nunca noté que estaba a punto de convertirme en ese otro padre, aquel para quien se acuñó el término «padre helicóptero». «Ese no soy yo», pensé. Solo estoy comprometido, preocupado y responsable. Pero mis hijos lo sabían mejor.

«Mamá, es mi escuela, puedo entrar como siempre», decía uno de mis hijos cuando insistí en acompañarlo, a los 9 años, a la práctica de baloncesto un sábado por la mañana. Me tomó semanas aceptar suspender los textos matutinos diarios del estudiante de noveno grado, asegurándome que había llegado a su nueva escuela secundaria después de viajar las 18 millas en tren, a pesar de que lo hizo con un vagón de tren de otros estudiantes que todos caminaron juntos las tres cuadras de la ciudad desde el tren hasta la puerta de la escuela.

No era un padre helicóptero, me dije, solo una madre cercana a sus hijos. Una madre para quien nunca existieron los lentes de color rosa, que quería que sus hijos estuvieran siempre a salvo.

Y justo el invierno pasado, cuando tantas madres que conozco disfrutaban descartando a la Madre Tigre como una capataz ridícula y autoritaria cuyos duros métodos para moldear a sus hijas en grandes triunfadores rayaban en la locura, yo estaba ocupada, bueno, acercándome a brotar rayas y yo mismo, aunque habría gruñido en negación si alguien hubiera sugerido tal cosa.

Cuando mi hijo de 17 años pasó la mitad de su tercer año en la escuela secundaria, algo me empujó a acelerar el espectro de la crianza sin perspectiva. Ya había dominado el cumplido pasivo-agresivo: a lo largo de sus años de escuela secundaria, las calificaciones B + constantes pero fáciles de obtener de mi hijo (con la A ocasional) me habían suplicado: «Si tan solo trabajaras un poco más duro, piensa de cómo estos podrían ser todos A «. Llegó a casa orgulloso de un 89 en una prueba, y todo lo que pude hacer fue preguntarle qué error descuidado había cometido que lo mantuvo alejado del 90, de la A.

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Todo el tiempo, por supuesto, me imaginé a mí mismo como un padre solidario, del tipo que vislumbra lo más seductor en un niño: el potencial. Todo el tiempo, sentí que era mi trabajo presionar, presionar. Si no soy yo, ¿entonces quién?

Entonces, puede imaginarse lo que sucedió cuando llegó el momento de registrarse para los SAT. Por supuesto, me dije a mí mismo, mi hijo se inscribiría en el curso de preparación que se ofrece después de la escuela, haría la pregunta del SAT del correo electrónico del día y estudiaría tres libros de preparación para el SAT diferentes todas las noches para reemplazar la televisión. Mi hijo hizo lo que le dijeron. Y luego, un día, había tenido suficiente.

«Mamá, te estás volviendo loca por esto», dijo, afablemente al principio. Pero me lancé a una conferencia sobre el potencial, trabajar a pleno rendimiento y no entender lo que estaba en juego. Luego, con mucho menos afabilidad, soltó el corte más desagradable de todos: «Mamá, no soy como tú».

Y ahí estaba. Diecisiete años de errores cometidos por un padre de tipo A, finalmente explicados por su hijo de tipo B. Él y yo no somos iguales, quizás en la forma más conmovedora. Mi hijo parece entender algo sobre el equilibrio que yo nunca entenderé, y exhibe un sentido innato de no querer ahogarse en la búsqueda, a menudo no correspondida, de superarse a sí mismo. De alguna manera no me había dado cuenta de que, en el horario de preparación previo al SAT de seis semanas que había impuesto, además de tirar la televisión, también habíamos dejado de lado el tiempo de hockey en la entrada con su hermano pequeño, los paseos en bicicleta con papá y su habilidad. leer un capítulo una noche de su libro favorito.

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«Necesito tiempo libre», se quejó un día. «Si quieres ayudarme, necesito lápices».

«¿Qué?» Troné. «¿Lápices?»

«Sí», dijo. «Más lápices número dos.» Eso es todo lo que necesitaba, muchas gracias.

A la mañana siguiente me detuve en Staples, volví a casa y puse la caja de 72 lápices en el escritorio de mi hijo.

«Vaya, son muchos lápices», dijo cuando llegó a casa de su clase de preparación ese día.

«Bueno, ya me conoces», le dije. Luego, con gran dificultad, me obligué a no decir nada más.

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