No desearía ser feo, pero ya me cansé de ser bonito

Por Giana Ciapponi

Recuerdo mi primer roce con el acoso callejero mejor que mi primer beso.

En el primero, tenía 11 años. Vestida con una camiseta verde neón que combinaba con las flores de hibisco de mis pantalones cortos azul marino, corría por una calle de camino a casa desde la casa de mi amigo.

Un hombre (que, de adulto, supongo que tendría unos 20 años) me silbó desde la parte trasera de su destartalada camioneta. Un extraño escalofrío se apoderó de mi joven cuerpo; Tenía la sensación de que mi infancia estaba a punto de terminar.

Si bien ciertamente no apoyo el acoso callejero de ninguna manera, forma o forma, no iría tan lejos como para llamar a este hombre un pedófilo.

Cuando tenía 11 años, medía 5’5 ”y usaba un sostén copa B, a pesar de mi cuerpo delgado. De hecho, mi cuerpo no era terriblemente diferente de lo que es ahora, solo un poco más corto y menos lleno.

Desde la distancia, fácilmente podría confundirme con un adulto inmaduro.

Como para probar mi progresiva comprensión, esta instancia fue la primera en lo que se convirtió en un efecto dominó de miedo para mis salidas públicas. Los hombres adultos no podían dejar de mirarme el pecho, la cara y el trasero; rara vez se contuvieron sus comentarios.

Antes de los 14 años, ser bonita significaba muchas cosas diferentes.

Me ofrecieron actos sexuales de extraños, me siguieron durante cuadras, me llamaron con todos los nombres despectivos que uno pueda imaginar, y hombres extraños escudriñaron sexualmente mi rostro juvenil.

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No entendí. Me volví hacia mis amigos y les rogué que me explicaran por qué atraía esta atención. Pero tenían mi edad y no entendían lo que estaba pasando.

Con dulzura, expresaban sus condolencias inmaduras y repetidamente decían: «es solo porque eres bonita».

Mi cerebro infantil evaluó lo siguiente: era bonita; por lo tanto, mi principal talento en la vida parecía ser hombres extraños sexualmente excitantes.

Otras chicas podían sobresalir en fútbol, ​​matemáticas, arte o malabarismos mientras yo me sentía destinada a un papel que detestaba y no podía entender. Después de todo, ¿qué comprende realmente un niño de 12 años sobre la sexualidad adulta?

Desafortunadamente, el acoso callejero resultó ser la menor de mis preocupaciones. Eventos que simplemente no puedo compartir con Internet me llevaron a una espiral de dudas.

Aumenté de peso para atraer menos atención, pero todo lo que hizo fue hacer que mis senos se elevaran a tamaños increíbles. Evité a mis amigos. Aunque salía, estaba aterrorizado por los chicos.

Me encantaba ser adolescente en muchos sentidos, pero preferiría enfrentarme a cualquiera de los nueve anillos del infierno de Dante que volver a esos años.

Gracias a una serie de maestros reflexivos, hitos de la adolescencia y charlas de ánimo de mis amados padres, cuando me gradué de la escuela secundaria, había desterrado la suposición de que mi destino en la vida era ser una muñeca sexual viviente.

Si bien estoy orgulloso de haber superado ese obstáculo, todavía no he logrado deshacerme de mis extrañas obsesiones sobre la belleza. En broma, me refiero a eso como mi relación tóxica con mi apariencia.

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Puede que sea un tabú admitirlo, pero sé que soy bonita. El acoso callejero me acosa a diario, pero ahora también atraigo muchos cumplidos amables de extraños.

Déjame ser claro: los cumplidos son agradables. No fingiré que desearía ser feo. Yo no.

En pocas palabras, me temo que mi apariencia se valora más que cualquier otra cosa que posea.

Es decir, activos por los que he trabajado duro para lograr. Cosas como, bueno, un título universitario. Más de un puesto de trabajo codiciado. Una carrera profesional prometedora.

Al final, mis inseguridades todavía se apoderan de mi ser con la tenacidad de una resaca implacable y estoy sobrecompensando interminablemente.

Leo constantemente para aprender hechos aleatorios que (espero) me hagan parecer inteligente y comprometido. Cuando estoy en una conversación, dejo caer estas gemas de nuevos conocimientos de manera persistente. También puedo escribir «por favor, dime que soy inteligente» en mi frente.

También hay algunos patrones extraños y tristes que he notado en las citas.

En algunas ocasiones, he salido con hombres que muestran poco interés en mí cuando estamos solos. En público me colman de cariño y atención. Puntos de bonificación si sus amigos están a la vista.

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Un hombre en particular me dijo (más tarde) que él no estaba «sintiéndolo» conmigo, pero sabía que yo era una trampa porque soy «tan malditamente hermosa», así que siguió adelante diligentemente en la tarea de salir conmigo.

Literalmente me encogí al escribir eso; por ahora, lo imagino a él y a los demás, temiendo verme y trabajando en fuerzas para la traicionera tarea solo por la emoción de recibir algunos asentimientos de aprobación de otros hombres.

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Lógicamente, reconozco que ese no es mi problema. Es su problema. Además, entiendo que esto probablemente haya sucedido dos veces como máximo, pero las inseguridades tienen una forma divertida de ignorar la razón. En cambio, se alimentan de nuestras vergüenzas más profundas y las amplifican hasta convertirlas en monstruos carnívoros con un apetito insaciable de destrucción.

Mi mejor amiga Moira me había asegurado, en numerosas ocasiones, que estas dudas están vivas solo en mi cabeza. A veces le creo.

Al final del día, creo que este será otro obstáculo en la vida que superaré.

En realidad, estoy rodeado de una familia y amigos maravillosos que me estimulan intelectualmente. Recientemente, le transmití (está bien, arrastraba las palabras) mis extraños problemas de belleza a mi amigo Chad en un bar después de que cinco personas borrachas diferentes se acercaran a nuestra mesa para informarle que, en caso de que no se diera cuenta, era bonita.

Mis lamentos le provocaron una auténtica sorpresa.

Con un vaso levantado, Chad dijo: «Giana, no soy amigo tuyo porque eres sexy. Eres mi amigo porque dices cosas graciosas».

Y ahí lo tienes. ¡Digo mierda graciosa!

Estas dudas son solo producto de mis propias inseguridades. Y algún día, no tendré que recordármelo.

Giana Ciapponi es pasante de eventos en Sprinklr. Anteriormente trabajó como escritora a tiempo completo, apareciendo en Huffington Post y Ravishly.

Este artículo se publicó originalmente en Ravishly. Reproducido con permiso del autor.

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