Mi papá asesinó a 2 personas: por qué finalmente le mostré compasión e hice las paces con él

Tenía 15 años cuando mi padre mató a mi madrastra y a su amante en 1992.

Mientras caminaba con amigos por la escuela después de un juego de bienvenida, se encontró con la pareja haciendo el amor en su casa en el oeste de Nueva York y les disparó.

Cuando mi madre me sentó a la mañana siguiente para decirme lo que sabía, me invadieron oleadas de frialdad y reprimí las ganas de vomitar.

Incapaz de procesar la magnitud de lo que había hecho, es solo ahora que puedo identificar mi repulsión, conmoción, tristeza y confusión por sus acciones. La esperanza de que la información adicional los hiciera comprensibles. Entumecimiento porque la situación era tan espantosa. Es una pena que me asociaran con eso. Vergüenza que se agravó con cada artículo publicado en The Buffalo News.

A pesar del apellido compartido, esperaba que nadie me conectara con la sensacional historia, y guardé lo que mamá me dijo lo mejor que pude. Porque creía que matar a otra persona era inconcebible. Y si pensara esto, ¿qué pensarían mis amigos o maestros de mi papá? Más importante, ¿qué pensarían de mí?

La mayoría de mis amigos nunca habían conocido a papá. No sabían que pasaba los fines de semana en su casa después de que mis padres se divorciaran cuando estaba en la escuela primaria. No sabían que después de que él se casó con Ginny, intenté formar una familia mixta con ella y su hijo esos fines de semana, que disminuyeron constantemente en frecuencia después de que comencé la escuela secundaria.

Además, mis amigos no sabían que siempre había tenido miedo de la ira de papá, aunque nunca lo había creído capaz de matar a nadie.

Como no sabían nada de esto, esperaba que mi vida pudiera continuar como de costumbre. Para entonces, mis hermanas mayores se habían mudado a sus propios lugares, lo que limitaba las posibilidades de un comentario o conversación errada con mis amigos. Quizás todavía podría ser el buen estudiante que jugaba al tenis universitario y le encantaba bailar.

Después de que mamá me contó la noticia, nunca volvimos a hablar de lo sucedido. Me sentí aliviado cuando mi mejor amigo cambió nuestras conversaciones a la ropa, las letras de Erasure o los abdominales de Marky Mark. Cuando una maestra cariñosa me envió con un consejero escolar, le dije a la psicóloga: «Estoy bien» y lo reservé en su oficina.

Traté de limitar y aislar mis interacciones con papá y el sistema judicial. Aunque lo visité ocasionalmente con mi hermana en el Centro de detención del condado de Erie y asistí al juicio y las comparecencias relacionadas con el tribunal, estas cosas estaban separadas de mi vida «real».

En lugar de explorar el juicio que la gente dirigía hacia papá, el horror y el desdén que reflejaban el mío, intenté todo lo que pude para demostrar que todavía valía la pena en mi esfera social. Durante los años siguientes, seguí las reglas de la escuela, dirigí varios clubes y me convertí en capitán del equipo de tenis. Me eligieron como bailarina principal en el musical de la escuela. Construí una ruta de senderismo con la Student Conservation Association. Mi enfoque fue tan exitoso que mis compañeros me nominaron reina del baile.

Leer también:  6 formas de volver a aprender el amor propio después de una relación tóxica

Pero, por supuesto, papá se entrometió en mi vida perfectamente ordenada y tropezó con la persona que había construido para mí.

En el tercer año de la escuela secundaria, en medio de mi primera y confusa relación con un chico, mi padre fue sentenciado, fusionando mi creencia en mí mismo con lo que sucedió en la sala del tribunal. De camino a la clase de baile, sonó el teléfono. «Hola. Tiene una llamada por cobrar de una instalación correccional del estado de Nueva York. ¿Aceptará los cargos? » Mis hombros se hundieron, apreté los dientes y murmuré: «Sí».

Odiaba cuando papá llamaba o escribía. Las llamadas telefónicas eran escandalosamente caras y sus cartas eran agresivas. ¿Podría enviarle un giro postal? ¿Por qué no respondí antes? O eran quejas de dormir en una cama de 2 pies de ancho y en su baño, extraños que se acercaban a pedirle comida o le robaban, las peleas, los olores, los eructos.

No me importaban sus sentimientos; nunca se disculpó y sus terribles acciones arruinaron mi vida. Ya no podía ser completamente auténtico gracias a él.

Quería detener toda comunicación con él, pero algo me impidió rendirme por completo. A regañadientes, le envié cheques por correo para que comprara pasta de dientes demasiado cara en el economato, diciéndome que estaba haciendo lo que una buena hija debería hacer. Y el verano después de graduarme de la escuela secundaria, lo visité por primera vez en Clinton Correctional Facility, una prisión de máxima seguridad en el norte del estado de Nueva York.

Aunque las montañas de Adirondack que pasé para llegar a Clinton eran pintorescas, la experiencia en las instalaciones fue todo lo contrario. Desde someterme a búsquedas y preguntas concisas hasta tratar de navegar por reglas y procedimientos no escritos hasta la espera aparentemente interminable que en un momento implicaba estar encerrado en una sala de espera, todo me dio ganas de llorar.

Culpé a papá por ponerme en esta situación y estaba resentido con los guardias. Traté de limitar aún más mis interacciones con él y el sistema de justicia penal. Trabajé aún más duro para demostrar mi valía, a la sociedad y a mí mismo. Pensé que si podía hacer del mundo un lugar mejor, podría, de alguna manera, comenzar a compensar el hecho de que matara a dos personas. Y nunca sería condenado como él. Obtuve los máximos honores en la universidad, me convertí en maestra y me deshice del nombre de mi padre cuando me casé a los 23 años.

Leer también:  Cuando deberías decirle a un amigo que su hombre te está engañando

Los nuevos amigos me dijeron que yo era la persona más normal que jamás habían conocido, y perfeccioné la fachada sana. Años pasados. Me mudé a Pensilvania, tuve una hija, luego otra y comencé a enseñar en una universidad. Mi vida se alejó casi por completo de la de papá. Cuando cumplí los 30, mis visitas a Clinton se redujeron a una vez cada dos años, si acaso.

Pero pensaba constantemente en él. Empecé a escribir sobre nuestra vida juntos, analizando detenidamente los detalles de mis diarios y recortes de periódicos y leyendo artículos académicos sobre el encarcelamiento. Tratando de entender por qué hizo lo que hizo y por qué yo todavía no podía hablar de él.

Luego, cuando tenía poco más de 30 años, tuve un hijo. Agotada por las demandas interminables de los niños pequeños, las hormonas turbulentas y el desequilibrio chupa-almas de la depresión posparto que aumentaba con cada embarazo, lo perdí. Golpeé puertas, le grité a mi esposo y quería golpear a mis hijos para que me escucharan. (No lo hice). Abrumada, reconocí que tenía la misma ira y miedo que papá dentro de mí. Me aterrorizó. ¿Era posible que yo también heredara su capacidad de herir y destruir? ¿Puedo transmitirle eso a mis hijos? Necesitaba saber exactamente qué llevó a papá al punto de matar a dos personas. Tuve que resolver mis sentimientos hacia él porque algún día los niños querrían saber sobre él; decirles que su abuelo fue encarcelado por asesinato sin darles también las herramientas para navegar las preguntas que me atormentaban no era una opción.

Así que dos décadas después de que me alejé rápidamente del psicólogo de la escuela, finalmente busqué ayuda profesional para lidiar con todos esos sentimientos y miedos reprimidos. Mi terapeuta dijo que las personas que tienen un riesgo genético de sufrir altas tasas de agresión también pueden ser las personas más afectuosas y sensibles. Hizo hincapié en que la sociedad y la educación desempeñan un papel en la forma en que las personas se desarrollan y pueden moldear cómo se ven a sí mismas y a los demás.

Si bien esto suavizó mi visión de papá, no resolvió mi vergüenza asociada con él. Estaba trabajando en esto cuando se puso más enfermo, más débil y menos desafiante. Sus cartas, que hasta entonces habían estado llenas de justa indignación por su trato y lo que estaba sucediendo en la prisión, se convirtieron en pensamientos de muerte. Me pidió que investigara los costos y las opciones del funeral.

Algo cambió en mí. No solo mostró vulnerabilidad, sino que también me di cuenta de que tenía una limitación de tiempo más estricta para resolver mi relación con él.

Poco después, sin embargo, papá sufrió un ataque cardíaco y esperó para decir algo hasta que fue lo suficientemente grave como para que el centro correccional lo llevara a un hospital externo. Mi hermana y yo hicimos la caminata hasta allí, y los guardias hablaban con nosotros como si nuestro padre fuera más una molestia que un miembro de la familia al que nos estábamos despidiendo.

Leer también:  5 consejos para dividir las responsabilidades de los padres con su cónyuge | Michelle LaRowe

A papá lo mantenían con vida con tubos de respiración, y como yo era su representante para el cuidado de la salud, era mi decisión si me los quitaba. Su cardiólogo pensó que papá tenía posibilidades de luchar. El médico describió los procedimientos médicos a los que había sobrevivido papá, cómo estaba trabajando para papá y cómo esperaba que se recuperara. Su celo por ayudar a mi padre, a pesar de que se había quitado dos vidas, viendo la vida de papá como una de igual valor, me deshizo. Había pasado tanto tiempo desde que alguien ajeno a la familia le había mostrado compasión a papá. Mis ojos se llenaron de lágrimas de gratitud. Y le dije que pensaba que papá había ido al hospital a morir.

Como yo era una de las pocas personas que todavía hablaba con papá, no era de extrañar que su obituario pasara casi desapercibido. Pero otro preso escribió una carta que revelaba una versión de mi padre que podía admirar, lo que inconscientemente había anhelado desde 1992; dijo que papá era poeta y defensor de los sin voz, un luchador de la injusticia. Lloré las lágrimas que no derramé cuando supe de su crimen, cuando fue sentenciado, cuando caminé por los sucios pisos de la prisión.

Todo el tiempo, había tratado de separarme de las acciones de mi padre, por temor al rechazo social y la condena, pero cualquier juicio dirigido hacia papá también me había golpeado. El silencio solo retrasó y aumentó mi dolor.

Ya no hay razón para que nadie descubra mi asociación con los crímenes de papá. Sin embargo, ahora quiero conectar mi historia con la suya, reclamarlo como mi padre. Tengo que. Porque en mi lucha por desvincularme de él, me había deshumanizado.

Creía que las personas que cometen delitos, especialmente asesinatos, son delincuentes y no se les debe dar ninguna consideración especial. No quería pensar demasiado en esto ni encontrar pruebas de lo contrario. Pero esta visión miope fue defectuosa por muchas razones, una de las cuales no fue la menor de las cuales no permitió la compasión por mi sufrimiento o el de cualquier otra persona debido al encarcelamiento de un ser querido.

Las acciones del médico y la carta del prisionero me permitieron ver la humanidad de mi padre. Y finalmente me dieron el valor para reconocer el mío.

Pamela Brunskill es instructora de alfabetización, desarrolladora de recursos educativos y escritora. Conéctese con ella en su sitio web o en Gorjeo.

Este artículo se publicó originalmente en Huffington Post. Reproducido con permiso del autor.

.

Deja un comentario