Me molestaron cuando era niño y todos deberíamos SLAM Woody Allen

No voy a nombrar ningún nombre. Ni siquiera seré lo suficientemente específico como para que aquellos que me conocen sepan automáticamente de quién hablo. La realidad es que los más cercanos a mí ya lo saben. Este no es un intento de «sacar» a nadie, ya que esta persona ya ha sido denunciada hace varios años.

Mi intención aquí es simple: escribir para sanar, escribir para compartir y escribir para que los afectados sepan que estoy pensando en ellos y lo hago, todos los días.

Viví con el conocimiento de que un miembro de la familia me abusó sexualmente durante un año antes de poder reunir las fuerzas para decírselo a alguien más. Sucedió cuando estaba en séptimo grado, pero no era la primera vez que un hombre me tocaba inapropiadamente.

Tengo recuerdos de jugar en la casa de un vecino en mi cuadra y de ser inmovilizado en el piso de baldosas de su cocina por el hermano mucho mayor de mi amigo mientras molía su dureza en mi área pélvica de entonces once años.

Un año antes de ese incidente, me había traumatizado mi primer avistamiento del pene erecto de un hombre adulto. Mientras caminaba a casa desde la escuela católica en el sur de Filadelfia a la que asistí en quinto grado, escuché un leve golpeteo proveniente de una casa de ladrillos a mi izquierda.

Me detuve en seco y miré al hombre de aproximadamente 25 años que estaba parado detrás del plexiglás transparente de su puerta mosquitera, completamente desnudo, polla en mano, acercándose. Volví la cabeza rápidamente, pero no lo suficientemente rápido como para que la imagen no se quemara en mi cerebro para siempre y se suscitara en las cavilaciones diarias durante las próximas semanas.

Y recuerdo hasta cierto punto, aunque desearía no poder hacerlo, la primera y única vez que fui violada en una cita, aunque naturalmente eso sucedió muchos años después de haber sido abusada sexualmente.

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Estas imágenes me asaltan de vez en cuando, más ahora que soy madre y más aún desde que me convertí en madre de una niña pequeña. ¿Me hacen temer lo que le espera? Ellas hacen. ¿Creo que será capaz de manejar físicamente la situación de la forma en que lo hice yo, si no mejor? Lo hago, pero el aspecto físico es la menor de mis preocupaciones en este momento; es el aspecto emocional que jode a todos al final.

Cuando confías en alguien tan completamente como eres humanamente capaz de hacerlo, tu mundo entero puede colapsar a tu alrededor cuando esa confianza es traicionada. Como adulto, te sientes como si te hubieras ahogado y ya hubieras fallecido, y la única forma de volver a la normalidad es tirar un poco de mierda de Jesús e intentar la resurrección.

Empiezas a pensar en términos de pociones y magia: «Si agrego este ojo de lagarto a este cuenco de balsámico y le echo un trozo del intestino delgado que le corté a ese vagabundo ayer, ¡todo irá bien!»

Cuando sucede, abunda el dolor, luego la ira y, por supuesto, siguen las otras etapas.

Pero cuando eres un niño, el dolor alcanza un nivel completamente diferente. Puede enmascararse como un fracaso o como una falta, y puede volverse lo suficientemente peligroso como para provocar pensamientos suicidas incluso en los años más jóvenes. Esto es precisamente por lo que pasé a los doce años.

Hace solo unos años descubrí que otro familiar muy cercano también había vivido lo que yo hice, solo que en un nivel mucho, mucho más grave. Este familiar había sobrevivido físicamente a numerosos abusos pero mentalmente habían muerto la primera vez que sucedió. Los afectó de una manera que no me afectó a mí, posiblemente porque soy una persona más fuerte en espíritu. Eso es lo que hacen los depredadores: tienden a perseguir a las víctimas más débiles.

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No es en absoluto diferente de todos los programas de «Living Planet» que hayas visto sobre África. Te preguntas: «¿Cómo diablos puede ese pequeño león matar a ese enorme elefante?» Pero pueden. Porque saben, sienten, cuál es el miembro más frágil de la manada, lo que generalmente significa el mayor, el más enfermo o el más joven.

Este familiar se vio tan afectado por los horribles recuerdos de nuestra juventud que cayó en la desesperación y sufrió un colapso.

Fue ese día que el amor que había sentido por la persona que cometió estos crímenes (y eso es lo que son: son crímenes del grado más severo sin importar el nivel que establezca la ley) se había disipado. Mira, había metido la mano en mi corazón y perdonado. O más bien, me había permitido poner excusas para el depredador que me permitieron vivir con lo que había sucedido para poder enfrentarme a ellos mientras estaba en su compañía.

Me permitió amar al depredador como debería hacerlo cualquier pariente consanguíneo. Pero una vez que supe que no estaba solo en mis horrores, que otro ser humano había revivido una y otra vez las pesadillas que me paralizaron durante años, mi opinión sobre todo el asunto cambió.

Esta ya no era la ocurrencia de una sola vez que me convencí a mí mismo cuando era niño. Este no fue un error de borrachera que cualquiera (no realmente) podría haber cometido si estuviera lo suficientemente intoxicado. Esto fue abuso de menores, y ahora, había víctimas con una S mayúscula y el recuento de víctimas solo aumentaría.

Conozco al depredador tan bien como cualquiera podría conocer a alguien. Los había amado con un grado más alto que la mayoría y los había defendido cuando, por derecho, nunca merecieron ser defendidos. Puedo verlos hoy, sentados en su sofá en su lugar de residencia, pensando no en lo que habían hecho que podría alejar a sus seres queridos, sino más en lo que habían hecho que debería haber mantenido a sus seres queridos cerca.

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Son egoístas y cínicos, pero sobre todo hipócritas. Solo puedo imaginar cómo debieron haber sido las conversaciones en su casa cuando surgió la noticia de Jerry Sandusky. O Woody Allen. Puedo ver su rostro, mirándolo con horror y disgusto.

Durante el último año he pensado en escribir una publicación sobre el abuso sexual de niño y cada vez que me acercaba me convencía a mí mismo de no hacerlo. ¿Por qué? Tal vez porque pensé que la gente pensaría que lo estaba haciendo por el factor de impacto. O por aciertos. Y no quería que el tema se perdiera en ninguna de esas cosas porque este tema es tan serio como triste para mí.

Es tan conmovedor como personal. Y no creas que mi transmisión de la experiencia la hace menos personal. Pero sentí que tenía que compartirlo.

Sentí que Eva, la mujer que nació desnuda y vivió desnuda y se expuso frente a su hombre y su dios, me estaría frunciendo el ceño si hubiera escrito y compartido todo lo que tenía durante el último año sin exponer la parte de ella, que fue en gran parte responsable de esculpir la persona que es hoy, tanto buena como mala.

Así que esto es todo. En este momento, Eve está tan desnuda como puede estar, aunque en realidad, esta publicación probablemente va más allá incluso de estar desnuda. Me abrí con esto y todos están mirando directamente dentro de mí. Realmente no hay ningún otro lugar a donde ir desde aquí.

Pero volveré. Siempre vuelvo. Y espero que tú también lo hagas.

Este artículo se publicó originalmente en eveofforty.blogspot.com. Reproducido con permiso del autor.

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