Hace un tiempo, The New York Times Motherlode publicó una publicación titulada «Padres de adolescentes, atrapados sacando la basura emocional». La autora y psicóloga Lisa Damour habló sobre la importancia de que los padres carguen con el peso de las emociones incómodas de la adolescencia.
Ella dio el ejemplo de sí misma cuando era adolescente, llamando a su mamá para quejarse de la nostalgia. Después de la llamada telefónica, salió con una amiga, aliviada, mientras que su mamá no podía dormir, preocupada por su hija.
El artículo explica: «Tanto la neurociencia como el sentido común nos dicen que los años de la adolescencia a menudo se caracterizan por emociones intensas y erráticas», y «Los psicólogos han observado durante mucho tiempo que los adolescentes a veces manejan sentimientos incómodos transmitiéndolos a sus padres».
¿No son los adolescentes groseros con sus padres porque necesitan descubrir quiénes son y prepararse para la edad adulta independiente?
Cuando atravesaba la adolescencia, era la personificación de todos los estereotipos adolescentes de la Tierra: temperamental y distante. Debo haber pronunciado la frase, «¡¡¡Pero simplemente no entiendes !!!» un millón de veces al día. Solo como adulto entendí el dolor que debí haberle causado a mi mamá durante este tiempo.
Mi hijo mayor tiene ahora seis años, pero si sus años de pequeña son una predicción para su adolescencia, estoy condenado. Sus terribles rabietas fueron repentinas, explosivas e intensas. A menudo estaba perdido, confundido y con un dolor inmenso, que era más físico que emocional.
Cuando empezó a gritar, me dolían los sensibles oídos y me palpitaba la cabeza. Sentí una oleada de náuseas invadiéndome.
Internet me decía que se suponía que debía reflejar estas emociones y modelar cómo manejarlas para que mis hijos aprendieran a hacer lo mismo. «Pero poner límites al comportamiento de los niños no significa que debamos poner límites a lo que sienten», dice un artículo de Psychology Today, que explica por qué los niños necesitan experimentar emociones para aprender a regularlas.
Pero no pude hacerlo. Mi hija estaba bien después de la rabieta, incluso aliviada, pero yo era todo menos. Sus gritos se sintieron como patadas en mi estómago. A veces, en realidad me pateaba, sus pequeños puños golpeando mis brazos, cabeza o espalda con frustración. Entonces, supe qué hacer: la abrazaría muy fuerte y le diría: «No lastimamos a la gente».
Estaba demasiado ansioso por usar el mismo enfoque con sus gritos y rabietas. Después de todo, leí la investigación y supe que los niños necesitaban una forma de expresar libremente sus emociones confusas y abrumadoras. Si eso no sucediera, crecerían sintiendo que realmente no pueden confiar en nosotros como padres.
A veces, me sentía rebosante de emoción, tanto la mía como la de mi hijo, y no podía soportarlo más. Entonces comencé a gritarle a mi esposo.
Me rompió el corazón la expresión de dolor en su rostro. Pensé que me estaba deshaciendo de estas emociones dolorosas e incómodas de una manera saludable (transmitiéndolas a otra persona), pero en lugar de eso, lo estaba lastimando a él de la misma manera que mi hija me lastimó a mí.
Comencé a decirle a mi hija: «Cuando me gritas, me duele la barriga, me duele la cabeza y me pongo enferma. No puedo ayudarte cuando estoy enferma». Por mucho que me duela, necesito asegurarme de que ese tornado que es mi hija no me pase por encima. Ella no quiere ser así, pero no sabe cuándo detenerse. Ella no tiene idea de que me está lastimando; ella solo quiere estas emociones intensas fuera de su sistema.
Y una de las cosas más importantes que puedo enseñarle es que no lastimamos a la gente. Así como le estoy enseñando a vestirse, a cocinar y a ser cada vez más independiente, necesito enseñarle a cargar y deshacerse de sus emociones, sin herir a los demás.
«¿Recuerdas cómo tu pequeña te entregó sin decir palabra sus envoltorios y cajas de jugo vacías, y tú las aceptó reflexivamente, incluso cuando ambos estaban parados junto a una papelera?» pregunta el artículo. Eso no es en absoluto lo que hice con mi niño pequeño. Cuando estaba tratando de darme su basura, le mostré cómo abrir la papelera y cómo tirar las cosas.
No soy una papelera. No para basura real y no para basura emocional. Soy un ser humano con sentimientos y emociones. El hecho de que sea madre no significa (o no debería) que pueda manejar lo que sea que mis hijos me lancen.
Está bien tener ciertos sentimientos, pero definitivamente no está bien actuar sobre todos ellos. No se me permite descargar mis emociones con mi esposo o mis hijos. Ellos, a su vez, no pueden desquitarse conmigo.
Los padres no deberían tener que actuar como papeleras. En cambio, deben enseñar a sus hijos cómo deshacerse de su propia basura, tanto física como emocional.
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