¿Los amigos maldecir delante de sus hijos son un factor decisivo? | Megan Pollock

Estás con algunos amigos adultos (cenando, viendo un juego, simplemente pasando el rato) cuando alguien maldice … y te das cuenta de que tu hijo está en la habitación. Bueno, mierda. No quiere que su hijo escuche un lenguaje así. ¿A qué te dedicas?

Con suerte, puedes manejarlo con un comentario divertido para tu amigo y seguir adelante.

Pero, ¿qué sucede si el comportamiento continúa y su amigo tiene el hábito de esparcir malas palabras y palabrotas en la conversación frente a su hijo? Lo ha comentado cortésmente antes. ¿No captaron la indirecta o simplemente no les importa?

¿Y si este alguien no es solo un amigo, sino quizás una nueva pareja romántica? ¿Cómo lo manejas? ¿Maldecir delante de su hijo es un factor que rompe la relación?

¿Cállate o vete?

Antes de despedir a tu amigo en la calle por su mala boca, primero fíjate cómo responde cuando lo llames por maldecir. ¿Se avergüenzan, se disculpan y tratan de enmendarlo, o actúan como si usted fuera el que tiene el problema? ¿Y maldicen con frecuencia o es solo un desliz ocasional?

Si esta persona no está acostumbrada a estar con niños (o quizás es más libre con su lenguaje con sus propios hijos), es posible que necesite que le recuerden que debe hacer las cosas de manera diferente con su hijo. Reconozca que se da cuenta de que es un adulto y no está acostumbrado a observar su lenguaje, pero le agradecería que se acordara de mantener sus comentarios con clasificación PG sobre su hijo.

Enfatice que su enfoque está en cuidar a su hijo, no en criticarlo. En otras palabras, córtelos un poco y trate de trabajar con ellos.

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Además, tenga claro lo que dejará pasar y lo que no en lo que respecta al uso del lenguaje de colores. Por ejemplo, ¿el ocasional «maldición», «infierno» o «mierda» es algo que puede tolerar, pero los factores que rompen el trato son bombas f, insultos raciales o de género, o similares?

Sepa dónde se siente realmente obligado a trazar la línea antes de pedirles que cambien su forma de jurar como un marinero.

Compruébese usted mismo primero

Antes de pedir cambios en el comportamiento de otras personas, primero piense por qué se opone a que los niños escuchen algunas o todas las malas palabras. Conocer el valor y el significado más profundo que le da a ciertas palabras y mensajes le ayudará a decidir si son un factor decisivo para usted y cómo defender sus elecciones ante los demás.

Si ha hablado con su amigo y las maldiciones continúan, antes de exigirle que cambie su comportamiento, vea si hay formas en que podría modificar la forma en que invita a esa persona a interactuar con su familia.

Controla las situaciones en las que quieres pasar tiempo con ese amigo. Tal vez solo invite a esa persona a cócteles solo para adultos en su casa, pero no a las fiestas de cumpleaños de sus hijos u otros eventos centrados en los niños.

En cuanto a si mantienes a este amigo (o interés amoroso) en tu vida, basa esa decisión en si respetan tu solicitud. Si sus comentarios llenos de blasfemias se sienten intencionales, es posible que deba enviar a esta persona a empacar.

Recuerde, ellos no tienen que estar de acuerdo con su decisión de limitar las malas palabras frente a su hijo, pero deben respetar (y honrar) esa elección. Si no te respetan, debes decidir si esa es la persona que deseas en tu vida, independientemente de si tus hijos están cerca o no.

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De las bocas de los bebés

Mientras realizaba mi investigación exhaustiva para este artículo (también conocido como buscar en Google el tema), mi hijo de 7 años se acercó detrás de mí y comenzó a leer por encima de mi hombro. Pensando que podría hacer una investigación creativa (y posiblemente tener un momento de enseñanza con él), le pedí su opinión y su respuesta fue sorprendente.

Yo: «¿Cómo te sentirías si oyeras a los adultos que conocemos maldecir?»

Hijo: «Creo que me pondría triste … y un poco asustado. Sí, triste y asustado».

Yo: «¿Por qué crees que es así?»

Hijo: «Bueno, creo que la mayoría de las personas usan esas palabras cuando están realmente enojadas o molestas; eso me entristecería por ellas. Creo que estaría un poco asustado porque si no pueden controlar sus bocas y voces, podrían no poder controlar otras partes de sus cuerpos «.

Yo: «¿Crees que podrían lastimar a alguien?»

Hijo: «Nunca se sabe».

Para los adultos, maldecir es solo un lenguaje colorido, expresivo e incluso cómico. Pero un niño percibe las malas palabras (incluso el uso casual o tonto de ellas) como una señal de que algo anda mal. Ese alguien está molesto o en peligro. Y lo olvidamos como adultos, que nuestra experiencia con las palabras no es la misma que la que tienen los niños.

Es un mundo grande y de boca basura allá afuera

Los niños escuchan cosas y «comprenden» cosas de maneras que nosotros no consideramos. Nuestras palabras tienen un impacto, a menudo más allá de lo que se pretendía, por lo que es una solicitud justa pedirles a los amigos que elijan sus palabras con cuidado cuando estén cerca de sus hijos. Dicho esto, el mundo expone a los niños a maldecir de una gran cantidad de fuentes que no podemos controlar (otros padres, compañeros de clase, televisión, música, gente común en su comunidad, etc.). No es realista pensar que nunca escucharán cosas que desearíamos que no escucharan.

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Entonces, la verdadera pregunta es: ¿Cómo los está ayudando a procesar y manejar estas palabras y mensajes (en lugar de simplemente ayudar a sus hijos a evitarlos)?

Encuentre oportunidades para hablar con sus hijos sobre el lenguaje (el significado de las palabras y cómo las personas usan esas palabras) y lo que usted cree que está bien y no está bien que ellos digan. Por ejemplo, puede sentir que es apropiado que los adultos usen ciertas «palabras de adultos», pero no los niños.

Además, puede hablar sobre cómo responder cuando las personas dicen palabras que usted considera inapropiadas. Ayudar a sus hijos a lidiar con situaciones difíciles les ayuda a ambos a ser ganadores.

¡¡Ah!! .

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