Lazos sociales débiles: ¿cómo nos afectan?

Dicen que las relaciones son cada vez más frágiles. ¿Cómo acostumbrarse a esto? Por ejemplo, ¿cómo podemos aceptar que quien hoy se erige como uno de nuestros mejores amigos mañana no quiera saber nada de nosotros? Lo analizamos.

Última actualización: 27 de diciembre de 2022

“Cuidado -deben decirnos- el amor, como las amistades, es cada vez más frágil y puede romperse en cualquier momento”. Nadie ignora que, como acertadamente señaló el sociólogo polaco Zygmunt Bauman, nuestras relaciones son ahora más libres, más independientes, pero también más superficiales. Tanto es así que es habitual sustituir unos enlaces por otros cada cierto tiempo.

Puedes, por ejemplo, pasarte la vida buscando pareja en aplicaciones de citas sin comprometerte en firme con una. Es casi lo mismo con las amistades. Tampoco faltan esas apps que nos permiten contactar con personas que tienen intereses similares para entablar una amistad que seguro tiene fecha de caducidad.

Quizás estemos creando una sociedad cada vez más líquida en la que los lazos con los demás se escurren, se pierden en el desagüe del desinterés con el paso de los días. Sin embargo, ¿dónde nos deja esto? El ser humano tiene un cerebro social que necesita construir vínculos sólidos y significativos para sentirse seguro.

¿Es esta la forma de vida que más nos satisface? ¿O es quizás parte de la causa de nuestra infelicidad?

Las relaciones superficiales terminan siendo estresantes porque no cubren nuestras necesidades básicas de vinculación.

Los adolescentes son los que más sufren el peso de no tener relaciones sociales sólidas.

El costo de los lazos sociales débiles

Los lazos sociales débiles son seguramente parte de nuestro malestar diario. Tener amigos cuyo trato no dura es como no tener ninguno. Ir acumulando un fracaso afectivo tras otro por parejas que tampoco nos duran, es como no tener pareja. Tener aplicaciones que nos permitan ver a un sinfín de personas como escaparate para elegir con quién será nuestra próxima relación tampoco parece ayudarnos mucho.

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Es evidente que estamos inmersos en una era en la que los lazos sociales son cada vez más superficiales. Y lo son porque ahora tenemos más oportunidades de saltar de un amigo a otro, de un amor caducado a otro que nos da más emoción y una dosis de dopamina. Este presente dominado por lo digital ha cambiado nuestra forma de relacionarnos, pero esto no siempre funciona en nuestro beneficio.

Tenemos una generación Z, entre los 18 y los 24 años, que muestra cada vez más sentimientos de soledad y problemas mentales. Son aquellos niños y niñas que se han criado en hogares donde la tecnología surgió como su forma de descubrir el mundo, entretenerse y relacionarse. Sin embargo, la insatisfacción en sus vínculos sociales parece ser una constante.

El individuo moderno está impulsado por la gratificación y el refuerzo. En cuanto una relación ya no le da suficiente dopamina, saltará a otro vínculo social, porque, según él, siempre habrá alguien mejor.

El individualismo y el primer «yo»

Nadie puede negar que una de las necesidades más básicas del ser humano es, sin duda, salvaguardar su libertad. Poder decidir lo que uno quiere y necesita en cada momento es la clave del bienestar. Te sientes realizado cuando actúas en sintonía con sus valores y deseos.

Sin embargo, estamos viendo cada vez más comportamientos individualistas centrados en satisfacer, exclusivamente, sus propios intereses. El yo primero y luego yo es una dinámica que se arraiga en nuestro sustrato social e incluso en nuestra cultura. También es un individualismo feroz e inmaduro el que está detrás de fenómenos como el ghosting.

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El mercado de las emociones: si no me llenas, te dejo

Los lazos sociales débiles son más frecuentes porque hay quienes no les interesa tener amigos o parejas, lo que buscan son emociones para consumir. Esto se traduce en entablar amistades o relaciones por el mero placer de la novedad, por ese subidón efervescente de sensaciones que nos provocan al principio. Complicidad, diversión, placer, entretenimiento…

En el momento en que las emociones pierden intensidad y lo nuevo se convierte en rutina, abandonan esos vínculos para buscar figuras que los “sigan llenando”.

La cultura de la trivialidad y las apariencias

Es posible que la actualidad esté marcada por estos débiles lazos sociales. Sin embargo, eso no quita que quienes han nacido en la era de las nuevas tecnologías lo acepten y se sientan felices con este tipo de vínculo que caduca rápidamente. Todo lo contrario. Porque si hay algo que necesita un adolescente, por ejemplo, es entablar amistades sólidas.

Sin embargo, un estudio de la Universidad de Portugal indica cómo la falta de amigos afecta la salud mental de los jóvenes. Se sienten menos satisfechos con la vida y esto tiene un costo evidente para su desarrollo psicosocial.

Todo esto muchas veces es consecuencia directa de esa cultura de la banalidad que suele venderse en las redes sociales. En un universo donde las apariencias lo son todo, se pierden las esencias y la capacidad de compromiso, respetar en nuestros lazos sociales.

La mayoría de la gente quiere una relación estable y amistades sólidas; sin embargo, no pueden hacerse cargo de esos enlaces porque priorizan más sus propias necesidades.

Una sociedad incongruente: quiero amor, pero no sé cuidarlo

Todos conocemos la experiencia de lo que es tener lazos sociales débiles. Son relaciones en las que falla la comunicación, en las que no existe un interés real y percibimos constantemente la costra de falsedades. Algo así duele y también cansa. Pero, ¿por qué hay tantos de este tipo de personas que parecen tan vacías por dentro?

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Hay un hecho que debemos considerar. Hay quienes no saben construir relaciones sólidas porque les faltan habilidades o porque muestran algún problema psicológico. La ansiedad, la falta de autoestima, el peso de los traumas o haber sido criados en familias disfuncionales a veces nos hacen incompetentes en las relaciones sociales.

Lo que veremos en estos hombres y mujeres es una incongruencia casi constante. Anhelan amor y amigos, pero carecen de las habilidades para cuidar lo que supuestamente quieren. Están tan centrados en sus necesidades y deseos que no pueden nutrir emocionalmente a los demás.

Toda relación requiere compromiso, confianza y respeto. Son pilares a los que todas las partes deben contribuir.

La amistad y el amor se construyen.

Hay muchas razones para este fenómeno cada vez más común, definido por la fragilidad de los lazos. La tecnología, una mentalidad que prima el individualismo e incluso el peso de nuestros problemas psicológicos nos arrastra hacia una percepción. El que cada vez estamos más solos a pesar de tener más oportunidades de conectarnos con los demás.

Esa tremenda ironía es uno de nuestros mayores desafíos. Porque más allá de lo que podamos creer, los lazos sociales son los amarres cotidianos que sustentan nuestro bienestar psicológico. La amistad, como el amor, no se “consume”, se construye a través del compromiso, la confianza, el respeto y el cuidado diario.

Fomentemos estos pilares, ofrezcámoslos y tarde o temprano encontraremos a esas personas que realmente valen la pena. No importa que sean pocos, porque el bienestar no está en la cantidad, sino en la calidad emocional y humana.

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