Por Brittany Webb
En el momento en que anuncié mi compromiso en 2015, el «consejo» comenzó a llegar.
Uno de mis correos electrónicos favoritos posteriores al compromiso estaba acompañado de un calendario de fechas límite sugeridas: cuándo reservar un lugar, guardar las fechas por correo, buscar modificaciones, etc. Analizar todos los correos electrónicos, publicaciones y pines fue agotador, pero entendí que todo provenía de personas que se preocupaban por mí y por mi prometido, Luke.
Entonces, a medida que fluían los comentarios y los consejos, seguimos escuchando y tomando notas. Mucho de lo que escuchamos fue bastante útil.
Pero un consejo que se repetía constantemente era molesto: “¿Les agradas a sus padres? ¿Y el resto de su familia? Les gustas, ¿verdad? Recuerda, no solo te casas con el hombre, también te casas con su familia «.
Entiendo absolutamente de dónde viene este sentimiento. Llevarse bien con todo el mundo es genial. ¿Pero es universalmente realista? No.
Durante los primeros dos años de nuestra relación, los padres de Luke y yo tuvimos una relación fantástica. Su madre y yo éramos particularmente unidas: esperaría con ansias las visitas de vacaciones solo para sentarme en una mesa y hablar con ella durante horas.
Pero cuando su hermana, Sarah, se mudó a fines de 2014, las cosas comenzaron a empeorar.
Siempre me había gustado su hermana trotamundos y pensé que los sentimientos eran mutuos. Pero cuando se mudó con sus padres después de que le revocaron su visa europea, parecía que hizo todo lo posible para hacerme sentir terrible.
Me llamaba la “amiguita” de Luke y se burlaba cuando le decía que quería ser una política fuerte. Era irritante, pero vivible.
La tensión finalmente culminó en lo que todavía llamamos la Gran debacle del Día de Acción de Gracias de 2014.
Ese Día de Acción de Gracias, Luke y yo visitamos la casa de sus padres en Louisiana. Cuando nuestra gata, que estaba de viaje, jugó con algunas de las joyas de Sarah, me acusó de quitárselas.
Ella le dijo a Luke que solo estaba interesado en el dinero de la familia y, como tenía un trastorno alimentario, era un sociópata. Sus padres se quedaron al lado, sin hacer nada, mientras ella gritaba y golpeaba con el puño la mesa de la cocina.
Eventualmente nos cansamos de los insultos, así que agarramos al gato y nos fuimos. Sarah le envió a Luke un correo electrónico de siete páginas más tarde esa semana que incluía un análisis (autodidacta) de mis cartas a sus padres, una crítica de mi «extraña» capacidad para tener aspiraciones y un análisis psicológico de mi personalidad. Cuando se lo mostré a mi psicólogo real, se rió de él durante toda la sesión.
Los padres de Luke apoyaron a Sarah y, en poco tiempo, se volvieron tan ofensivos hacia mí como ella. Ahora, Luke y yo hablamos con su familia quizás una vez al año.
Entonces, en respuesta a la pregunta inicial: ¿les agrado a sus padres? No. No, no lo hacen.
Pero, en mi opinión, esa ni siquiera era la peor parte de la pregunta.
A lo largo de nuestro compromiso, hemos notado la percepción continua de que somos dos almas que se fusionan como una, o algo por el estilo. Es una idea que he escuchado en muchas bodas y fiestas de compromiso y, si así es como se siente esa pareja, entonces es fantástico.
Pero algunas personas, incluidos nosotros mismos, optamos por no formar una entidad. Queremos mantener la individualidad de cada persona porque esa es la persona con la que elegimos casarnos. Parte de eso incluye no estar intrínsecamente ligado a la familia.
Independientemente de cómo me etiqueten otras personas, no odio los lazos familiares.
Luke y yo somos muy cercanos a mi familia. Pero esa cercanía no estaba garantizada porque estamos relacionados; más bien, mi familia nos respeta y demuestra ese respeto. Trabajan para mantener una relación sana y positiva, y somos recíprocos.
Juntos, mi familia estableció límites para las llamadas telefónicas para que nos mantengamos conectados pero no nos asfixiemos. Acordamos pasar siempre la Navidad juntos en Arkansas, pero todos los demás días festivos están abiertos para lo que queramos hacer como pareja.
Pero, lo más importante, si tenemos una pregunta o un malentendido, somos abiertos y honestos al respecto.
Algunas personas han señalado acertadamente que es fácil para mí hacer estas afirmaciones porque no es mi familia de la que me estoy distanciando. ¿Seguiría haciendo estas afirmaciones si fuera mi familia? Quiero decir que sí, pero no se me escapa la dificultad de hacerlo.
Fotos: cortesía del autor.
Luke y yo hemos pasado horas discutiendo cómo queremos que sean nuestras relaciones individuales con sus padres. Estaba abierto a las vacaciones ocasionales, y dijo que haría visitas sin mí.
Compramos libros y leímos artículos que discutían los diferentes pasos a seguir para llegar a una solución. Seguí los pasos, hablé directamente con sus padres y probé diferentes tácticas de reconciliación.
Como Luke y yo vivíamos en un estado de distancia, traté de discutir mis sentimientos con ellos por correo electrónico, pero los correos electrónicos fueron ignorados. Intenté ignorar la situación y seguir adelante, pero los padres de Sarah y Luke siguieron enviando correos electrónicos o escribiendo cartas a direcciones que nunca compartimos.
Finalmente pedí hablar con sus padres en persona, pero en medio de mí explicando por qué estaba molesto por sus acciones, su madre se arrastró por una mesa auxiliar, gritando y moviendo el dedo, diciendo: «Es mejor que te calles, Brittany Dawn. Webb «.
Después de limpiarme la saliva de la cara, me di cuenta de que queríamos resultados diferentes que no tuvieran puntos en común.
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A medida que pasaba el tiempo, nuestras relaciones individuales con sus padres cambiaban con cada interacción.
Cuando su hermana y su madre compartieron su «historia» con otros parientes, Luke se desanimó cada vez más. Rompí mi silencio para pedirle a su familia que se detuviera, ya que estaba lastimando a su hijo, pero dijeron que podían hacer lo que quisieran.
Retrocedí de nuevo, y Luke trabajó para averiguar qué relación quería con los padres que amaba desesperadamente, pero que poco a poco estaban minando su felicidad.
La única constante durante todo el calvario fue respetar la elección de nuestra pareja.
El pasado mes de mayo, cuando les enviamos un correo electrónico a sus padres para preguntarles si querían asistir a nuestra boda, su padre le dijo a Luke que no era el mismo Luke que amaba. Después de eso, simplemente dejamos de responder.
Esa elección fue lo suficientemente dolorosa sin que también se nos recordara durante nuestra dicha de compromiso que nuestra relación con la mitad de nuestra familia no se parece a lo que la sociedad considera arbitrariamente apropiado.
La idea de «casarse» con la familia de tu pareja también es terrible porque no tiene ningún sentido. A menos que elija una relación poliamorosa o abierta, solo hay dos personas que deberían participar directamente en la construcción y mantenimiento de su relación: usted y su pareja.
No vivimos con nuestras familias. Cuando me despierto por la mañana, estoy mirando a Luke, no a mi suegra. Y cuando sirvo una copa de vino y me siento en un porche, es con mi pareja de varios años, no con su papá.
En un mundo más moderno, los miembros de la familia a menudo se encuentran en diferentes estados o incluso países. Los ves en las vacaciones y es posible que sean amigos de Facebook. Incluso antes de que cortáramos el contacto, vi a los amigos de Luke más que a algunos de su familia, pero nadie me dice que cuando me case con Luke también me casaré con su amigo de la escuela secundaria Kevin.
También creo que el dicho simplemente no es saludable. En mi opinión, centrarse en su relación con sus futuros suegros no debería ser una prioridad inmediatamente después de su compromiso. Ya sea una buena o mala relación, no va a cambiar en un abrir y cerrar de ojos.
Como la mayoría de las relaciones significativas, probablemente tomará algo de tiempo y trabajo y, a veces, incluso entonces puede que no funcione.
Nadie debería verse obligado a atarse a una relación fracturada y posiblemente tóxica por el bien de la tradición. Hago lo que es mejor para mi relación con mi pareja y mi propia salud.
Los consejos pueden venir de un buen lugar, pero eso no significa que siempre debamos ofrecerlos. Cuando escucho que uno de mis amigos o familiares se ha comprometido, en lugar de crear más estrés, le deseo lo mejor a la pareja y les hago saber que estoy allí para ayudar y ofrecer consejos si es necesario. Eso es.
Sin embargo, diré que hay un consejo de boda que tomamos en serio: nos fuimos.
Brittany Webb es una escritora y bloguera que actualmente vive en el centro de Arkansas. Su escritura ha aparecido en Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul y McSweeney’s.
Este artículo se publicó originalmente en xoJane. Reproducido con permiso del autor.
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