Estaba soltera, luchaba contra la infertilidad y tenía 42 años, pero aún di a luz | Sarah Kowalski

Un fin de semana, hace unos 5 años, fui a visitar a un querido amigo de la facultad de derecho.

«Estoy pensando en tener un bebé y ser madre por mi cuenta», le dije algo tímidamente. Era una idea que había estado dando vueltas cuando comencé a acercarme a los 40 y no había ningún compañero a la vista.

Todavía no estaba segura de si convertirme en madre soltera a propósito era algo que me sentía 100 por ciento lista para perseguir, pero comencé a mencionar la idea a algunos amigos cercanos para conocer sus puntos de vista y escucharme hablar de ello como una forma de obtener más claridad sobre cómo me sentí de verdad.

«¡De ninguna manera!» replicó mi amigo. Ella respondió con tanta fuerza que sus palabras se sintieron como si me hubieran golpeado físicamente. «Es imposible con una pareja», dijo. «¿Por qué diablos considerarías eso solo?»

Traté de reunir algunas razones, pero su falta de apoyo y entusiasmo me mataron. Sentí tal decepción por su respuesta.

Cuando era niña, estaba obsesionada con los bebés.

Si alguien me preguntara si quería tener hijos cuando fuera mayor, respondía con entusiasmo que quería 11 bebés. Recuerdo claramente acechar a una madre embarazada en mi vecindario, preguntándole si podía cuidar a su hijo una vez que naciera. Ella obedeció y pasé todos los días después de la escuela en su casa.

Cuando cumplí los 12 años, ella realmente confiaba en mí lo suficiente como para dejarme cuidar a los niños cuando ella no estaba en casa, siempre y cuando mi mamá estuviera cerca unas puertas más abajo (¡mis tiempos han cambiado!). También formé un pequeño campamento diurno para los niños más pequeños de mi vecindario y planifiqué actividades para ellos. Básicamente, se podría decir que amar a los bebés y los niños era mi pasatiempo.

Pero en algún momento del camino, perdí mi convicción y claridad. Fui a la universidad y a la facultad de derecho, me gradué como el mejor de mi clase y conseguí un trabajo en un prestigioso bufete de abogados durante el boom de las puntocom en Silicon Valley.

Centrado en mi carrera, trabajé horas locas. Y si no estaba trabajando, salía a divertirme: viajaba, disfrutaba de cenas caras, tomaba clases de arte o de idiomas, o me quedaba toda la noche para ver lluvias de meteoritos en la playa. «Espontaneidad» era mi segundo nombre.

Sin embargo, tener citas no era mi mejor habilidad, y no estaba tomando ningún paso intencional para encontrar «al indicado». Revoloteé complaciendo enamoramientos que duraron para siempre, y me quedé emocionalmente atrapado en los chicos mucho después de que rompimos.

Por el contrario, la mayoría de mis amigos que querían bebés eran deliberados e intencionales sobre sus esfuerzos de citas. Pasaron tiempo en sitios de citas, salieron específicamente para conocer hombres, incluso contrataron casamenteros. Pronto, pasaron al matrimonio y comenzaron a tener hijos.

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Cuando la gente me preguntaba si quería tener hijos, siempre decía: «No lo sé. Es una decisión que quiero tomar junto con mi pareja una vez que lo encuentre». Pero nunca lo encontré.

A los pocos años de graduarme de la facultad de derecho, mi cuerpo se rebeló contra las largas horas, la falta de sueño y el estrés extremo. Terminé con un dolor crónico y apenas podía cuidarme. Dejé mi prestigiosa carrera en derecho y pasé varios años recuperándome y reinventándome, comenzando una nueva carrera y enfocándome en intereses más acordes con lo que realmente quería hacer en el mundo.

Pero incluso entonces, todavía estaba «ocupado», solo que ahora, giraba en torno a mi salud. Viajaba con regularidad y asistía a múltiples retiros de Qigong cada año. Me enamoré del baile de salsa cubano y no solo visité Cuba muchas veces para bailar, sino que también salí a bailar de 3 a 4 noches a la semana.

Me convertí en la Sra. Mente / Cuerpo / Alma misma, estudiando para convertirme en coach de vida y certificándome en todo lo somático, como Feldenkrais y Qigong, meditación, Coaching integral. ¡La vida era buena!

Sin embargo, me acercaba rápidamente a los 40 y todavía no había ningún compañero a la vista. Mientras enfrentaba el cierre de mi ventana de fertilidad, me di cuenta de que necesitaba pensar si realmente quería tener hijos, con o sin alguien con quien ser padre.

Aunque no me asusté. Los amigos a mi alrededor estaban teniendo bebés de entre 30 y 40 años. Mi propia madre me tuvo cuando tenía 39 años. Pensé que, en todo caso, mi generación había demostrado que tener un bebé más tarde en la vida es posible y, de alguna manera, más deseable.

Me tomó más de un año de contemplación decidir dar el salto a la maternidad en solitario. Por mucho que amaba a los niños, no estaba seguro de estar dispuesto a renunciar a mi libertad y mi vida de espontaneidad.

¿Quién sería yo si no pudiera viajar por el mundo, ir a ver a varios maestros espirituales por capricho, quedarme bailando hasta tarde y probar los mejores restaurantes y festivales de música? Sin embargo, la otra cara también comenzó a filtrarse: ¿la vida se volvería aburrida para mí si solo tuviera que concentrarme en mí mismo? ¿En algún momento me aburriría de los viajes, los retiros y el baile?

Las últimas veces que había viajado a algún lugar exótico ya no tenía el mismo atractivo. El intenso impulso de mi vida espontánea se desvanecía. Algo más me estaba llamando. Buscaba algo … más.

Y luego, un día, mi maestra me dijo: «¿Has notado que lloras cada vez que hablas de no tener un bebé?»

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¡Eso era cierto! Y eso fue un descubrimiento sorprendente. Pero mientras consideraba la idea de ser madre en solitario, seguía pensando: ¡Esta no es la forma en que pensé que se desarrollaría mi vida!

Tuve que lamentar la vida que pensé que debía tener y volver a imaginar el resto de mi vida desarrollándose de una manera completamente nueva.

Mi mayor temor era: ¿estaría sola para siempre si tuviera un bebé sola? ¿Quién querría salir con una madre soltera?

También estaba profundamente preocupado por la estabilidad financiera. ¿Cómo me las arreglaría solo – financieramente, emocionalmente, logísticamente? ¿Qué pasa si pierdo mi trabajo? ¿O no pudo volver a trabajar debido al dolor físico? Mi maestra me recordó que nada en la vida es seguro.

Las personas que encuentran el amor de su vida terminan divorciadas, engañadas e incluso viudas. Las parejas felices no tienen hijos debido a la infertilidad. A nadie se les promete la «vida de ensueño». Y la seguridad laboral de todos es imposible de predecir.

Podría asustarme por tener un bebé sola y perder la oportunidad de convertirme en madre, o podría inclinarme hacia la incertidumbre y dejar que el resto de mi vida se desarrolle como debería.

Tener un hijo solo no significaba necesariamente que nunca conocería a un compañero de vida. Podría significar retrasar a la pareja durante varios años, o podría significar que estar embarazada me haría sentir increíble y sexy y llamaría a la pareja con la que siempre había soñado. Realmente era imposible de predecir.

A partir de ese momento, comencé a examinar mi vida de manera diferente. Empecé a confiar en el amor que se elevaba dentro de mí y a confiar en mi tenacidad innata.

Miré mi vida en el futuro y me di cuenta de que si continuaba concentrándome solo en mí mismo, terminaría sintiéndome aburrido e insatisfecho. Quería servir de alguna manera y me di cuenta de que quería servir a un niño. (Por supuesto, en ese momento, ¡no tenía idea de cuánto implicaría la rendición y el sacrificio de la maternidad!)

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Entonces, un día, mientras meditaba, tuve una visión de una niña con un vestido rosa con volantes montada en un columpio en un glorioso día de primavera. En ese momento, supe que quería ser madre más que nada. Toda mi indecisión se desvaneció en un instante. Estaba listo.

Investigué la logística y comencé a tratar de concebir un hijo solo con el uso de un donante de Liberación de Identidad (que es un proceso asombroso, por cierto, pero esa es una historia para otro artículo). Pero luego, mi obstetra / ginecólogo me informó que había un problema con mi fertilidad.

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Luchaba contra la infertilidad.

Si quisiera tener un bebé, probablemente tendría que usar una donante de óvulos.

Después de pasar un año tratando de quedar embarazada con mis propios óvulos (ni siquiera empezaré a tratar de explicar hasta dónde llegué en ese frente), finalmente acepté que necesitaría usar tanto un espermatozoide como un donante de óvulos. Y aquí es cuando las opiniones no solicitadas de todos comenzaron a llegar.

«No entiendo por qué no solo estás adoptando?» preguntó un amigo. «Lo siento, pero creo firmemente en la adopción, así que no lo entiendo».

Casi me caigo de la silla cuando me dijo esto. ¿Tenía alguna idea de la desesperación por la que había pasado? Primero, renunciar a la idea de tener una pareja con quien concebir y luego renunciar a cualquier esperanza de tener un vínculo genético con mi propio hijo.

Tenía mis razones para querer ser madre de esta manera. El más importante de los cuales fue el deseo de experimentar el embarazo, de hacer crecer a mi bebé dentro de mi propio cuerpo.

¿Cómo puede alguien trivializar el poder que tiene el amor y el cuerpo físico de una madre en el desarrollo de un bebé cuando el niño está dentro de ella durante 10 meses? Fue impactante para mí que mi amigo, y tantos otros, me cuestionaran de esta manera.

Pero en lugar de enojarme, me di cuenta de que cada vez que alguien elige un camino poco convencional en la vida, tiende a desencadenar a otras personas.

La gente me desafió y me cuestionó directamente a la cara, y tenía muchas opiniones a mis espaldas. Si quería seguir este camino, necesitaba una convicción sólida en el centro de mi ser de que lo que estaba haciendo tenía sentido para mí. Mis elecciones derivaron de un lugar de intenso amor y anhelo de convertirme en madre.

Vivir la vida como madre soltera por elección, o ser madre en este mundo, significa desviar todo tipo de opiniones y juicios sarcásticos (y, sí, ese ha sido definitivamente el caso).

Pero la única persona que puede juzgar verdaderamente mi mérito como padre es mi hijo. ¡Un hijo que finalmente tuve, por cierto! Felizmente. Gloriosamente. Un hijo hermoso, saludable y asombroso.

Así que no me importa cuál sea la opinión de nadie al respecto. La maternidad se trata de amor, simple y llanamente, sin importar cuán complicado sea el viaje para llegar allí.

Sarah Kowalski es madre soltera por elección, Fertility Doula, Life Coach y autora y fundadora de Motherhood Reimagined. Ella ayuda a las mujeres que están contemplando la maternidad soltera, que enfrentan problemas de fertilidad y / o crían a sus hijos solas.

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