El problema de que los niños sean ‘vistos y no escuchados’ es que los convierte en blancos de depredadores sexuales

El año pasado, un hombre de 26 años llamado Chad Cameron Camp abordó un vuelo de American Airlines de Dallas a Portland, Oregon. Sin asientos asignados en el único vuelo con poca población, Camp seleccionó un asiento del medio, al lado de una niña de 13 años no acompañada (cuyos padres habían pagado la tarifa de menor no acompañada adicional para garantizar su seguridad en el viaje).

Antes del despegue, un asistente de vuelo le ofreció al Campamento «otro asiento donde tendría más espacio», que cortésmente declinó. A la niña no se le preguntó si quería moverse.

Al despegar, Camp procedió a molestar a la niña durante 30 minutos completos, sin que nadie pestañeara.

Según un artículo del Washington Post:

«Cuando una azafata regresó para el servicio de bebidas media hora después, vio la mano de Camp en la entrepierna del adolescente, según el [criminal complaint filed by the girl’s family]. También vio ‘una lágrima bajando por la mejilla de la víctima’ «.

Noticias como esta en las que los niños son víctimas de contacto sexual no deseado y abuso sexual me enfurecen muchísimo.

Y al mismo tiempo, mi corazón duele profundamente por estos niños.

Podría compartir mi ira por lo que creo que debería hacerse con este tipo (no sería bonito) o con la aerolínea, pero entonces esta publicación sería solo una voz más en Internet quejándose o señalando culpas, pero eso no lo hace nadie. cualquier bien, y debemos hacer algo.

Para entender cómo llegamos aquí, echemos un vistazo al pasado.

Cuando leí por primera vez el artículo del Washington Post, algo sobre la situación me pareció muy familiar y creo que me ayudó a identificar el origen del problema.

Mi familia tenía un dicho que escuché con demasiada frecuencia: «Los niños deben ser vistos y no escuchados».

Esta frase sugiere que los niños y niñas pequeños deben comportarse bien y permanecer callados. A menudo, se socializa a las niñas para que sean mucho más sumisas y calladas que los niños, pero sé que esta frase también afecta a los niños.

La frase se aplicó a mí principalmente cuando corría como un niño pequeño ruidoso y desagradable y alguien quería que dejara de hacer eso. Con el tiempo funcionó, supongo, desde la perspectiva de un padre exhausto y cansado. Mi espíritu se “rompió” y me convertí en el típico primogénito que nunca rompe ninguna de las reglas que mis padres me establecieron.

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Sin embargo, cuando era una mujer joven por mi cuenta por primera vez en la universidad, vi el lado más oscuro de este enfoque de crianza de los hijos de lo que se ve y no se escucha y decidí que no quería criar a un hijo que podría quedarse en silencio en cualquier momento en que él o ella necesitaran hablar.

En mi opinión honesta, esta filosofía de crianza de los hijos que se ve y no se escucha está jodida, y creo que, sin saberlo, prepara a nuestros propios hijos para el abuso sexual a manos de los depredadores.

Mire la frase en el contexto de la situación en el avión.

El mensaje que envía a los niños es: «Compórtese. Siga las reglas. Escuche y no cuestione a los adultos».

Esta pequeña niña hizo precisamente eso.

El letrero de abrocharse el cinturón de seguridad permaneció encendido todo el tiempo que el avión tomó rodaje, despegó y alcanzó los 10,000 pies. Durante todo ese tiempo, este hombre estuvo manoseando a esta chica una y otra vez. Ella no se levantó de su asiento. Ella «se portó bien».

Los asistentes de vuelo les gritan a los adultos si simplemente tienen las bandejas hacia abajo o el respaldo del asiento reclinado durante este tiempo en cualquier vuelo. Todos estamos socializados para comportarnos en los aviones. Pero NADIE de cualquier edad debería experimentar lo que este desgraciado le hizo a esta joven.

El otro mensaje que el lema de lo visto y lo no escuchado envía a los niños es: «Quédense quietos».

Ella también hizo eso. Ni siquiera usó el botón de llamada disponible para llamar la atención de alguien. Esta joven se sentó en silencio, tolerando el comportamiento amenazante, violador y opresivo de un hombre adulto. Esto no debería haber podido suceder de esta manera. Para nada.

Nunca ha habido un caso más sólido para enseñar a los niños a decir: «Al diablo con este sistema».

Aquí están mis preguntas para mis compañeros padres.

  • ¿Reprimimos las reacciones naturales de nuestros hijos cuando expresan malestar?
  • ¿Nos hacemos esto a nosotros mismos?
  • ¿Permitimos el contacto inesperado y no deseado de los demás en lugar de enseñarles a preguntar primero?
  • ¿Cómo podemos enseñar a nuestros hijos e hijas maneras de responder con seguridad si —Dios no lo quiera, si— se encuentran en una situación similar?
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Veo oportunidades de orientación en al menos dos de lo que llamo «5 pilares para una sexualidad saludable»: comunicación y consentimiento.

Comunicación

1. Anime a los niños a sentir las reacciones físicas que experimentan en sus cuerpos.

Para ser justos, eso requiere que nosotros, como padres, también estemos conscientes en nuestro propio cuerpo. En mi trabajo de entrenador, ayudo a los adultos a volver a ponerse en contacto con ellos mismos; muchos de nosotros estamos entumecidos y el entumecimiento no nos ayuda a ser padres conscientes. Sé que hice un trabajo bastante minucioso para adormecerme con el alcohol durante mi divorcio.

El punto aquí es que estoy seguro de que cualquier joven se sentiría incómodo si un adulto desconocido, y mucho menos un hombre espeluznante, eligiera sentarse junto a ellos en un «avión medio vacío» si viajaran solo. Debemos alentar a nuestros hijos a aprovechar y confiar en su incomodidad y luego hacer algo con ella.

2. Anime a los niños a hablar y expresar lo que sienten en sus cuerpos.

Por ejemplo, en esta situación, intente realizar juegos de roles con posibles formas de manejar tal situación.

Cuando hablé con mis hijas sobre esta historia, les pregunté qué harían. Mi hijo mayor dijo: “Llamaría a un asistente de vuelo y le pediría un asiento diferente y les diría que este tipo me hace sentir incómodo. ¿Para qué más son? «

Le molestó que los auxiliares de vuelo le preguntaran al agresor si quería moverse para estar más cómodo, pero nadie le preguntó a la joven si quería cambiar de asiento. Ella tiene razón: fue una falta descarada. Cualquier cosa que anime al niño a hablar sería un paso en la dirección correcta.

Consentimiento

1. Los niños deben aprender dónde están sus límites.

Esta es una habilidad que les seguirá hasta la edad adulta.

¿Sabes dónde están tus propios límites? Podrías pensar que no tienes límites o que estás de acuerdo con todo, pero ¿estarías bien si alguien intentara meterte la nariz? Supongo que la respuesta es «No», pero no muchos adultos se han tomado el tiempo para resolver estas cosas en un lugar seguro.

Encuentro fascinante ayudar a alguien a aprender a expresar sus límites. La primera vez que vi a otros en el ejercicio de hacer esto, juro que al presenciar las escenas en las que estaban jugando, fue como si estuvieran hablando un idioma extranjero. Cuando llegó mi turno, me encontré literalmente paralizado. No tenía el idioma para hacerlo por mi cuenta.

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Es muy humillante estar en una situación en la que necesitas hablar y no puedes.

Esto también me mostró lo beneficioso que es enseñar a nuestros hijos a observar el lenguaje corporal de sus amigos para que cuando vean que su amigo se siente incómodo, puedan verificar si lo están haciendo bien y ofrecer su ayuda.

2. Los niños deben aprender el idioma para expresar estos límites.

Esto les ayudará a expresar cualquier malestar y a ser conscientes de cuándo están a punto de permitir que se traspasen sus límites. No solo es perfectamente aceptable, sino que también es recomendable que los niños aprendan esto. Sin embargo, es imposible aprender de cualquier ejercicio experimental con solo leer sobre él. Algunos adultos pueden necesitar primero algunas experiencias de juego de roles por sí mismos para ayudar al juego de roles con sus hijos.

Me complacería recomendar a cualquier persona que esté interesada en probar estos ejercicios con un colega del Método Somatica que pueda ayudarlo a nivel local.

Mi conclusión es que el trillado estribillo de los padres de que “los niños deben ser vistos y no escuchados” es solo una forma de preparar a los niños para los malditos depredadores Chad Cameron Camp.

Pero al trabajar con las preguntas y ejercicios anteriores, puede ayudar a sus propios hijos a ser niños fuertes, asertivos y seguros que no tolerarían un comportamiento de mierda como este de nadie.

xxoo,

El MamaSutra

Dr. Lanae St. John, ACS es sexóloga certificada por la Junta del Área de la Bahía de San Francisco, entrenadora para padres y relaciones y educadora sexual que enseña sexualidad humana a estudiantes universitarios en el City College of San Francisco, escribe un blog como «The MamaSutra» y recientemente completó un manuscrito para un libro para padres sobre la sexualidad humana. También es la orgullosa madre de dos hijas con las que encarna activamente su mensaje de empoderamiento, libertad de expresión y una mentalidad positiva para el sexo y el cuerpo.

Este artículo se publicó originalmente en The MamaSutra. Reproducido con permiso del autor.

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