El mejor consejo sobre cómo mejorar las habilidades de comunicación para relaciones saludables de los terapeutas matrimoniales y de pareja Harville Hendrix y Helen Hunt

¿Alguna vez has notado que cuanto más intentas pelear de manera justa y resolver las cosas con calma con tu pareja, peor se pone la discusión? ¿Por qué sus intentos positivos de hablar de las cosas se convierten tan rápidamente en partidos a gritos, trato silencioso o alguien que sale furioso?

Si somos honestos, la mayoría de nosotros sabemos lo que se supone que debemos hacer si queremos comunicarnos de manera más efectiva con nuestros socios: escuchar sin juzgar, usar declaraciones en primera persona, criticar los comportamientos y no a la persona, etc., etc. ., bla, bla, bla. Todos nosotros conocemos el taladro.

El problema es que la mayoría de nosotros, incluso las parejas en relaciones felices y saludables, simplemente no hacemos ninguna de estas cosas mientras estamos en medio de una pelea.

Cuando el punto de vista de nuestra pareja no se alinea inmediatamente con el nuestro, el temperamento se enciende, los sentimientos se hieren, la actitud defensiva vuelve a aparecer y la tensión aumenta.

El ciclo se vuelve tan dolorosamente disfuncional que a veces puede preguntarse si es posible evitar que sus reacciones emocionales y viscerales saboteen sus mejores esfuerzos para mejorar las habilidades de comunicación y hablar abierta y honestamente con la persona que más ama.

Para obtener una idea de este enloquecedor dilema, nos comunicamos con los renombrados terapeutas matrimoniales y de parejas Harville Hendrix, PhD, y Helen LaKelly Hunt, Phd para obtener sus mejores consejos y sugerencias.

La propia Oprah Winfrey se refirió a Harville como la persona «que ha sido la mejor maestra para mí sobre la validación, sobre el hilo conductor y la experiencia humana, sobre lo que todos estábamos buscando».

Los dos han estado casados ​​por más de 30 años, comparten seis hijos y seis nietos, y acaban de lanzar una edición completamente actualizada del 30 aniversario de su clásico libro más vendido del New York Times, Getting the Love You Want: A Guide for Couples: Tercera edicion.

Hace más de tres décadas, mientras luchaban dentro de su propio matrimonio, co-crearon una metodología conocida como Imago Relationship Therapy, que sigue siendo una de las técnicas de terapia de relaciones más respetadas practicadas por los consejeros de parejas en todo el mundo hasta el día de hoy.

Básicamente, son la CABRA (léase: la mejor de todos los tiempos) cuando se trata de ayudar a las parejas a aprender a comunicarse de manera más efectiva para profundizar su intimidad y entenderse mutuamente.

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Como se explica en su sitio web:

“La palabra latina ‘imago’, que significa ‘imagen’, se refiere a la ‘imagen inconsciente del amor familiar’.

«Lo que encontramos es que con frecuencia existe una conexión entre las frustraciones en las relaciones adultas y las experiencias de la primera infancia. Como ejemplo, las personas frecuentemente criticadas cuando eran niños probablemente serán muy sensibles a las críticas de su pareja. Los sentimientos infantiles de abandono, represión o negligencia a menudo surgen en un matrimonio o una relación comprometida.

«Cuando estos ‘problemas centrales’ surgen repetidamente con una pareja, pueden eclipsar todo lo que es bueno en una relación y hacer que uno se pregunte si ha elegido a la pareja adecuada».

Como parte del proceso de diálogo de Imago, Harville y Helen alientan a las parejas a dejar de cometer errores comunes, como competir en las conversaciones o intentar pasar directamente al modo de resolución de problemas. En cambio, dicen, primero debe establecer una conexión con las emociones que cada uno de ustedes está sintiendo debajo de la superficie del problema actual.

Para hacer esto, enseñan a las parejas a pasar por el siguiente proceso de 3 pasos:

  • Reflejo: Escuchar lo que su pareja tiene que decir sin interrumpir, discutir o desviar, y luego repetirlo para confirmar que lo comprende completamente.

  • Validando: Reconocer el punto de vista de tu pareja y la lógica de lo que dice desde su perspectiva (no tienes que estar de acuerdo con eso, solo reconócelo).

  • Empatía: Conectarse y experimentar las emociones de lo que dice su pareja.

Todo eso suena genial en papel, ¿verdad? El enfoque es increíblemente lógico, saludable y maduro.

Pero, como todos sabemos, en el fragor de una discusión, los egos, especialmente los heridos, rara vez hacen lo que es lógico, saludable o quizás menos que nada… maduro.

Cuando su intento de hablar se desvía inmediatamente, estos son los 3 mejores consejos de Helen y Harville para usar habilidades de comunicación efectivas para detener las reacciones emocionales y volver a la escucha activa.

1. Tómate un tiempo (breve)

Harville dice: «Lo único que he visto que funciona cuando la comunicación se interrumpe es tomarme un descanso».

En este punto, se activa la parte inferior del cerebro, por ejemplo, el tronco encefálico y el sistema límbico, donde ocurren las reacciones emocionales y las respuestas a las amenazas. Las parejas necesitan crear un espacio para que la amígdala se calme, de modo que la corteza prefrontal, o la parte superior del cerebro, donde reside la lógica, el razonamiento y la empatía, pueda volver a estar en línea.

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Su tiempo fuera solo debe durar unos 10 minutos, ya que es importante no abandonarse el uno al otro. Simplemente tome un breve respiro, ya sea sentado en silencio o yendo en habitaciones separadas, para permitir que el cerebro del otro se reequilibre. Entonces es el momento de volver a estar juntos e intentarlo de nuevo.

Helen ofrece un gran consejo aquí, animando a las parejas a establecer una palabra clave que puedan decir en tiempos de conflicto para indicar que la comunicación va hacia el sur y que necesitan cambiar de rumbo.

La palabra de código mutuamente acordada puede ser algo como «¡ay!» o algo tonto como «plátanos». Cuando cualquiera de los dos lo dice, esa es la señal de que ambos deben hacer una pausa de inmediato y dejar que el cerebro del otro se calme antes de que las cosas se salgan de control.

2. Haz una reparación rápida

Después de tomarse un tiempo, resista la tentación de sumergirse de nuevo en la conversación. En su lugar, primero haga una reparación rápida para restaurar la sensación de seguridad y conexión. Harville y Helen enfatizan que una conversación saludable solo puede ocurrir con seguridad.

Al intentar una reparación rápida, es importante saber qué gesto prefiere recibir cada persona del otro, ya que probablemente serán diferentes.

“Helen está muy feliz con una disculpa”, dice Harville, “pero si se disculpa conmigo, no estoy bien. Quiero un cambio de comportamiento: un abrazo firme y sincero … tal vez un cumplido «.

Una vez hechos esos pequeños pero sinceros gestos, restablezca la energía de la conversación. Harville recomienda usar la raíz de la oración «rehagamos eso», que reconoce su intención compartida de comunicarse de una manera mejor y más saludable en el futuro.

Después de hacer esto, estará listo para volver (con cuidado) a la conversación.

3. Usa «raíces de oraciones»

Helen enfatiza la importancia de que cada socio permanezca en la parte superior del cerebro mientras vuelven a entablar un diálogo.

“Después de un conflicto, decimos cosas como ‘Lo siento, simplemente lo perdí’ o ‘Me volví la tapa’”, dice Helen. “En cierto modo, realmente lo hiciste. Perdiste el acceso a tu corteza prefrontal. Si quieres tener una relación sana, vive en la parte superior de tu cerebro «.

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Harville y Helen dicen que la mejor manera de hacer esto es usar raíces de oraciones, una técnica educativa basada en la teoría en la que esencialmente proporcionas el comienzo de la respuesta de la otra persona, lo que permite a tu pareja «iniciar sus respuestas más rápidamente, utilizar oraciones completas exprese sus respuestas y sea más probable que permanezca en el tema para estructurar su conversación «.

Su técnica Imago Dialogue proporciona ejemplos de frases específicas para las raíces de las oraciones diseñadas para mantener enganchadas a cada una de sus cortezas prefrontales.

Por ejemplo, mientras explica su punto de vista, evite las “declaraciones de usted” que ponen a su pareja a la defensiva en la parte inferior del cerebro.

En su lugar, utilice esta raíz: «Cuando [blank] sucede, siento … Y cuando siento eso, pienso … «

Del mismo modo, cuando reflejes lo que escuchaste decir a tu pareja, usa palabras como «¿Lo entendí bien?» y «¿Estoy entendiendo cómo te sentiste con precisión?»

Otro tema de construcción de seguridad particularmente es: «¿Hay más sobre eso?»

Sobre todo, recuerde que son aliados en este viaje, no competidores.

Cuando hablar de las cosas rápidamente se convierte en desgarrarse o ignorarse por completo, el objetivo es cambiar rápidamente de la parte inferior del cerebro a la parte superior del cerebro para que la conversación amorosa y transformadora pueda suceder con respeto, comprensión y seguridad.

El objetivo, dicen Harville y Helen, es «crear una asociación consciente y apoyarse mutuamente».

“No solo estás salvando tu relación”, dice Helen. “Aprender a comunicarse de esta manera también le ayuda a usted a salvarse… de la incomodidad de perder el control y enojarse. También ayuda a sus relaciones en el trabajo, su relación con sus hijos. Todas tus relaciones mejoran «.

Cris Gladly es escritora, oradora y estratega de conexiones apasionada por las relaciones humanas positivas. Escribe sobre viajes y comunidad, así como sobre el amor, las relaciones, el cambio social y la crianza de los hijos.

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