Desde que tengo memoria, he sido la hija gorda. Aunque en realidad (y mirando hacia atrás en esas fotos) yo era todo menos gordo, pero ese era mi papel en la familia. En realidad, tenía un peso promedio para mi altura y estructura ósea, pero debido a que tenía una hermana que era, y es, naturalmente delgada, la etiqueta de hermana gorda simplemente cayó en mi regazo. Y hasta el día de hoy, no estoy seguro de quién lo puso allí; ciertamente no era mi familia. Fue un golpe para mi autoestima.
Mi peso ha fluctuado a lo largo de mi vida. En la escuela secundaria tenía una talla 8, en la universidad era una talla 4, luego, después de graduarme, cuando viví en la casa de mis padres durante casi dos años, realmente me sentí miserable por el hecho de que mi vida no fue como esperaba. be – Me disparé a un tamaño 14. Era, al menos para mis estándares, ENORME, y con solo 5 pies de altura, eso no es una exageración.
Ya no era la hija gorda, sino la hija obesa.
Odiaba mi cuerpo.
Aparecieron estrías en la parte interna de mis muslos y en la parte inferior del abdomen debido al aumento de peso, y por primera vez en mi vida, realmente odié mi cuerpo. Me golpeaba el estómago hasta que me lastimaba y fantaseaba con pincharlo de alguna manera con una aguja, como si fuera un globo que se pudiera desinflar fácilmente. Estaba disgustado y repugnante.
Deprimido tanto por el aumento de peso como por el hecho de que vivía en casa sin perspectivas de trabajo a la vista, adopté mi antiguo hábito de cortar. Pero, en lugar de cortarme los antebrazos como lo hacía cuando era adolescente, fui por el interior de mis muslos. No solo quería castigarme por ser vil, sino que quería rasgar las estrías de mis piernas como si les estuviera dando una lección. Por supuesto, no hizo más que hacer que las estrías fueran aún más visibles, lo que se sumó a mi odio hacia mí mismo.
Cuando parecía que mi depresión, con la que había estado luchando desde que tenía 11 o 12 años, estaba ganando, mis padres me obligaron a ir a terapia.
Después de unos seis meses, decidí que era hora de dejar New Hampshire todos juntos y comenzar mi vida. Me mudé a la ciudad de Nueva York en 2004.
Estaba tomando nuevos medicamentos para la depresión y me sentía bien. Conseguí un trabajo, aunque no me gustaba, pero caminaba las treinta y tantos cuadras de ida y vuelta al trabajo todos los días cuando hacía buen tiempo. Durante el primer año, volví a bajar a la talla 8 y mi peso ya no era una preocupación. Mi mayor preocupación entonces era tratar de ganar suficiente dinero para pagar mi apartamento en East Village, que incluso en 2004, era desagradablemente alto.
Así que mi peso se mantuvo relativamente igual. Subiría de cinco a siete libras durante las vacaciones, y luego se nivelaría nuevamente una vez que llegara el momento de ir a la playa.
En 2008, conocí a alguien que cambiaría mi vida para siempre.
En última instancia, él sería el hombre que rompió irrevocablemente mi corazón y una relación de la que todavía me estoy recuperando. Compartimos una adicción al alcohol y un mal comportamiento en general. Al anteponer mi necesidad de beber a mi necesidad de comer, bajó de peso. Nuevamente, bajé a una talla 4.
Pero cuando eso terminó después de casi cuatro años, sucedió algo extraño y mi apetito por la comida y la vida regresó. Yo también me enamoré. Después de tanto tiempo, con alguien que trataba mi corazón como carne de mono (como diría Hannah Horvath), me sentí viva. Así que comí y comí y comí. Antes de darme cuenta, tenía algo que llamaba cariñosamente el peso del amor.
Al principio pensé en ello como una novedad de una manera extraña. Estaba enamorada de un hombre que me encontraba sexy y tenía curiosidad por ver cómo había cambiado mi cuerpo, cómo había disminuido mi flexibilidad, cómo incluso yo podía sentir una diferencia en cómo me ponía los calcetines. No estaba feliz por eso, no estaba descontento por eso. Yo era lo que sea al respecto. Estaba feliz, verdaderamente feliz por primera vez en mi vida adulta. Así que me casé con el hombre que me devolvió el apetito, pasé tres semanas en Italia de luna de miel y ahora soy el más grande que he tenido.
Pero la novedad se ha desvanecido y me odio a mí mismo.
Mi peso actual es debilitante. No tanto físicamente, pero definitivamente emocional y mentalmente. Debido a que estoy tan decepcionado de mí mismo, me niego a comprar ropa que me quede bien. Mientras que solía castigarme por mi peso con heridas autoinfligidas, después de haber logrado controlar mi corte, ahora me castigo al no permitirme tener nada más que pantalones deportivos y una falda elástica para usar.
Cuando compro ropa, compro ropa que me quede de la talla 6/8 que siempre ha sido el peso perfecto para mi talla y la cuelgo en mi armario como una especie de método de tortura.
También me he vuelto más reclusa de lo que era antes de este aumento de peso. Siempre he estado bastante contento de estar solo y hacer mis cosas, pero ahora evito socializar como la plaga. Hago planes pero nunca los cumplo, elijo fingir estar enfermo o decir que tengo demasiado trabajo, y cuando me veo obligado a participar en situaciones sociales, especialmente con aquellos que no he visto desde el aumento de peso, me disculpo.
Les digo que lo siento por lo ofensiva que me veo, luego hago una especie de broma de mal tono que no mejora la situación. Mi pensamiento es que si lo digo primero, antes de que ellos lo piensen, entonces habré limitado la cantidad de tiempo que me han juzgado por el hecho de que parece que me comí a mi antiguo yo.
El artículo continúa a continuación
Vivimos en un mundo en el que la aceptación del cuerpo finalmente está pasando a primer plano.
No pasa un día en el que no leo sobre una mujer que se opone a la vergüenza por la grasa o una hermosa mujer de talla grande que consigue un contrato con una marca de ropa o de belleza. Creo que es maravilloso y estoy muy feliz de que aquí es donde estamos en la sociedad, pero eso no cambia lo que siento por mí mismo.
Sé lo que tengo que hacer para perder peso, pero ahora que tengo más de 30 años, no es tan fácil como solía ser, así que me rindo más rápido de lo que debería. Llámalo pereza o decepción, pero de cualquier manera, me está obstaculizando.
Sé que no siempre seré así, pero mientras lo sea, odiaré mi cuerpo todo lo que quiera y me esconderé dentro de mi apartamento cuando sienta que no puedo enfrentar el mundo.
No tengo la obligación de aceptar mi cuerpo como es, así que no lo haré.
Pero tal vez eso es exactamente lo que necesito para hacer los cambios necesarios para volver a encarrilarme.
Amanda Chatel es una escritora que divide su tiempo entre Nueva York y París. Es colaboradora habitual de Bustle and Glamour, con firma en Harper’s Bazaar, The Atlantic, Forbes, Livingly, Mic, The Bolde, Huffington Post y otros. Síguela en Twitter o Facebook para obtener más información.
.