Por Jessica Knoll
¿Deberías tener hijos?
Nunca me ha interesado la maternidad. Nunca planeé cuántos hijos tendría ni a qué edad los tendría. No tengo un nombre irónico y pasado de moda elegido para un niño, o una opción andrógina hipster para una niña.
En mis años universitarios y principios de los 20, mis compañeros y yo estábamos más preocupados por encontrar una carrera, un novio y un apartamento en la ciudad de Nueva York con un lavaplatos y una unidad de aire acondicionado. La ambivalencia del bebé parecía normal. Los niños no estaban en el radar de nadie.
Bueno, tal vez fueran un poco. Durante mi último año en la universidad, un amigo y yo estábamos jugando una interpretación morbosa de ese juego ¿Preferirías? Como en, ¿Preferirías perder la vista o el oído? ¿Gana 50 libras o le sale una capa permanente de vello en el pecho? ¿No volver a tener un orgasmo o no tener hijos?
Me había reído del último. «Demasiado fácil. Nunca podré tener hijos «.
Habíamos estado tumbados en el suelo de la sala de estar, cambiando entre Ley y orden: SVU y Project Runway. Mi amiga se había dado la vuelta y estudió mi rostro, frunciendo el ceño como si estuviera molesta, incluso sospechosa. Sabía que podía ser demasiado arrogante, demasiado obstinado para su gusto a veces. «Estaría absolutamente devastada si no pudiera tener hijos», dijo con aspereza.
«¿En realidad?» Arrugué la nariz con desaprobación. Para mí, las personas que necesitaban niños para tener una vida plena y rica eran provincianas, poco originales. «No me molestaría.»
Puede que sea genuinamente reacio a los humanos diminutos, pero en la universidad, todavía en los ensayos para la edad adulta, creía que mi posición sobre los niños decía algo fundamental sobre mí antes de que pudiera salir y demostrarlo en el mundo real: que era independiente, ambicioso. Comprendí que los niños hacían la vida más difícil. No fui tan ingenuo como para creer que completaron un cuento de hadas.
Cualquiera podía ser madre, pero se necesitaba habilidad, talento y tenacidad para triunfar en la ciudad de Nueva York, que era donde planeaba mudarme inmediatamente después de graduarme.
Por supuesto, es fácil declarar su postura audaz sobre los niños cuando están muy lejos y la ventana de oportunidad está abierta de par en par en lugar de cerrarse. Ahora tengo 30 años y mi esposo 36, colgado de la misma valla que yo. («Si los quieres, yo los quiero. Si no los quieres, no los quiero». Gracias.) No se siente agobiado, como llegan a ser los hombres, con la amenaza del arrepentimiento. Con tantos de nuestros amigos abrazando esta próxima etapa de la vida, la ambivalencia de mi bebé —en realidad, la ambivalencia de nuestro bebé— es repentinamente pronunciada, deslumbrante y un poco sofocante.
No soy tan genial y poco convencional como sugieren todas mis posturas, y me aterroriza despertarme un día a finales de los 40, lamentando mi decisión de dejar de tener hijos, pero no puedo hacer nada al respecto.
Este miedo al arrepentimiento no es nuevo. Siempre me han atravesado dos corrientes conflictivas: no quiero hijos, pero no quiero arrepentirme de no haberlos tenido. Con el tiempo, había apostado por el encuentro entre el deseo y la biología, una confluencia en la que las dos ideologías en guerra se fusionarían. Nunca esperé convertirme en papilla, derretida por la vista de un bulto de querubines balbuceando, pero pensé que tal vez vería a un lindo padre joven jugando a disfrazarse con su hija y al menos sentiría calidez en mi corazón. Tal vez incluso imaginé a mi esposo, que sería un gran padre porque es paciente y amable, con ese tutú rosa espumoso, haciendo que nuestra hija se ría a carcajadas mientras él daba vueltas y vueltas.
Algo parecido le sucedió a mi madre, que tampoco pensó nunca que tendría hijos. Estuvo casada con mi padre durante siete años antes de quedar embarazada de mí a los 30. Eso puede parecer normal ahora, pero era algo atípico para una mujer de su generación esperar tanto tiempo como lo hizo para tener niña, y priorizar su educación y carrera (en el exigente mundo de las finanzas dominado por los hombres, nada menos).
Mi padre me dijo una vez que se sentía mal por ella, porque tenía pocas amigas que pudieran identificarse con su ambición y su impulso. «Íbamos a fiestas», me dijo una vez. «Y veía a tu madre en la esquina, tratando de conversar con las amas de casa. Ella tenía poco en común con muchas mujeres de su edad, y podría sentirse sola para ella».
Los sentimientos de mi madre sobre los niños cambiaron cuando su hermana tuvo su primer hijo. «Estábamos conduciendo a casa después de conocer a tu prima», me dijo, «y de repente me consumió la necesidad de tener un hijo. Me volví hacia tu padre y le dije: ‘Quiero uno'».
Lo que quiero es que me pase esto.
Pero. Algunas amigas han admitido que quedar embarazada era el antídoto para una carrera insatisfactoria que parecía haberse estancado. Alrededor de los 30, cuando te desilusionas de tu vida profesional, puedes realmente emocionarte y sentirte decidida por un bebé.
Estoy lejos de estar desilusionado con mi carrera. Estoy haciendo lo que siempre quise hacer y, en la primavera de 2015, me convertiré en autor publicado cuando Simon y Schuster publique mi primera novela. Me encanta ser Jessica Knoll, editora y escritora de revistas. Quiero que esas cosas me definan, no ser madre, lo que a veces parece anular cualquier otra prioridad y logro.
Ojalá pudiera mantener mi identidad actual indefinidamente. Pero por primera vez en mi cita anual, mi ginecólogo crió niños. Resulta que la verdadera diferencia entre 29 y 30 es que su ginecólogo de repente está más preocupado por la disminución de sus huevos que por su estado de ETS.
«No me gustan mucho los niños», dije, haciendo una mueca al techo mientras terminaba el examen.
«No hay nada de malo en eso», dijo. Me hizo un gesto para que me sentara.
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«Creo que voy a tener uno de todos modos». Me arrastré hacia adelante y apreté la bata de papel con fuerza sobre mi pecho. «Pero nunca he oído que nadie haya decidido tener un hijo cuando en realidad no lo quiere».
«No espere a querer uno», me aconsejó. «Puede que seas el tipo de persona para la que esta será una decisión lógica, no emocional. Dígase a sí mismo: ‘Dentro de unos años, lo haré’. Puede que no te sientas feliz por eso, pero no hay necesariamente nada malo en eso «.
Aquí hay algo que nunca le había contado a nadie antes: los bebés me dan una pausa, pero una delgada franja de emoción me atraviesa cuando pienso en tener una hija adolescente. Me imagino a nosotras yendo de compras juntas, y ella viniendo a mí cuando necesita consejos sobre los chicos y postularse para su primera pasantía, y sobre cómo navegar el mundo de las chicas, que está plagado de minas terrestres emocionales.
Esto puede parecer desconcertante para algunos. El consenso es que los adolescentes son insoportables. Yo también había sido un trabajo desagradable a veces (lo siento, mamá y papá). Pero me imagino que mi fantasía color rosa de cambio de jeans y confidencias nocturnas intercambiadas con chocolate caliente no es diferente de las expectativas que muchos de mis amigos tenían sobre sus propios recién nacidos rosados y delgados. Siempre están tan sorprendidas de que los primeros años de maternidad sean duros y aterradores. «¿Cómo pensaste que sería otra cosa?» Me pregunto.
Pero hay más en este anhelo que comprar vestidos de fiesta.
Pasé por una etapa dolorosa cuando era adolescente. Recordarlo ahora me hace sentir crudo y expuesto, tierno al tacto. Me emociona la idea de estar allí para mi hija, o para cualquier adolescente inadaptado, en realidad, cuando experimenta sus propios dolores de crecimiento. En ese entonces, escondí mis heridas porque pensé que nadie lo entendería, porque pensé que no había refugio para la aplastante soledad. Creo que muchos de los adultos en mi vida sospechaban que estaba sufriendo, pero tenían miedo de preguntar qué pasaba, miedo de cuál sería la respuesta.
No seré el adulto que tenga miedo de preguntar.
Y tal vez, un día, cuando mi hija llegue a la edad adulta y se encuentre luchando con una gran decisión en la vida, le cuente una historia que sea un poco diferente a la que me contó mi madre. El mío sonará algo así: «Nunca llegué al punto en el que el deseo de traer un bebé a este mundo fuera repentinamente brillante y abarcador, donde me volví hacia tu padre y nos sorprendí a los dos diciendo: ‘Quiero uno’. «Más bien, le diré que llegué a un lugar donde podría decir:» Estoy tan feliz que no esperé a querer uno. De lo contrario, no te aceptaría «.
La historia será mejor que la de mi madre, porque será toda mía.
Este artículo se publicó originalmente en Self. Reproducido con permiso del autor.
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