Por Virginia Pelley
Si se pregunta: «¿Debería tener hijos?» tal vez desee pensar en los efectos de la paternidad en las parejas casadas y sus relaciones.
El primer año después del nacimiento de Lilah fue un año lleno de baches para Ben y Taylor.
Tuvieron que aprender a navegar por el nuevo panorama de la crianza de los hijos.
Más desalentador, tuvieron que descubrir su matrimonio y cómo pasar de ser una pareja a ser una familia.
“Tener un recién nacido cambia todo en su vida, incluida su relación”, dice Taylor, directora de relaciones públicas en San Francisco. «Tú y tu pareja están en modo de supervivencia, sin dormir y pensar en nutrir su relación ni siquiera entra en juego porque literalmente están fantaseando con el sueño de la forma en que la gente fantasea con el sexo».
Como cualquier padre sabe, el estrés y el insomnio pueden extenderse más allá de la fase del recién nacido y ejercer presión sobre el matrimonio.
Dave y su esposa, Julie, lucharon con la falta de sueño cuando su hijo, Gabe, dejó de dormir toda la noche cuando tenía entre seis y ocho meses de edad.
Después de que el entrenamiento para dormir ayudó a resolver ese problema, la pareja dice que esencialmente «perdieron un año entero» lidiando con un «threenager» cuando Gabe cumplió tres años.
Esos tramos difíciles, dice Dave, no facilitan el matrimonio.
Sin embargo, mejora: «Cuanto más independiente se vuelve Gabe, más podemos centrarnos el uno en el otro y mantener una conexión cercana», dice Dave sobre Gabe, que ahora tiene nueve años. «En general, diría que estamos más unidos porque ahora compartimos dos vínculos: el amor el uno por el otro y el amor conjunto por nuestro hijo».
Dave y Taylor dicen que tener un hijo finalmente fortaleció en lugar de dañar sus matrimonios.
Sin embargo, esto los coloca en minoría.
La investigación sobre lo que le sucede a un matrimonio después de tener hijos ha sido, por decir lo mínimo, desalentadora, comenzando con el conocido estudio de 1957 de EE LeMasters.
Encontró que para el 83 por ciento de las parejas, la llegada de su primer hijo constituye una «crisis» marital.
A pesar de décadas de investigación que concluyen más o menos lo mismo, si los niños ayudan o perjudican a un matrimonio sigue siendo un tema de debate.
Algunos estudios han intentado contradecir la decepción de LeMasters de una conclusión.
Esto incluye uno en 1975 en el que los autores parecían alarmados de que el estilo de vida libre y libre de niños ganando popularidad podría tener un impacto extremo en las tasas de fertilidad en la Universidad de California de EE. UU. En Los Ángeles, la investigadora Judith Blake señaló que las mujeres del estudio quienes dijeron que esperaban permanecer sin hijos durante toda su vida aumentaron de .04 por ciento en 1967 a cuatro en 1976.
Ella escribió que aunque los niños ya no eran económicamente necesarios para una familia, sin embargo eran «socialmente instrumentales».
(La alarma parece injustificada, considerando que las cifras de hoy no son mucho más altas: entre las mujeres de 15 a 44 años en los EE. UU., 7.4 no tenían hijos por elección entre 2011 y 2015, según los Centros para el Control de Enfermedades).
Las personas casadas que tienen hijos, de hecho, son más felices que las personas solteras que crían hijos, y su coeficiente de felicidad parece aumentar con cada hijo subsiguiente, según un estudio publicado más recientemente, en 2009.
Pero, en términos de cómo los niños afectan el matrimonio, los estudios negativos superan en número a los positivos.
El ajuste a la paternidad puede ser aún más difícil para las parejas negras, concluyó un estudio de 1977.
Sin embargo, en general, las personas son menos románticas entre sí después de convertirse en padres, encontró otro estudio, y los investigadores señalaron en un artículo de 2011 que a pesar de las persistentes percepciones de que la falta de hijos conduce a vidas solitarias, sin sentido e insatisfechas, la mayoría de los estudios sugieren personas sin hijos. son más felices.
En su estudio longitudinal de padres primerizos, de la Universidad de California, Berkeley, los investigadores Philip A. Cowan y Carolyn Pape Cowan resumen tres conclusiones generales que décadas de investigación han sugerido sobre cómo los niños impactan negativamente en un matrimonio.
Los años de procreación y crianza son momentos en los que la satisfacción conyugal tiende a declinar, las madres y los padres tienen más probabilidades que los sin hijos de experimentar depresión y “… con muy pocas excepciones… los estudios han demostrado que las parejas que han tenido un primer hijo están menos satisfechas con matrimonios durante el primer año posparto que al final del embarazo «.
La investigación de los Cowan sugiere que la transición a la paternidad es un período de mayor angustia tanto para las madres como para los padres.
No es difícil imaginar cómo esto podría afectar a un matrimonio.
“Muy a menudo, la persona que es el cuidador principal de los niños se involucra realmente en la vida del niño y la otra persona se siente celosa”, dice Lisa Schuman, trabajadora social clínica con licencia en la ciudad de Nueva York. “A medida que pasa el tiempo, eso se vuelve más difícil. Los recursos emocionales del cuidador se agotan y, si no se comprometen con sus parejas, la relación puede disiparse «.
Otra explicación común para los conflictos posparto, como encontraron los autores de un estudio de 1985 publicado en el Journal of Marriage and Family, son las “expectativas violadas” sobre la paternidad.
Los investigadores hicieron que los padres llenaran cuestionarios sobre sus expectativas sobre la paternidad y luego siguieron con las mismas preguntas tres y seis meses después del parto.
Los padres que informaron la mayor brecha entre sus expectativas previas al parto y las realidades sobre la paternidad fueron los menos felices.
Los padres bien educados tendían a sorprenderse menos acerca de la vida después del bebé y no informaron la misma caída en la satisfacción con la vida después de tener hijos.
Las expectativas no coincidentes son un contribuyente plausible de por qué tener hijos, estadísticamente, tiende a conducir a la insatisfacción marital.
“Sin embargo, no creo que las expectativas lo sean todo”, dice Brian D. Doss, Ph.D., investigador del matrimonio y la familia, profesor asociado de psicología en la Universidad de Miami y autor de Reconcilable Differences. “Las parejas carecen de sueño, están estresadas y dejan su relación en un segundo plano para cuidar de su bebé. También tienen que afrontar nuevos desafíos, decisiones y factores de estrés «.
Doss siguió a parejas que estuvieron casadas durante ocho a 10 años para estudiar los cambios en sus relaciones después de convertirse en padres, y los resultados no fueron agradables: alrededor del 90 por ciento de las parejas dijeron que se sentían menos felices en sus relaciones después de tener un hijo. .
El sesenta por ciento dijo que estaba menos seguro de poder resolver sus problemas, y muchos informaron niveles más bajos de dedicación a sus relaciones a largo plazo.
Las parejas dijeron que también experimentaron una comunicación más negativa y más problemas en la relación después de tener hijos.
El investigador de relaciones Matthew D. Johnson, Ph.D., presidente y profesor de psicología en la Universidad de Binghamton en Nueva York ha visto tendencias similares entre los nuevos padres en su propio trabajo.
“No quiero ser un tonto ni desanimar a la gente a tener hijos, pero tenemos que abordar esto con los ojos abiertos”, dice Johnson. «Es agotador y agotador: los niños de cualquier edad usan muchos recursos y los dejan agotados».
Es más, convertirse en padre es un gran y repentino cambio de identidad, tanto como individuo como como parte de una pareja.
«No se trata tanto de estar cansado, se trata más de la identidad», dice Johnson. «Hay más para hacer y coordinar y menos espacio para actividades orientadas a la pareja».
La tensión en una relación puede aumentar junto con la curva de aprendizaje de los nuevos padres.
Se requiere una increíble cantidad de atención para los padres, dice Johnson, particularmente cuando la paternidad es una experiencia completamente nueva.
Como ejemplo, describe a un padre al que aconsejó que pensaba que estaba bien tomar una siesta con su hijo de 3 años corriendo por la casa sin supervisión.
Cuando encontraron al niño casi colgando por una ventana, la esposa del hombre estaba comprensiblemente consternada.
Según Doss, la investigación respalda la idea de que una mayor educación para los padres podría ayudar a muchas parejas de tormentas meteorológicas y a sus hijos.
“Existe buena evidencia de que las intervenciones enfocadas en mejorar la co-paternidad de las parejas después del nacimiento pueden proteger a las parejas de la disminución en la satisfacción de la relación”, dice. «También hay un cuerpo de trabajo separado que muestra que las intervenciones centradas en la relación también pueden proteger a las parejas de las disminuciones posteriores al nacimiento».
Dave dice que «no sabía qué diablos estaba haciendo» cuando se convirtió en padre, pero también dice que es escéptico acerca de si la educación antes del nacimiento de Gabe realmente podría haberlo preparado para lo que vendría.
Sin embargo, sentir que Julie era la pareja adecuada para él fue crucial en su decisión de convertirse en padre, dice.
«Supongo que las parejas que realmente se acercan después del nacimiento del primer bebé comparten mucho la crianza compartida y tienen una gran parte de su identidad involucrada en ser padres, en lugar del trabajo u otras fuentes de identidad», dice Doss. cuando se les preguntó por qué todos conocemos a muchas parejas que parecen delirantemente felices después de tener un hijo a pesar de las terribles estadísticas sobre convertirse en padres. «Definitivamente es posible, pero no es la norma».
De hecho, una vez que se llega a un cierto punto en el matrimonio, es más probable que los niños mantengan unidas a las parejas, señala Brittany Carswell, Ph.D., Psicóloga clínica en Tampa, Florida.
“Pero las parejas que se divorcian dentro de esos primeros siete años, son las que están cayendo en las estadísticas de las que estás hablando. Simplemente se rinden ”, dice Carswell. «Residencia en [the research of acclaimed relationship expert John Gottman], muchas de esas rupturas de los primeros siete años se debieron a los ajustes de la crianza de los hijos. Supongo que eso se debe a que las parejas aún no están tan comprometidas «.
Los investigadores de Gottman también han notado cambios filosóficos en la identidad, los roles y los valores de las personas después de tener hijos, dice Carswell.
Hay cambios importantes en la forma en que las parejas deben dividir su tiempo y lidiar con los conflictos como padres.
El sexo, la intimidad e incluso la conversación tienden a declinar. Y otra tendencia es que los padres se retiren.
“Todo este ajuste psicológico y físico puede hacer que las personas reaccionen de manera muy diferente”, dice. “Pero otra cosa que hemos descubierto es que la base de la relación de una pareja es muy predictiva de cómo se van a adaptar a la transición. Tener una amistad sólida y una conexión emocional saludable es de suma importancia para poder regular los conflictos «.
La amistad de Taylor con Ben es en parte la razón por la que su relación ha sido mejor desde el nacimiento de Lilah, ahora de siete años.
“Es muy divertido para los dos compartir nuestros intereses con ella; eso ha sido algo que nos une a todos y es bueno para nuestro matrimonio ”, dice. «Cualesquiera que sean nuestros problemas ocasionales, ella es la prueba de que estamos haciendo algo bien juntos».
Los números de insatisfacción conyugal son tan altos simplemente porque la crianza de los hijos es estresante, según Schuman.
“Pero si lo pensamos en el contexto de otras cosas que hacemos porque tenemos un objetivo, probablemente no sea tan diferente”, dice.
Pregúntale a alguien de la facultad de medicina si está contento y es probable que te diga que no, dice.
Pero eso no significa que no quieran ser médicos.
«Estás eligiendo tu veneno: si realmente quieres una familia, tendrás que pasar por altibajos», dice Schuman. “Pero creo que los máximos son realmente altos. Va a ser estresante, pero el objetivo merece la pena ”.
Virginia Pelley es una escritora que se enfoca en el matrimonio, la familia y las relaciones. Para obtener más información sobre el contenido de su matrimonio, visite su perfil de autor en Fatherly.
Este artículo se publicó originalmente en Fatherly. Reproducido con permiso del autor.
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