Dejé mis medicamentos la otra semana.
Ya terminé, hombre. A mi modo de ver, no estoy loco ni más triste que los demás. Simplemente era infeliz en mi mundo hace diez años cuando me casé. Prácticamente fui directamente del altar a la maldita farmacia. Pero luego el matrimonio terminó y comencé a leer muchas cosas budistas. Y aunque escucho tu sonrisa fuerte y clara (lo entiendo: solo soy un Barnes and Noble Buddha en el mejor de los casos), estoy bastante emocionado con los resultados. Uso más mi cabeza estos días para sacarme de mis problemas creados por mí mismo. Camino pensando en lo feliz que soy incluso cuando no estoy jodidamente feliz en absoluto. Se necesita mucha práctica, créeme, especialmente cuando vienes de un reinado de 20 años de idioteces generales. Pero me siento mucho mejor, mucho más nervioso en formas frescas y limpias de lo que me sentía cuando tomaba una pastilla todos los días de mi vida sin siquiera pensar en ello.
Pero aquí hay un dato que me golpea la garganta: ninguno de mis tres hijos me ha conocido nunca cuando no estaba tomando pastillas felices..
Eso me di cuenta el otro día y casi hizo que mi cara se cayera. Qué extraño darme cuenta de que mis hijos nunca me han visto sin medicamentos. Me he estado dopando con dosis bajas con antidepresivos recetados durante algunos años épicos y es extraño admitirlo ahora.
¿Valió la pena?
Nunca lo sabré, supongo.
¿Me hizo un mejor hombre o papá?
De nuevo, imposible de decir. Pero lo dudo.
¿He sido más moderado o positivo estos últimos diez años gracias a mi guión?
Respuesta honesta: hola no. He sido un desastre. El mismo lío que fue en busca de alguna forma tangible de felicidad cuando estaba recién casado y estaba de gira en una banda y frenéticamente inseguro de mí mismo y quién era o quién se suponía que debía ser, cuando era más joven y estaba más enojado y tal vez. demasiado apasionado (y probablemente un poco demasiado borracho). Todas las cosas que podrían no ser las peores cuando eres un tipo que toca rock-n-roll a finales de los 20 o principios de los 30 y estás clasificando todas las posibilidades en tu maravilloso pero confuso mundo, pero me convertí en convencido de que esos malos hábitos significaban que algo andaba mal en mí.
Por lo tanto, los medicamentos. Por lo tanto, la niebla.
Creo que quería que los antidepresivos me ayudaran en mi búsqueda de la verdadera felicidad porque nunca la encontraba. Y eso fue un problema principalmente porque no entendí que nadie más lo estaba encontrando tampoco. Ninguno. En cualquier lugar. Alguna vez.
La verdadera felicidad es una tontería.
No puedes ‘ganar’, lo entiendes en el fondo, ¿verdad? No puede quedar completamente «atrapado». Y seguro que nunca «saldrá adelante», al menos no en todos los departamentos a la vez. A mi modo de ver, si logras poner en marcha dos cosas buenas en tu mundo en un momento dado, eres prácticamente un Maestro del Universo en mi libro.
………….
Pero déjeme intentar explicarlo de otra manera, a través de una lista. Porque las listas son divertidas.
Cosas que parecen conducir a la felicidad:
1. Tu pareja perfecta.
2. Tu floreciente vida sexual.
3. Tus finanzas bien equilibradas.
4. Tus hijos hermosos y brillantes.
5. La casa de tus sueños.
6. Tu dieta saludable.
7. Sus rutinas de ejercicio regulares.
8. Su automóvil muy confiable (Subaru).
9. Tu otro auto muy confiable (¿Subaru otra vez? Wow).
10. tus hermosas mascotas de buen comportamiento.
11. Tu pandilla de amigos geniales.
12. Tu maravilloso trabajo.
13. Tu cuidado de la salud sale del ying-yang.
14. Tu afición a la exploración espacial interestelar.
Podríamos seguir y seguir, pero sé honesto contigo mismo. ¿Cuánto de esta lista tienes realmente? ¿Y cuánto sigues deseando tener? ¿Y cuánto de su vida altera o dobla (o incluso daña) de alguna manera al tratar de hacer girar todos estos molinetes épicos a la vez con solo usar su respiración personal como viento?
Pregunto porque una vez, yo también quería todo. Tanto es así que cuando no pude hacer que todo sucediera para mí, mi esposa y mis hijos, sentí que la verdadera felicidad se estaba burlando de mí. Entonces fui al médico. Y me dio pastillas. Pero luego estuve con ellos durante años y ahora que los detuve, ni siquiera estoy seguro de por qué los comencé. Todo lo que se me ocurre es que pensé que una pastilla mejoraría mi vida. O más precisamente, que podrían y me harían más feliz.
Una pastilla.
Una persona.
Para hacerme más feliz.
Y eso me parece tan complicado ahora.
……….
¡Las cosas están mejorando, amigo! ¡Mantén la barbilla en alto, muchacho! ¡No te desanimes! ¡Levántese y suba esa escalera, amigo!
Eso es lo que nos dicen, en esencia, desde el momento en que nacemos hasta el momento en que morimos. Probablemente incluso sigan susurrando ese ruido en tu oído frío y muerto, un pequeño meme de audio de «verdadera felicidad» para que disfrutes en el autobús de Chinatown hacia la otra vida.
Se inclinan más allá de tu rostro muerto, descienden en picado hacia tus huecos más negros y susurran:
Mira, patética excusa para un sueño americano, puede que estés muerto, ¡pero esa no es excusa para no ser feliz! Así que levántate de tu triste trasero, toma tus píldoras felices y sube esa maldita escalera justo allí, frente a tu cara de grasa empolvada … eso es todo, esa escalera, la que se inclina contra ese sol brillante a 500 trillones de millas arriba tú y tu corte de pelo cojo.
Pero, ¿hay verdadera felicidad sin antidepresivos?
Verdadera felicidad (sustantivo / verbo / adjetivo / aire caliente): un concepto de marketing diseñado para estafar a humanos semi-tristes perfectamente normales sin dinero y energía mediante el uso de comerciales y fotos para convencerlos de que lo que poseen en sus vidas, mental / espiritualmente / físicamente, no es suficiente para que sean felices en absoluto. El concepto de Verdadera Felicidad fue conjurado y nacido en alguna oficina iluminada por un a * shole sin alma con un aliento de ensalada y cebolla post-apocalíptica de Olive Garden-lunch especial.
Creo que estar un poco triste (y tal vez incluso muy triste) está muy subestimado. Estar triste y deprimido es un sentimiento muy natural. Incluso podrías argumentar que es la emoción original porque cuando intentas imaginar cómo era la vida de los primeros humanos que se quitaron sus trajes de simio e intentaron que ocurriera un incendio, no es difícil imaginar que probablemente eran hijos miserables. de perras.
Dudo que el hombre primitivo fuera muy feliz. Probablemente quería estrellar una piedra gruesa en muchas cabezas idiotas de otros hombres primitivos. Luego fue y comió colillas de hiena poco cocidas y se tiró un pedo y eructó y miró las estrellas y se quedó dormido sin importarle una mierda la verdadera felicidad o una vida mejor o nada de eso.
Tenía su carne, su fuego. Tuvo buen sexo semi-rudo al aire libre en la niebla del amanecer. Descubrió qué semillas lo mareaban y le gustó mucho esa sensación. Tenía su cueva, su pequeña cama hecha de pieles secas que olían a culo amargo. No soñó con las cosas con las que soñamos tú y yo.
Nadie le dijo con qué soñar o qué desear. Nadie intentó venderle pastillas felices. Él simplemente los habría mirado, mil millones de años de resplandor condensado en un solo instante fugaz antes de que su rostro se sintiera decepcionado, y aplastara todo el lado de su cráneo con la rapidez de la roca de la palma.
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