Consejos para padres sobre cómo desarrollar la autoestima en los niños desde una edad temprana

Por Lauren Vinopal

La autoestima se parece mucho a los muebles de Ikea: pocos padres saben cómo construirlos correctamente y muchos niños corren el riesgo de lastimarse a causa de ello. Los científicos sospechan que la clave para desarrollar la autoestima es comenzar temprano cuando los niños son pequeños y sus cerebros aún se están desarrollando.

Ésta es parte de la razón por la que la baja autoestima parece ser hereditaria. Es probable que un adulto con baja autoestima se concentre en sí mismo en lugar de en sus hijos.

El problema con esto es que es mucho más fácil desarrollar la autoestima en los niños, por lo que tiene sentido lógico que el enfoque comience con ellos, para romper el ciclo y luego emprender la tarea más difícil de seguir su ejemplo como adulto.

Lo primero que deben hacer los padres es olvidar sus temores de criar pequeños megalómanos. “No existe el exceso de autoestima. La autoestima proviene de tu comprensión de ti mismo y del mundo que te rodea ”, dijo la psiquiatra Dra. Lea Lis a Fatherly. «Tu autoestima no puede ser demasiado saludable».

Los investigadores han descubierto recientemente que los niños comienzan a desarrollar la autoestima desde los 5 años. Aquí es cuando el cerebro comienza a crear patrones de pensamiento y comportamiento conocidos como esquemas, o «paquetes de información que se acumulan y almacenan en las redes neuronales de su cerebro durante largos períodos de tiempo», explica Lis.

Las experiencias y los comentarios dan forma tanto a esquemas positivos como a pensamientos como «Soy inteligente», «Soy amable» y «Soy capaz». Dependiendo de las experiencias y la retroalimentación que se brinde, los esquemas negativos se forman y se vuelven más difíciles de corregir con el tiempo.

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Los niños pequeños están recibiendo una enorme cantidad de datos del mundo que los rodea a medida que sus redes neuronales están comenzando a formarse. Esto hace que sus esquemas sean más flexibles, pero también más delicados. Los mensajes correctos marcan una diferencia tan grande como los incorrectos.

La autoestima, por lo tanto, no se basa en el elogio en sí mismo, sino en el tipo correcto de elogio. Es decir, los padres no quieren elogiar a los niños solo por hacer las cosas bien, sino también cuando lo intentan y fallan.

Si bien algunos padres se preocupan por el exceso de autoestima que conduce al narcisismo, esta es en realidad una respuesta psicológica a la baja autoestima. Los narcisistas solo obtienen valor de sus victorias y necesitan elogios constantes para evitar que sus grandes y frágiles egos se rompan. En otras palabras, el elogio no es el problema, es más un síntoma y, en ocasiones, un chivo expiatorio.

Del mismo modo, la idea de criar niños duros y resistentes que no dependen de los elogios proviene de una alta autoestima. Estas son las personas que saben lo que valen sin importar lo que suceda.

El psicoterapeuta John Mathews señala que un término más preciso, o al menos menos ponderado, para «autoestima» es «autoeficacia», o la creencia en la capacidad de resolver problemas y actuar sobre lo que sucede en la vida. En lugar de criar niños que piensan que son geniales, la autoeficacia se trata más de criar niños que tienen un propósito y un significado en sus vidas.

“Puede ayudar a un niño a desarrollar la autoeficacia animándolo a tratar de resolver problemas de forma independiente”, dice Matthews. «Como padre, desea elogiar los esfuerzos de su hijo, independientemente del resultado».

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En otras palabras, la retroalimentación positiva incondicional independientemente del resultado es clave, pero muchos padres hoy en día no fueron educados en eso, por lo que es más difícil de lo que esperan. Los padres con baja autoestima son propensos a transmitirla a sus hijos, independientemente de la retroalimentación positiva que les den, porque están modelando una baja autoestima.

Dado que sus esquemas están más desarrollados, la baja autoestima de los padres también es más difícil de corregir, porque han estado escuchando los mensajes equivocados durante tanto tiempo. Los niños se dan cuenta de todo esto y eventualmente pueden comenzar a creer que tampoco son lo suficientemente buenos.

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Como ponerse la máscara de oxígeno en un avión, los padres primero tendrán que cuidar su baja autoestima antes de poder trabajar con sus hijos.

Esto puede ser increíblemente difícil para los padres exhaustos que sienten que están fallando regularmente, pero es crucial para criar hijos que se sientan bien consigo mismos.

El Dr. Lis recomienda la terapia cognitivo conductual para empezar, así como el libro Feeling Good, The New Mood Therapy de Richard Burns, que brinda más información sobre por qué se tarda tanto en revertir las autopercepciones negativas, pero es posible y probablemente más. que vale la pena.

“Los niños aprenden a ver el mundo a través de los ojos de sus cuidadores”, advierte Lis. «Si los padres se menosprecian a sí mismos, o tienen miedo o desconfían de los demás, es probable que transmitan estos rasgos a sus hijos».

Y al igual que una casa en un árbol o una litera, la autoestima puede ser difícil de construir, pero solo porque creciste sin ella no significa que tu hijo también deba crecer sin ella.

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Lauren Vinopal es una escritora que se enfoca en la crianza de los hijos, la familia y el amor propio. Para obtener más información sobre su contenido para padres, visite su perfil de autor en Fatherly.

Este artículo se publicó originalmente en Fatherly. Reproducido con permiso del autor.

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