El poliamor puede no ser la norma para algunas familias, pero para los padres en una relación poliamorosa, no ser monógamo mientras se crían a los hijos funciona igual de bien.
Cuando mi esposo, John, y yo comenzamos por el camino de la no monogamia, nuestro mayor tenía 6 años y el menor tenía 3 años. Entonces éramos Swingers y definitivamente no estábamos en un lugar donde pudiéramos contarles a nuestros hijos sobre nuestra relación poli y estilo de vida. De hecho, estoy bastante seguro de que si todavía fuéramos Swingers, nunca se lo habríamos contado a nuestros hijos.
Lo que sucede a puerta cerrada no es de su incumbencia siempre y cuando se atiendan sus necesidades emocionales y físicas.
A medida que nos aventuramos más en las relaciones emocionales, nos dimos cuenta de que era cada vez más difícil mantener a nuestros dos hijos mayores en la oscuridad. Sopesamos nuestras opciones e hicimos nuestra investigación.
La Dra. Elisabeth Sheff ha trabajado mucho en torno a los niños y el poliamor. De hecho, a pesar de ser monógama, ha centrado su trabajo en los niños de familias poliamorosas. También buscamos en esa gran red de conocimientos para obtener más consejos para padres e información sobre niños que crecen en familias poliamorosas.
Para decirlo brevemente, la investigación ha demostrado que los niños que crecen en familias poliamorosas no luchan más que los niños con padres monógamos.
Algunos de estos niños crecen para ser monógamos y algunos de ellos (¡jadeo!) Crecen para ser poliamorosos.
Las verdaderas luchas de los niños en las familias poli parecen surgir más desde el exterior que desde el interior. Están los ciudadanos y familiares «preocupados» que parecen pensar que estos padres están haciendo un desfile de amantes que recorren sus casas y tienen orgías en la sala de estar frente a los niños.
Desafortunadamente, en lugar de tener una conversación con estos padres, van directamente al Departamento de Servicios para Familias y Niños (DFCS).
He escuchado numerosas historias de horror sobre el Estado sacando a los niños de sus hogares y colocándolos al cuidado de estos parientes «preocupados» y de los padres antes que tener que pasar por investigaciones rigurosas para asegurarse de que los padres no estén teniendo orgías en la sala . Algunos de estos parientes «preocupados» son ex cónyuges / parejas y sus familias.
Cuando mi ex se enteró de que mi novio, Tyler había pasado la noche con nuestros hijos aquí, me envió un correo electrónico diciendo que por «preocupación por la seguridad y el bienestar de nuestros hijos», no quería que Tyler pasara la noche. cuando los niños estaban allí.
Bastante justo … una especie de.
Supongamos que no estuve casada con el hombre durante siete años para que conozca mi carácter, especialmente cuando se trata de mis hijos. Tengamos en cuenta que todavía no cree que John sea el primer hombre con el que salí con quien nuestras hijas realmente conocieron después de nuestro divorcio.
Supongamos que mi ex no tuvo una novia diferente cuidando a nuestras hijas cada vez que iban a su casa durante más de un año hasta que se casó con un psicópata alcohólico. Supongamos que no tiene un hijo mayor que sea producto del matrimonio abierto de la madre.
Supongamos que no había estado saliendo con Tyler durante más de dos años antes de que él conociera a las chicas y más de dos años y medio antes de que realmente pasara la noche con ellas aquí.
Olvidemos que tiene dos hijos con su esposa actual y ha hecho comentarios a las niñas sobre que viven con él (lo más probable es que no paguen la manutención de los hijos porque eso ha sido un problema mucho antes de que él supiera de nuestro estado).
Por supuesto, siendo un padre preocupado, no querría que un hombre extraño (en realidad se había visto una o dos veces) durmiera bajo el mismo techo que sus hijas.
John hizo un breve trabajo con esa solicitud cuando le recordó a mi ex ciertos comportamientos. Parece que esto ya no es un problema (toco madera). Mi ex solía intimidarme. Inmensamente.
Hay una parte de mí que todavía se siente algo intimidada por él cuando se trata de la custodia de mis hijos. Probablemente, esa es una batalla que mi ex no quiere pelear por numerosas razones. Sin embargo, siempre desconfío de sus palabras, acciones y motivos.
Otra fuente de problemas para los hijos de padres poliamorosos es que, si bien sus amigos pueden estar completamente de acuerdo con la idea de padres poliamorosos, los padres de dichos amigos pueden no estarlo.
Hay muchas historias sobre estos padres que ya no dejan que sus hijos vayan a hogares poliamorosos simplemente porque son poliamorosos. Es como si ese detalle de repente hiciera que la casa fuera insegura para sus hijos cuando antes de que los padres lo supieran, dejaban que sus hijos la visitaran todo el tiempo.
Al final, los niños de ambas familias sufren por la ignorancia.
Recientemente tuve el privilegio de contar la historia de una amiga sobre su situación, que le da otro giro a los niños y al poliamor.
Mi amiga Amy se involucró y luego se casó con Stan. Stan tiene dos hijos de su ex esposa. Cuando él y Amy se casaron, sus hijos tenían 13 y 16 años. Los niños habían sido criados en un hogar cristiano muy estricto por su difunta madre (murió 6 meses después de que Stan y Amy se conocieron).
Esta era una iglesia los miércoles y domingos junto con el coro de niños y el hogar de estudio bíblico. Debido a las creencias cristianas que estaban arraigadas en los niños por su madre, Stan y Amy tomaron la decisión consciente de no informar a los niños sobre su estilo de vida poliamoroso.
Sienten que no solo haría que los niños perdieran la fe en su padre y crearía un conflicto innecesario, sino que también lo que hacen a puerta cerrada es solo para el conocimiento de los adultos.
Dicho esto, si los niños lo preguntan directamente, habrá una conversación sobre su estilo de vida. Hasta entonces, lo que está a puerta cerrada permanecerá a puerta cerrada.
Lo que diré de aquí en adelante se basa en mi experiencia.
«Se necesita un pueblo …», como dice el refrán. Es un consejo común para los padres, pero se aplica de manera un poco diferente en familias poliamorosas.
Ahora, en mi dinámica particular, nuestros otros socios tienen muy poco que ver con cualquier disciplina con nuestros hijos. No tienen más autoridad disciplinaria que nuestros otros amigos o familiares. Siempre les hemos dicho a nuestros seres queridos que nos rodean que queremos que llamen a nuestros hijos por cualquier comportamiento inapropiado. De lo contrario, nos dejan la disciplina a nosotros.
Aparte de la disciplina, nuestros niños saben que tienen aún más adultos que los protegen. Ya tienen una plétora de adultos a quienes pueden acudir sobre problemas que pueden surgir si, por alguna razón, se sienten incómodos al acudir a nosotros.
También tienen más adultos con quienes hacer cosas divertidas, especialmente cuando estos adultos están más al tanto y conocen mejor algunos de los intereses de nuestros hijos que nosotros (como cómics, videojuegos, etc.)
Mis hijos están aprendiendo de primera mano que cualquier relación consensuada y respetuosa es saludable.
Están aprendiendo que pueden amar como quieran amar y que mientras les hable sinceramente a sus corazones, no importa cómo se vea. Período.
Mis hijos están aprendiendo que el amor no escasea. Están aprendiendo que el amor es infinito y que nuestras elecciones no se tratan de que John y yo no seamos suficientes el uno para el otro, sino que es porque tenemos mucho amor para dar.
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El amor en nuestra casa es abundante. Quiero que el amor sea abundante en la vida de mis hijos sin importar si son monógamos o poliamorosos.
Sí, John y yo somos más que suficientes el uno para el otro, pero también sentimos que amar a los demás y dejarnos amar por los demás solo mejora nuestras vidas.
Mis hijos están aprendiendo que es perfectamente natural, saludable y está bien establecer amistades platónicas con miembros del sexo opuesto, así como con personas del mismo sexo que son homosexuales, lesbianas o bisexuales.
El exnovio de Phoenix tuvo un momento muy difícil con una creciente amistad suya que involucraba a otro chico. Phoenix se aferró a sus convicciones y a su amiga. Ella se negó a dar marcha atrás, especialmente después de su comentario: «No puedo ser uno de esos tipos que deja que su novia haga lo que quiera».
La relación terminó con la conclusión de la discusión y esa mañana bailamos todas las canciones de ruptura que se me ocurrieron.
Mis hijos están aprendiendo que las relaciones requieren mucha comunicación.
A veces esa comunicación se calienta. Si bien tratamos de mantener nuestras discusiones más acaloradas fuera de los niños, no siempre tenemos éxito y son criaturas muy intuitivas que no son ni mudos, ni ciegos ni sordos.
Como ocurre con muchos niños, los padres que se pelean entre sí pueden dar miedo. Se han necesitado muchas discusiones con nuestro mayor de que el hecho de que nos metamos en la discusión ocasionalmente acalorada no significa que nos vamos a divorciar. Simplemente significa que tenemos algunas cosas en las que trabajar y cuando mamá se enoja, se pone un poco ruidosa y furiosa.
Dejando a un lado las discusiones acaloradas, nos escuchan tener conversaciones sobre lo que está sucediendo en la vida de nuestros Otros, nos escuchan hacer planes para pasar tiempo con nuestros Otros. Nos escuchan comunicarnos mientras navegamos por nuestras relaciones y tratamos de encontrar un buen equilibrio.
Para nosotros, hablar con nuestros hijos ha sido una buena experiencia. Cuando hubo problemas en Navidad, Phoenix nos dejó en claro a mí y a mi madre que la relación de John y yo ni siquiera era una preocupación o algo en lo que pensaran a menudo.
Saben que John y yo los amamos y que son nuestra principal prioridad. Saben que John y yo somos sólidos en nuestro matrimonio y que lucharemos con uñas y dientes para mantenerlo así. Para ellos, nuestros Otros son solo una extensión más de nuestra familia extendida.
Como dije, estos se basan en mis experiencias. Los artículos y libros que he leído sobre los niños y el poliamor han sido positivos. Los niños salen bien.
La forma en que usted y sus socios deciden manejar la información que les da a sus hijos sobre su relación es entre todos ustedes.
No estoy aquí para decirte qué hacer o que lo que has hecho hasta ahora está mal (a menos que estés teniendo orgías en la sala de estar frente a tus hijos). Simplemente estoy aquí para brindarles la información que he recibido a través de mis experiencias y las experiencias de otros.
Conoces a tus hijos. Sabes lo que es correcto para tus hijos y tu situación.
Sarah Neal es Coach profesional certificada de vida, espiritualidad y relaciones. Para más información, visite su página web.
Este artículo se publicó originalmente en aswithin-coaching.com. Reproducido con permiso del autor.
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