Cómo la terapia del aborto pro-vida me fastidió (pero mató mi vergüenza)

Cuando acepté, supe que podría haber problemas. ¿Cómo podría una mujer como yo, una mujer que había tenido tres abortos, incluso estar en la misma habitación con un defensor pro-vida?

Pero Maribel, la terapeuta, parecía muy amable. Con su mala permanente y pantalones de poliéster, parecía pasada de moda y saludable. Ella prometió que la terapia no sería crítica ni religiosa. Dijo que podía «limpiar» el dolor de mi corazón.

Anhelaba ser «limpiada». Había llevado mi vergüenza por el aborto en silencio durante dos décadas.

Soy de Irlanda, donde el aborto es ilegal, pero a las mujeres se les permite viajar al extranjero por uno. Tuve tres abortos entre 1992 y 2001. La hipocresía de la ley irlandesa es una de las razones por las que me fui de Irlanda a España en 2002.

Mi novio me dejó después del primer aborto. Estaba devastado. Nuestra relación de dos años terminó. Perdí a mi mejor amigo. Fue la primera vez en mi vida que me sentí solo. Esa soledad me llevó a confiar en mi médico universitario.

Cuando le hablé de mi aborto, se horrorizó. Ella me echó de su oficina. Todavía desesperado por ayuda, le dije a un médico local. A él también le disgustaban mis acciones. Fue la primera vez en mi vida que estuve expuesta a prejuicios. No tenía idea de cómo procesarlo. “No eches tus perlas a los cerdos”, dice la Biblia, pero yo no lo sabía entonces.

La reacción de esos médicos me sumió en la confusión y la vergüenza, y me marcó durante años. Estaba demasiado asustado para contárselo a mi familia. Aprendí a mantener en secreto mi aborto.

Entonces, sucedió de nuevo. Y otra vez. Era como si me estuvieran probando. ¿Cuánta vergüenza podría cargar? Recurrí al alcohol y las drogas para sobrellevar el dolor.

“Si las heridas no cicatrizan, los patrones se repiten”, dijo Maribel cuando nos conocimos. Hice una reunión en el Centro de Servicios para la Familia Católica donde trabajaba para discutir si su organización benéfica podría ayudar a una amiga mía con su embarazo no planeado.

«No quiero que se sienta abandonada», le dije, luchando por contener las lágrimas.

Maribel se mostró comprensiva. Ella dijo que el dolor del aborto a menudo paraliza a las mujeres durante años, impidiéndoles tener relaciones (verifique), causando adicciones (verifique) y rupturas familiares (verifique).

Así empezó todo, como terminé accediendo a la terapia. Después de ese primer encuentro, lloré todo el camino a casa. Me sentí ansioso y aliviado. Finalmente iba a contar mi historia.

Cuando regresé la semana siguiente para la primera sesión, Maribel comenzó pidiéndome que no escribiera sobre la terapia hasta que terminara. Encontré esto extraño. Soy escritor. Pedirme que no escriba es como pedirle a un gladiador que no use su armadura. ¿Maribel me quería vulnerable?

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Habló sobre los síntomas del aborto: ansiedad, culpa, pensamientos suicidas, comportamiento destructivo, abuso de sustancias y depresión. Habló sobre la dificultad de mantener relaciones después de un aborto.

«El corazón no puede amar cuando está dañado», dijo.

Ella me dio una tarea para hacer, una hoja de trabajo con una lista de emociones, que tuve que calificar entre 0 y 10 para reflejar mi propia experiencia. Odiaba esta tarea. Me devolvió al dolor, la soledad, el abandono y la ansiedad que había sentido hace tantos años. Lo hice y pasé la semana siguiente sintiéndome vacío y enojado, como si me hubieran dado un puñetazo.

Prometería acompañar a mi amiga a la clínica de abortos esa semana y no podía defraudarla. Mantuve escondida mi desesperación. Fue fácil para mí hacerlo. Lo había estado haciendo durante años.

Maribel se enteró de que había estado en la clínica y ella se mostró hostil cuando regresé la semana siguiente. Comenzó la sesión colocando una imagen de Jesús frente a mí. Ella tomó mi tarea y la guardó en la parte de atrás de su carpeta.

Preguntó por mi semana. «¿Estuviste en la clínica?» dijo, sin amabilidad en su voz. Quería que supiera que estaba disgustada por la decisión de un amigo.

«¿No vamos a hablar de eso?» Pregunté, señalando las páginas de mi tarea que sobresalían de su carpeta.

“Quiero llevarlos a casa donde pueda leerlos en privado”, dijo. «De todos modos, tu nombre no está en la hoja», agregó, sacando las páginas y agitándolas hacia mí, «nadie sabrá que son tuyas». Esto me puso ansioso. ¿A quién se las iba a mostrar?

No podía creer que me cortaran de nuevo. Pero no la presioné. ¿Cómo iba a insistir en hablar de las emociones que había estado escondiendo durante dos décadas? Permaneció abrupta durante el resto de la sesión.

¿Fue una locura volver? Quizás. Pero me sentí atrapado. Maribel había abierto un abismo de dolor en mi corazón y no tenía a nadie más con quien hablar. Necesitaba seguir hablando.

Afortunadamente, eso es exactamente lo que quería Maribel. Durante las siguientes sesiones, su actitud se suavizó, aunque su línea de preguntas permaneció franca.

Ella ahondó en las circunstancias que rodearon cada uno de mis abortos, preguntando qué canciones estaban sonando en la radio a la hora de cada uno, quién me había dado un consejo, quién me había apoyado, cómo llegué al aeropuerto, qué eran las clínicas, enfermeras y El quirófano se veía como, si tuviera anestesia local o general, a quién le dije después, cómo reaccionaban, cómo cambiaba después de cada aborto, cuánto tiempo lloré? Me preguntó si le había puesto nombre a mis bebés.

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Tomó notas en todo momento, anotando nombres y detalles, prestando especial atención a las personas que me habían influido. Como si estuviera construyendo un perfil.

Me preocupaba con quién estaba discutiendo mi caso. Busqué en el sitio web su organización benéfica. Una de las páginas se titulaba “Síndrome postaborto”, pero estaba en blanco. ¿Maribel me estaba aconsejando o estaba investigando?

Después de cuatro semanas de terapia tuve un dolor de cabeza permanente y falta de apetito. Tenía pesadillas, soñaba que mis bebés nacían y eran arrancados de mis brazos ensangrentados. Me desperté llorando. Me sentí vacío y abandonado.

Era la misma desesperación que sentí después de que la enfermera universitaria me echara de su oficina. Comencé a encender velas en memoria de mis bebés por nacer.

Una noche me desperté a las cuatro de la mañana sintiéndome miserable. Salí de la cama, me preparé una taza de té, encendí un cigarrillo y me senté en mi sofá a pensar, o más bien a encontrar una manera de terminar con el pensamiento. Terminé de mirarme el ombligo, de revisar los eventos que habían sucedido hace mucho tiempo y que no se podían cambiar.

Pensé en las circunstancias de mis embarazos y en lo mal preparada que estaba para cada uno de esos bebés. Cuán feliz estaba de salvarlos de una vida impredecible conmigo. No estaba preparada para ser madre, ni económica ni emocionalmente.

Pensé en la única pregunta que Maribel no me había hecho: por qué elegí el aborto. Recordé por qué: debido a que tengo tanto respeto por la vida, no traería una al mundo a menos que las condiciones fueran absolutamente adecuadas.

En nuestra próxima sesión, le expliqué mi decisión a Maribel. Esta vez, su respuesta no fue tan comprensiva.

«Si tienes un problema con un amigo, ¿lo matas?» preguntó, su tono santurrón, confiado en su control sobre mí.

Empecé a temblar. Lo había vuelto a hacer: echar mis perlas a los cerdos.

En mi búsqueda por ser «limpiada», le había revelado mi dolor a esta mujer. Ahora, ella asumió que yo estaba débil y destrozado.

Ella se volvió personal. «Tienes miedo», dijo. “No sabes quién eres. Necesitas encontrarte a ti mismo ”, aconsejó.

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Siguió una discusión. Todavía temblando, le dije que no tenía derecho a juzgarme. Ella dijo que no lo estaba.

“No le tengo miedo a la verdad. Sé quién soy —dije, ignorando mi corazón palpitante y la ansiedad que se apoderaba de mi estómago.

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Me di cuenta de que estaba en una habitación con un fanático que estaba manipulando mis emociones. Esta vez, no iba a dejar que su prejuicio me rompiera.

«¿Crees que todo sucede por una razón?» Maribel me preguntó a lo largo de nuestras sesiones.

Esta es una pregunta convincente para hacerle a una persona que se arrepiente. Durante años, me había hecho la misma pregunta: ¿Por qué me habían pasado estas cosas?

En retrospectiva, si pudiera cambiar algo, cambiaría la forma en que me trato. En lugar de perder años de mi vida por la bebida y las drogas, me habría cuidado mejor.

No dejaría que el prejuicio de esos médicos me destruyera. Me habría perdonado a mí mismo antes. Me hubiera amado más a mí mismo.

La “terapia” de Maribel me estaba arrastrando de regreso a un lugar de autodesprecio, pidiéndome que me concentrara en los aspectos negativos de mi experiencia con el aborto.

Quería que pensara en lo que había perdido. No tenía ningún interés en explorar la vida que había ganado. Sentí que su objetivo no era curarme, sino reforzar el prejuicio que había experimentado y explotar mi dolor.

Semanas después vi que la página “Síndrome postaborto” en el sitio web de la organización benéfica había sido completada, enumerando los “síntomas” que Maribel y yo habíamos discutido: culpa, ansiedad, depresión, impulsos suicidas, consumo de alcohol y / o drogas. Como mujer que ha tenido tres abortos, puedo dar fe de que estos síntomas son incorrectos. Lo que más me molestó no fueron los abortos, sino el prejuicio que me obligó a vivir durante años en la vergüenza silenciosa.

Regresé a Maribel una última vez para terminar la terapia. Ella se sorprendió. «Tenemos cinco sesiones más», dijo. Me encogí de hombros.

“Bueno, estamos orando por ti”, me aseguró. Me reí. «No te molestes.»

«¿Puedo enviarte un pasaje de la Biblia?» preguntó, su voz humilde y tímida.

«De ninguna manera.» Ahora yo era el que tenía el control y había terminado con su «terapia» explotadora.

Pero también estaba agradecido.

Gracias a Maribel, había atravesado las puertas del infierno y había llegado a comprender la fuente de mi dolor. Encontré mi voz. Se acabó el silencio. Mi vergüenza se fue. En su lugar había un agradable sentido de orgullo.

Tasha Kerry Smith es escritora de prosa y poesía, una expatriada irlandesa que vive en el sur de España y posee una maestría en Escritura Creativa de la Universidad de Manchester. Su no ficción se ha publicado en The Rumpus, OjodeSabio, Bust & Headstuff.org. Actualmente está trabajando en una novela sobre la naturaleza insidiosa de la vergüenza.

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