Cómo es lamentar la muerte de mi abusador: mi madre

19 de enero, 17:35

Recién recibí una llamada, tu mamá falleció.

Leí el mensaje de texto en la trastienda de Babeland durante un descanso de diez minutos en mi primer turno de entrenamiento. Con las cejas levantadas, miré fijamente mi teléfono sin comprender.

«¿Qué es?» Preguntó mi gerente.

«Simplemente no tengo ninguna recepción aquí».

¿Qué puedo decir? En estado de shock, decidí pensar en ello más tarde y terminar mi turno y durante la siguiente hora realicé mi mejor impresión de mí mismo. Cuando salí del trabajo, caminando por la calle sintiéndome como un extraño en mi propio cuerpo, llamé a mi esposo. Estaba lloviendo, pero es Seattle; siempre está lloviendo, así que no había poesía. Le pregunté si podía reunirse conmigo; Todavía no podía irme a casa.

Mientras me sentaba tranquilamente con mi bebida, pensé: tengo 26 años. Mi madre está muerta. No hemos hablado en más de dos años y está muerta. Mi madre murió. Realmente no tengo madre.

Cuando llegó Chad, puso su mano sobre la mía y se unió a mí en silencio. Después de la cena, pedí otra ronda de bebidas. Luego un postre.

«Tu mamá solo muere una vez, ¿verdad?» Mi voz se apagó. Todavía no podía irme a casa.

Hace dos años, tenía una llamada telefónica regular con mi madre. Cogí el teléfono en Santa Cruz, 800 millas al sur de la ciudad natal, Portland, Oregon.

En California estaba el hombre hermoso que acabaría siendo mi marido, pero también había vida. Desde que se mudó cuatro años antes, todo había comenzado a cambiar en nuevas direcciones increíbles. Amaba a mis amigos, mi trabajo y estaba en una comunidad positiva y saludable que me amaba bien. La toxicidad era un obstáculo que había comenzado a superar, tanto en mi vida como en mí mismo.

A medida que avanzaba la conversación, surgió una discusión, bastante predecible. En el calor, ella escupió, «¡Eres solo un idiota!» Eran palabras que la había escuchado decir muchas veces antes. Me quedé en blanco.

Pensé en cómo ese pequeño insulto golpeó las heridas que había estado trabajando durante años para curar. Detrás de ese idiota, también pude escuchar todas las veces que me había llamado inútil, inútil, un bebé, un cobarde, un llorón, un mocoso, venenoso, venenoso, malvado, cruel, horrible, una pequeña perra.

Leer también:  10 libros de autores negros que deberían ser leídos obligatoriamente en 2020

Podía recordar la dura bofetada en mi cara cuando ella farfulló una serie de insultos y le pregunté dónde pensaba que lo había aprendido. Un animal enjaulado, cuando se le provoca, le devolverá el mordisco.

Fue un insulto pequeño e insignificante, pero fue el colmo.

«No dejo que nadie me hable así, y estoy colgando».

Mi compañero me abrazó mientras yo lloraba en nuestro sofá y me preguntaba qué hacer. Había querido terminar mi relación con ella durante tanto tiempo, pero ella estaba mejorando con sus crueldades. Ella había sido menos abusiva. Ella lo había estado intentando.

Por encima de todo, todavía quería que ella fuera mi madre, y lo deseaba profundamente, pero fue ese día que me di cuenta de que ella simplemente no podía. Ella no lo haría.

El día que siguió a enterarme de la muerte de mi madre, esperaba estar bien. Había llorado la noche anterior, procesé un poco y me senté en la cama, a punto de prepararme para mi segundo día de entrenamiento. Inmediatamente estallé en sollozos ahogados. Lágrimas por la madre que siempre quise, la que nunca tuve, por el dolor que la hice pasar al alejarme, por mi propio dolor eterno, lágrimas de culpa y también de alivio.

Cogí mi teléfono, encontrando y borrando torpemente palabras que no parecían apropiadas para enviar a mi gerente. No había una forma correcta de decir lo que había que decir.

Oye, es Callie. Me enteré de que mi madre murió anoche. ¿Podemos reprogramar mi entrenamiento que se suponía que iba a ocurrir hoy?

Al igual que en gran parte de mi relación materna, no fue fácil, pero fue necesario.

Los días siguientes los pasé principalmente en mi cama, con el teléfono pegado a la mano y publicando ensayos en las redes sociales. Para mi sorpresa, la mayoría de mis seres queridos no tenían idea de los detalles de mi relación con mi madre. Era algo que pesaba mucho en mi mente, de manera tan rutinaria, que asumí que era tan conocido como mi nombre.

Al escribir sobre mi dolor, la ligereza que sentía dentro de esa oscuridad y la certeza que brinda la muerte, me conecté con mi comunidad de formas que nunca había considerado posibles. Los amigos comenzaron a compartir su propia experiencia con el alejamiento y la pérdida, algunos agradeciéndome por mi historia.

Leer también:  Cómo los niños y la imagen corporal se ven afectados por la palabra 'grasa'

La revelación de que otras personas conocían este dolor fue quizás el aspecto más curativo de todos.

Cuando busqué recursos sobre el duelo de un padre abusivo, encontré muy pocos. Algunas cosas que encontré para ayudar fueron releer los libros de Susan Forward, el apoyo de mi comunidad y, en un giro inesperado, un mensaje que dejó mi anuncio de la muerte de mi madre.

Un amigo de mi familia de origen, a quien no he visto ni hablado en años, dejó el siguiente comentario al día siguiente de la muerte de mi madre:

De hecho, tuviste una madre, una madre que, vi que se preocupaba, una madre que no tenía a sus novios y compañeros de habitación que te maltrataban físicamente. Una familia amorosa, un padre, una madre, hermanos, [name redacted], [name redacted] y yo. Como tus hermanos y yo éramos adolescentes y pasábamos por nuestras propias dificultades, TU madre y alguien a quien llamé mamá, me ayudaron en momentos extremadamente difíciles.

Mientras mi propia familia se desvanecía, TU madre ayudó a levantarme. ¡Detuvo el suicidio que iba a cometer! Dices que fue una madre horrible … que no te hizo nada … no tienes idea por lo que MI propia madre me hizo pasar. Y sí, no tengo idea por lo que pasaste cuando me mudé, pero puedo garantizar que no se acerca a nada por lo que pasé. (¡Por lo que me hizo pasar mi madre!)

TU madre, MI MAMÁ me ayudó a superar la parte más difícil de la vida de un adolescente y ¡estaré eternamente agradecida! Como probablemente no les des el pésame a tus hermanos, recuerda que te arrepentirás eternamente de la relación que debiste haber tenido con TU madre antes de su muerte. ¡Al menos sé que estaba rodeada de aquellos que VERDADERAMENTE la amaban cuando tomó su último aliento! ¡Descansa en paz mamá! ¡Te quiero!

Estaba llorando en la cama, acurrucada contra el hombro de mi esposo cuando recibí una notificación que me alertaba sobre la publicación del mensaje. Cuando terminé de leer, comencé a llorar, soltando aullidos sobrenaturales. Esta persona sabía exactamente cómo hacerme daño y, además, quería incitarme al dolor.

Durante una hora, grité, jadeando por aire, con la nariz moqueando, jadeando, gritando de frustración. El mismo mensaje que había recibido tantas veces de mi madre, mi familia biológica y sus amigos … todo eso que me lancen en el momento más doloroso de mi vida fue como ser transportado al agujero negro de la depresión de mi infancia. .

Leer también:  Signos y síntomas de la soledad crónica

Una vez que mis lágrimas comenzaron a secarse y volví al centro, el regalo que me habían dado se hizo evidente: evidencia tangible de la toxicidad de la que había escapado.

Sentí un gran alivio cuando mi propia comunidad tierna y solidaria vino en mi defensa. Finalmente, mi vida ya no está llena de abuso y negligencia; mi vida está llena de manos serviciales y corazones cálidos. Atrás quedaron seres queridos que elegirían ser espectadores de mi dolor.

Decir que mi madre fue simplemente abusiva no le haría justicia. Era una persona compleja que fue víctima del ciclo de abuso en el que ella misma nació. Nos amamos el uno al otro; Cortar los lazos fue absolutamente horrible, y elegirlo se sintió como una penitencia por nuestra relación desventurada.

En su muerte, pude aceptar que mi amor por ella no terminó con esa llamada telefónica, y no termina con su muerte. Lo único que se detuvo fue mi propia complacencia al ser lastimado. Sin embargo, argumentar que la naturaleza humana de un abusador podría de alguna manera negar el dolor de su víctima, o que su humanidad podría justificar comportamientos tóxicos, sería negar las complejidades de las relaciones abusivas de todo tipo.

Terminar la interacción con un padre abusivo, sin la muerte, es en cierto modo el equivalente emocional del aventurero, atrapado entre rocas, que se corta el brazo; lo haces porque tienes que hacerlo, pero es horrible. Sobrevives, pero la pérdida es para siempre.

Cuando el padre abusivo muere, es como si las montañas abrieran sus grandes y afiladas mandíbulas y te ofrecieran tu propia extremidad destrozada. No hay disculpas y ciertamente habrá cicatrices, pero de repente esa parte de ti que se perdió en la guerra regresa.

De repente, puedes estar completo.

OjodeSabio puede ganar una comisión de afiliado si compra algo a través de los enlaces que aparecen en este artículo.

Este artículo se publicó originalmente en Bust.com. Reproducido con permiso del autor.

.

Deja un comentario