Cómo encontré el perdón para mi padre, el asesino | Triffany Hammond

A los 18 años, supe que mi padre era lo suficientemente malo como para pasar la mayor parte de su vida dentro y fuera de la cárcel. Mi madre lo dejó cuando yo tenía 2 años por esa misma razón.

Nos trasladó de San Francisco a Denver con la esperanza de que pudiéramos cambiar nuestras vidas. Pero ella tenía sus propios antecedentes difíciles (una madre alcohólica, un padre ausente, dos hermanos menores que prácticamente crió sola y un problema de adicción que no podría controlar en los próximos años).

Las probabilidades estaban en nuestra contra.

Todos en mi familia inmediata han estado entrando y saliendo de algún tipo de centro o programa de rehabilitación de drogas y alcohol. Como era de esperar, los abusadores borrachos se volvieron locos en los bares de buceo que mi familia llamaba hogar. Mi mamá tiene una llama bastante convincente dentro de ella que, hasta el día de hoy, ilumina los lugares más lúgubres. En ese entonces, esa llama atraía a todos los idiotas rotos, con cabeza de toro y enojados dentro de un radio de 10 millas.

Si realmente hubiera sabido y confiado en esa verdad sobre su brillantez única, tal vez no habría caído presa de esos hombres y su abuso físico y emocional. Pero ella no sabía esa verdad sobre sí misma.

Y ella cayó presa … y así TODOS cayó presa.

Sin embargo, no importa cuán grave fue el abuso con los novios de mi madre, recuerdo haber pensado: estos tipos no son lo suficientemente «malos» como para llevar a sus seres de corazón vacío a la cárcel, así que tal vez sigan siendo una mejor opción que mi padre.

Le pregunté a mi mamá por mi papá, de vez en cuando. Detestaba pintar un cuadro feo, ella lo promocionó como encantador, divertido y creativo. Quería convertirse en escritor e hizo grandes preguntas sobre su espiritualidad. Tenía sus dones, decía ella. Ciertamente tenía su sonrisa.

Y aunque no podía amarse a sí mismo lo suficiente como para romper sus propios patrones de abuso y adicción, seguro que me amaba.

Aparentemente, él y yo compartimos un vínculo bastante especial cuando era un bebé.

A pesar de escuchar susurros sobre armas, robos y violencia, la imagen que mi mamá pintó de él era la imagen que yo llevaba de mi padre: cariñosa, amable, divertida.

En mi mente, imaginé la angustia en sus ojos por sus elecciones de vida, sus arrepentimientos. Me imaginaba una buena persona, destrozada por una vida dura. Lo amaba a mi propia y extraña manera. Tenía su encanto, su don para la prosa… y su sonrisa.

¿Qué tan malo podría ser realmente?

Era demasiado joven cuando nos marchamos para tener muchos recuerdos de él en carne y hueso. Entonces, para mi sorpresa, una tarde, poco después de cumplir 16 años, recibí una llamada de él después de la escuela antes de que mi mamá regresara del trabajo. Dijo su nombre una y otra vez, «Este es Jay. Jay Katz *. Cariño, este es tu papi».

Entré en pánico al escuchar su voz … y me sentí aterrorizado. Sabía de primera mano lo horribles que eran los hombres que no llegaban a la cárcel. Entonces, ¿de qué era capaz este hombre, Jay Katz, que afirmaba abruptamente la paternidad?

Muy consciente de lo que los hombres drogados, borrachos y desesperados son capaces de hacer, mi mente se fue al peor de los lugares. Iba a secuestrarme y pedirle un rescate a mi mamá. Tenía más sentido. Ella estaba (mayormente) sobria ahora. Tenía un trabajo estable. Vivíamos en un barrio suburbano seguro. Ella había arreglado su vida (nuestras vidas juntas) y, por lo que sabíamos, se suponía que él todavía estaría en prisión.

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Más tarde esa noche, mi mamá y yo lo conocimos en una bolera pública, lo que calmó mis temores.

Dio un millón de excusas y no tantas disculpas.

La experiencia fue surrealista. (Mi mamá nunca me había dicho que yo también tenía sus ojos).

«¿Quieres cambiar?» Le pregunté. Sin siquiera pestañear, respondió: «No».

Casi tres años después, recibí una llamada de la policía de Scottsdale. Le habían disparado. Yo era el único pariente adulto vivo que pudieron encontrar, así que, ¿podría reclamar la responsabilidad por los restos? Me tomó un tiempo encontrarme y su cuerpo se estaba deteriorando rápidamente.

En los días que siguieron, supe por la policía, y por un ex amante suyo que me pidió sus cenizas, que había apuñalado y matado a su mejor amigo parapléjico, apuñalado (en un intento de matar) a su ex. novia que estaba defendiendo a su novio no ambulatorio, y buscó (pero no pudo encontrar) a la hija de 13 años de esa novia (que se escondía con sus hermanos pequeños) con la intención de matarla también.

Aproximadamente 12 horas después de ese cruel crimen, robó a punta de pistola, irónicamente … una bolera.

La policía llegó a tiempo para acorralarlo en un campo donde le devolvieron los disparos y lo mataron en el lugar.

En ese momento, a los 18 años, todas las fantasías persistentes de la infancia que tenía sobre él como una buena persona se fueron por la ventana.

Tuve que enfrentar el hecho frío y duro de que mi padre, el hombre cuyo parecido mi familia podía ver tan fácilmente en mí, era un asesino violento.

En ese momento, todavía no había identificado el ‘perdón’ como una superpotencia. Sin embargo, emprender el proceso de perdonar es exactamente lo que hice.

Personas lastimadas hieren personas. Lo sabía. Nunca sería suficiente para disculpar su horrible comportamiento, pero fue la base de mis esfuerzos por procesar la verdad sobre mi padre. No nació asesino.

Nació inocente, como todos nosotros.

Mi madre dijo que era carismático, atraía a la gente. Soy como él en ese sentido.

Después de todo, si las circunstancias de mi vida hubieran sido incluso un poco diferentes, ¿no era posible que pudiera haberme descarrilado tanto como él? Por mucho que todos seamos capaces de grandeza y bondad, ¿no somos también capaces de un gran mal?

Tuve suerte: mi madre luchó para llegar a un lugar seguro contra viento y marea. Mi papá no tuvo tanta suerte como un niño, criado por una madre que, después de destruirse a sí misma en la vida, se metió una bala en la cabeza.

Para ser más claro, el perdón para mí no se trata de excusar el comportamiento aborrecible de mi padre.

Lo que ha hecho a lo largo de su vida es imperdonable. Nadie podrá hacer nada para deshacer el terror que provocó en dos condados de Arizona. La vida de las personas cambia para siempre por el trauma que provocó con su violencia.

Para mí, el perdón consistía (y sigue siendo) de hacer todo lo posible para recuperar la energía gastada durante mi propia conmoción, dolor y miedo en torno al horrible comportamiento de mi padre. El perdón, para mí, es asegurarme de no quedarme atrapado en ninguna de mis propias heridas, causadas por él, por mí o por cualquier otra circunstancia en mi vida.

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Personas lastimadas hieren personas. Lo mejor y más amoroso que puedo hacer por cualquier persona (pasado, presente y futuro) es curar mi propio dolor.

Vivo según el principio de «lo ves, lo entiendes». Es decir, cada vez que juzgo algo fuera de mí, positivo o negativo, entonces esa cosa debe existir en mí, de lo contrario, no podría reconocerla en los demás. Entonces, me pregunté: «Está bien, Triffany, eres la persona que dice que el perdón es tu superpoder. ¿Dónde tienes más trabajo que hacer?». Esa pregunta inspiró este artículo público y aterrador.

Recientemente, localicé y ordené más de 300 páginas de informes policiales de dos homicidios diferentes, dos intentos de homicidio y un robo a mano armada en dos ciudades y condados diferentes de Arizona … todos cometidos por mi padre.

Leí, en detalle, sobre el terror que mi propia carne y sangre derramó sobre las personas que conocía y afirmó haber amado una vez, así como la crueldad que infligió a los extraños. Ahora tengo 43 años y el dolor del legado de mi padre me golpeó de nuevo.

Primero, había asumido, cuando tenía 18 años (cuando ocurrieron los crímenes por primera vez) que estaba colgado de drogas o algo así cuando atacó a su amigo y su ex novia. En segundo lugar, me dije a mí mismo que en realidad no había querido encontrar y matar a esa joven adolescente. Ella se estaba escondiendo con sus dos hermanos menores, ciertamente la habría encontrado si realmente hubiera querido, ¿verdad?

Me equivoqué en ambos aspectos.

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Los informes de toxicología mostraron que era negativo para todas las sustancias. Estaba sobrio como una piedra. Y resulta que pensó que había encontrado a la niña durmiendo en su cama. Mi padre apuñaló la cama (pensando que estaba en ella) varias veces. Despiadado.

Y así, me encontré, 25 años después, enfrentándome de nuevo a la tarea de perdonar. No para su beneficio, sino para el mío. Y, por extensión, en beneficio de cualquiera cuya vida pueda tocar.

Entonces, ¿cómo encontré esa liberación y ese perdón?

1. Vine a la gracia conmigo mismo.

Me hice todas las preguntas difíciles, alimentadas por la culpa: ¿Podría haber hecho algo diferente? ¿Debería haberlo ayudado a pesar de su negativa a aceptar? ¿Debería haber recibido todos los detalles a los 18 cuando todo sucedió? Las preguntas son numerosas. También son irrelevantes.

Cuando reviso mi corazón, sé que en cada momento he hecho lo mejor que pude. Incluso en las áreas en las que creo que podría ocurrir una opción diferente, yo la veo como un adulto de 43 años. A los 16 hice lo mejor que pude, a los 18 hice lo mismo. Eso era entonces, esto es ahora.

Gracias a Dios, no tengo que cambiar el pasado para dejarlo ir, porque simplemente no puedo cambiarlo. Soy, y siempre seré, un ser humano falible y frágil que simplemente está haciendo todo lo posible para hacer lo correcto por sí misma y por el mundo.

2. Me permito sentir cómo me siento honestamente.

Conmocionado, enojado, avergonzado, herido, asustado, lo he sentido todo. Cada vez que surge un sentimiento, lo escribo en un diario, lo medito o simplemente llamo a un amigo de confianza y lloro hasta los dientes.
Mis emociones son una parte necesaria de mi fragilidad humana, que es también la causa de mi fuerza indomable. Así que experimento la gama completa de ellos, sin juzgarlos (o al menos, tan cerca como puedo).

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3. Busco la perfección en el lío de todo

Estoy muy agradecido por todo lo que sucedió en mi pasado. Si no fuera por mis dificultades, no sería tan fuerte como soy … lo suficientemente fuerte ahora como para tener una carrera ayudando a otros a fortalecerse. Si no fuera por mis heridas, nunca hubiera aprendido a sanar, ni a ayudar a otros a sanar. Si no fuera por los males que me hicieron, nunca habría aprendido a perdonar.

Y así, puedo hacer ambas cosas: sentir el dolor Y encontrar la perfección. Porque ahí radica la verdad de mi existencia humana; ambos residen dentro de mí y, sin embargo, ninguno me define.

4. Me niego a ocultar mi historia.

No puedo servir al mundo si me escondo de la vergüenza. ¿Alguna gente me juzgará y ridiculizará por mi pasado? Quizás. Pero no es ahí donde radica mi trabajo. No tengo control sobre cómo otros entenderán o usarán esta información.

Sin embargo, existe la posibilidad de que al compartir más y más mi historia, alguien que la necesite vea que ellos también tienen perfección en su dolor y que también pueden sanar. No podemos convertirnos en lo que no podemos ver, así que mi trabajo consiste en ser lo más honesto y veraz posible. Me esfuerzo por permanecer tan abierto y vulnerable como sea necesario ante la posibilidad de que alguien pueda ver la posibilidad de Luz y Perdón en su propia tragedia.

5. Redefiní lo que significa el perdón para mí.

Todos tenemos dones inherentes que fácilmente damos por sentados porque parece que nos llegan fácilmente. Pero estos dones son nuestros superpoderes. Cuando los deconstruimos, inspeccionamos y compartimos con los demás, abrimos nuestro código de asombro y permitimos que otros aprendan de nosotros.

Y en ese proceso, es de esperar que descubran (o redescubran) sus propios superpoderes. Adueñarnos audazmente de nuestra experiencia de vida (incluso los horrores que hay en ella) da sentido a nuestras pruebas y nos ayuda a dejar ir el dolor asociado con ellas. No tenemos por qué sufrir.

Innumerables veces, he perdonado a mi papá.

Para ser honesto, probablemente no haya terminado. El perdón, como cualquiera de las virtudes de la humanidad, requiere práctica y debe suceder en capas. No hay «un golpe y hecho» cuando se trata de los atributos más suaves, pero más poderosos, de esta experiencia humana. No me engaña lo que puedo ver, oír y tocar. Me niego a creer que alguna de mis circunstancias me defina. En cambio, siempre buscaré mi identidad desde adentro, donde puedo elegir la paz.

Y, aunque no le desearía dificultades a nadie, estaré eternamente agradecido por las dificultades en mi vida que me permiten practicar el poder del perdón. Sin esos duros golpes en la vida, es posible que nunca hubiera aprendido quién soy realmente.

* Este nombre es un alias que usó mi padre.

Triffany Hammond sueña con un mundo en el que todos volvamos a amarnos a nosotros mismos. Ella crea y entrega contenido que ayuda a las mujeres fuertes a realizar su sueño de crear tanto éxito como felicidad en sus vidas. Empiece descargando «The Squeeze».

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