A veces, incluso las mamás más fuertes lloran frente a sus hijos

Ayer mi hijo me llamó de la escuela.

No, «¡Hola mamá! ¿Cómo estuvo tu día?» Simplemente saltó a preguntarme si podía recoger su película en color del laboratorio.

Sí, dispara película. Lo prefiere a lo digital. No solo eso, se niega a editar sus fotografías de ninguna manera. Sin saturación. Sin recortes. Sin quemarse ni esquivar.

De hecho, de vez en cuando, cuando le muestro algo que tomé y publiqué en Instagram, puedo escucharlo tomar una respiración muy tranquila, pero aguda, lo que insinúa totalmente su desaprobación de mi filtro de mano dura. usar.

Odia la cualidad disociativa cremosa y soñadora que tiendo a poner entre mis experiencias visuales y los espectadores a los que arrincono para que los miren.

Cree que es trampa. Cree que todo el mundo debería mostrarle al mundo lo que es real, libre y claro. Las experiencias sin filtros y sin restricciones de uno.

Lo siguiente que me dijo por teléfono fue que tenía un ensayo en clase, en el que tenía que escribir sobre una lucha personal que terminó por cambiarlo para mejor. Y que escribió algo sobre mí.

Mi primer pensamiento, «Oh, mierda».

Rápidamente agregó: “No te preocupes mamá, no es nada malo. Solo escribí sobre lo triste que estabas cuando tú y papá se divorciaron por primera vez «.

Mi segundo pensamiento, «Oh, joder».

Porque, verás, hice todo lo posible por ocultar esa parte de mí a mis hijos.

Conduciría hasta la tienda de comestibles y estacionaría en la parte vacía del lote, o me escondería en mi cobertizo en la parte trasera del patio, y lo haría. Lágrimas. Puños lanzados al aire hacia Dios. Todo el kit y caboodle.

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Si captaban indicios de que estaba triste, les decía: “A veces los adultos se ponen tristes. No se preocupe, es normal. Es parte de la vida, un equilibrio que debes tener para poder apreciar toda la felicidad que uno siente. Es como comer dulces todo el día, después de un tiempo la dulzura azucarada se vuelve aburrida «.

Una vez podría haber perdido la calma y agregar: «¿¡Mamá no puede tener un poco de privacidad en medio de agosto con el cobertizo bien cerrado !?»

Por cierto, no es ningún secreto en mi casa que odio ir constantemente al mercado. Durante ese período de tres meses después de mi separación inicial, cuando regresaba con los ojos empapados de lágrimas, debían haber pensado que las compras de comestibles me estaban devorando literalmente de adentro hacia afuera.

Cuando las grietas de mi corazón empezaron a mostrarse a mis hijos, entré en pánico.

Le dije a una amiga mía, una que había pasado por la experiencia del divorcio unos años antes que la mía, que me preocupaba estar transmitiendo el juego de mi madre de “el mundo en mi contra”.

Mi amiga respondió con su historia de que nunca había mostrado a sus hijos su tristeza, hasta el punto de que durante su divorcio, caminaba con una sonrisa inquebrantable y un comportamiento alegre.

Lo que solo logró asustar aún más a sus hijos.

Porque no importa cuánto trató de ocultar sus inseguridades y tristeza, solo se mostró como un payaso insensible con una sonrisa demente, haciendo obsesivamente cupcakes y obligándolos a la gente de todo el maldito lugar.

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En otras palabras, sus hijos sabían intuitivamente que no era real, los hacía sentir inseguros y ella parecía inestable.

Fue lo mejor que me dijeron durante todo el proceso de divorcio.

(Bueno, eso y «Es posible que desee pensar en contratar un contador forense»).

Mi hijo había escrito que su lucha más difícil fue escuchar a su madre llorar una vez en su habitación por la noche, cuando se suponía que debía estar dormido. Y cómo lo asustó, porque pensó que su mamá era la persona más fuerte del mundo.

Cómo entró en mi habitación, se metió en mi cama y me besó en la mejilla.

Y cómo ese momento lo cambió, porque se dio cuenta entonces de que las personas que parecen las más fuertes y hacen más por todos, no siempre son las más fuertes, no siempre son apreciadas y, a veces, solo necesitan un abrazo.

Porque un abrazo le dice a una persona, estoy aquí y te veo.

Todo el día de ayer después de que me dijo esto, solo pude pensar en todas las cosas que he escrito a lo largo de los años sobre mi propia madre.

Los secretos que he compartido sobre sus dolencias mentales y físicas. Las florituras que he escrito una y otra vez sobre mis propios sentimientos sobre su incapacidad y su incapacidad para elevarse por encima de su refriega personal.

Honestamente, pensando en retrospectiva, no puedo decir en ninguno de esos momentos de la infancia que alguna vez pensé en darle un abrazo.

Era demasiado arriesgado. Estaba mucho más preocupado por envolverme en capas protectoras contra su naturaleza turbulenta.

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Esta mañana, cuando me desperté, me di cuenta de la suerte que tenía de tener un hijo al que no le gustan los filtros que impiden que la gente vea lo que él ve.

Y cómo esto ayudó a su madre a quitarse una de sus capas, que tontamente pensó que la protegía de sentir el mundo que la rodeaba.

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