La paternidad es mucha presión. Tenemos que empacar la caja bento perfecta, planificar la recaudación de fondos perfecta y colocar tableros perfectos llenos de enlaces sobre juegos sensoriales y fiestas de cumpleaños.
No se permiten la suciedad y la duda; Se esperan A, no excepcionales. Elegimos filosofías parentales. Tomamos decisiones: llorar, o dormir juntos, amamantar o biberón, disciplina o crianza suave.
Nosotros leemos libros. Buscamos sitios web. Creemos que un error hará que Junior se acerque mucho más a años de psicoterapia, pero en su mayor parte, no será así.
Tenemos que afrontarlo: ningún padre es perfecto todo el tiempo.
Está bien tener días malos o mirar atrás y darnos cuenta de que tuvimos una mala tarde de crianza. Junior vivirá y nos sentiremos mejor por ser honestos, en lugar de estar atormentados por la culpa.
Dejemos Pinterest, callamos y admitamos:
1. Gritamos.
Trabajamos demasiado para no hacerlo. Oh, trabajamos duro. Pero pídale a un niño de 5 años que se ponga los zapatos seis veces en tres minutos, luego se dará cuenta de que está parado como un zombi en el medio de la habitación, literalmente mirando su ombligo. Incluso Gandhi alzaría la voz.
Un niño que conozco bajó las escaleras dos días antes de Navidad y abrió todos los regalos debajo del árbol. Otro seguía lamiendo su dedo y metiéndolo en el azucarero.
Solo una santa mantendría el nivel de voz cuando una niña de 2 años tira la caja Duplo por tercera vez en cinco minutos. Si puede mantener un tono civilizado en todas las situaciones anteriores, al Vaticano le gustaría hablar con usted.
2. Les dejamos ver demasiada televisión.
Nuestra definición de «demasiado» puede variar. Pero a menos que haya sacado su televisor / teléfono inteligente / iPad en el patio trasero y le haya disparado como un perro rabioso, su hijo lo usa más de lo que le gustaría.
Piense en el lunes por la tarde a las 3:45 (la verdadera hora de las brujas): acaba de pisar descalzo en el ladrido de un perro, el bebé está gritando y sabe que los dulces sonidos de Daniel Tiger harán que sus hijos dejen de matarse entre sí el tiempo suficiente para que usted lavar la ropa.
O bien, los aperitivos llegan tarde, te quedaste sin crayones y puedes abrir LEGO Star Wars con dos deslizamientos y un clic. Un iPhone ha guardado la cena en TGI McF * ckSticks más veces de las que quieres admitir.
3. Les damos comida chatarra.
Mis hijos comen PB&J con más frecuencia de lo que me gustaría admitir. Comen perros calientes; visitamos lugares de comida rápida demasiadas veces a la semana. Tú también, porque son baratos y deliciosos, y todo está mal en el universo.
Pero maldita sea, son sabrosos. En la cita de juegos, puedo preparar bocadillos de algas orgánicas. Pero nos detenemos en Chik-Fil-A en el camino a casa.
4. Arruinamos las cosas del sueño.
¿Dices que solo dormirás juntos? Dejas que tu hijo grite una o dos veces. ¿Jura que su hijo solo dormirá en una cuna? A veces los dejas meterse en tu cama.
Apenas tienes esa rutina tan necesaria para ir a dormir; les dejas ver la televisión justo antes de que se apaguen las luces y, a veces (normalmente) les dejas dormir una siesta en lugar de hacerlo.
Es más fácil de esa manera. Cualquiera que sea su «filosofía del sueño», y Dios nos ayude a todos, el término es una cosa, la ha comprometido.
5. Hacemos amenazas que no podemos hacer cumplir … al menos a veces.
Cuando éramos niños, la gente amenazaba con meternos la semana que viene. Hemos evolucionado un poco. Ahora, decimos: «¡Te acostaré por el resto del día!» a las 10 de la mañana.
Sabemos que no podemos aplicarlo. Sabemos que no tiene sentido. Pero a veces, me escucho decirlo de todos modos, casi como si estuviera poseído por el espíritu de una ama de casa vengativa de los años 50.
6. Les robamos.
Si eres como yo, solo hay una forma de evitar ahogarte en los juguetes: donando a escondidas los que no están usando. Robamos sus juguetes, sus postres (oh no, te comiste todo el chocolate ayer, cariño), pero con suerte no sus raciones.
7. Olvidamos decir «por favor» y «gracias».
Paso 15 minutos suplicando a mis hijos que limpien sus juguetes de Star Wars, luego me voy sin decir una palabra, algo que, si se revierte, haría que los padres nos preguntaran: «¡¿Qué dices ?!»
Les pedimos a nuestros hijos que hagan cosas sin un «por favor» y luego nos preguntamos por qué parece que nunca han aprendido la palabra. Um, sí.
8. Les mentimos.
Una amiga le dijo a su hijo que el lugar de gimnasia solo estaba abierto cuando llovía, un uso magistral de lo que llamo PPP: privilegio de prevaricación parental.
Las cosas que entran en esta categoría incluyen a Santa, el hada de los dientes, el uso de drogas de mamá, donde papá perdió su virginidad, el significado de «una aguja y una cuchara» de «Dead Flowers» de los Rolling Stones y la disponibilidad de «Fireman Sam «en Amazon Prime.
9. Olvidamos decir «lo siento».
¿Por qué es este último? Porque es el peor. Todos nos equivocamos, pero no cuesta nada decir que lamentamos nuestro mal comportamiento … cuando nos atrapan, por supuesto.
Este artículo se publicó originalmente en The Huffington Post. Reproducido con permiso del autor.
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