Estoy agradecido de que el acoso escolar sea un tema candente en los medios de comunicación y de que los padres hayan estado pidiendo a los administradores y maestros de la escuela, sin mencionar las redes sociales, que hagan un mejor trabajo protegiendo a nuestros niños de la crueldad de sus compañeros.
Como madre de dos hijos, comprendo nuestra indignación cultural por este tema y, como tantos otros, a veces señalo con el dedo a los padres de los acosadores, en particular a aquellos que dan malos ejemplos al ser ellos mismos acosadores. Sí, los padres también pueden ser matones.
Ya conoces a los adultos de los que estoy hablando, los has visto por ahí, haciendo y diciendo cosas horribles no solo a sus hijos, sino también a sus parejas:
Insultan: «¿Qué estabas pensando?» o «¡Eso fue algo ridículo!»
Ellos llaman: «¡Qué cabeza hueca!» o «¿Por qué siempre eres un idiota?»
Actúan superiores: «Si me hubieras escuchado en primer lugar …»
Ellos dan órdenes: «¡No te atrevas a decir una palabra más!» o «¿Por qué no dices algo? ¡Deberías enfrentarte a tu jefe!»
Ellos menosprecian: «¿Cómo no sabes cómo hacer eso?»
Amenazan: «Dices eso una vez más y me voy».
Manipulan: «Si hicieras lo que te pedí, no tendría que regañarte por eso».
Ellos retienen: «Si fueras más amable conmigo, tal vez tendríamos más sexo». o «No le daré ni un centavo más hasta que controle sus gastos».
Juzgan y chismean: «Mi marido es tan insensible. Ya sabes cómo son los hombres».
«Ellos», «esos padres», los que están allá, al otro lado del campo de juego, los que viven al otro lado de la ciudad, o al lado, en otro país o distrito escolar … son los padres cuyos hijos se vuelven matones.
¿Pero si somos honestos con nosotros mismos? Dada la dosis correcta de miedo, frustración, impotencia, agotamiento o vergüenza, cualquiera de nosotros, incluido yo mismo, no solo podría intimidar a nuestros cónyuges e hijos, sino que a veces lo haría, aunque solo sea brevemente, inconscientemente y, con suerte, sin querer.
¿No lo estás comprando? Pensando para ti mismo: «Claro que a veces puedo ser mandón, ¡pero no soy un matón!»? Multa. Inserte «mandón» en el resto de esta publicación siempre que aparezca «intimidación».
En serio: mi consejo es tan aplicable a aquellos de nosotros que somos mandones como a los matones.
Una madre valiente y fabulosamente honesta, Rachel Macy Stafford, publicó un artículo en Huffington Post sobre la intimidación de su hija. ¿Cómo la intimidó? Tenía expectativas muy altas y la castigaba, generalmente con palabras duras o un tono de voz enojado, cuando no cumplía con esas expectativas, cometía errores o hacía cosas que interferían con su horario y responsabilidades.
Como Stafford admite con valentía y compasión:
«Me intimido a mí mismo. Y cuando me intimido, me siento infeliz y luego trato mal a los demás».
Las palabras de Stafford suenan ciertas para muchos de nosotros, tengamos o no hijos. Nuestra relación con nosotros mismos, específicamente, nuestros malos hábitos de relación, como la autocrítica y el juicio, o nuestros problemas con la confianza en nosotros mismos, no solo impactan, sino que a menudo definen nuestras relaciones con los demás.
Para desglosarlo: si nos intimidamos a nosotros mismos, es probable que también intimidemos a aquellos que amamos, como nuestros cónyuges e hijos.
Dado que a veces modelamos el acoso para nuestros hijos (aunque sea accidentalmente), ¿cómo podemos reajustar nuestras actitudes y evitar que lo hagan con los demás, o permanecer en silencio si son acosados?
Aquí hay 4 sugerencias para detener el ciclo del acoso en nuestros hogares:
1. Mejora tu relación con tu crítico interior.
A diferencia de nuestros cónyuges, no podemos divorciarnos de nuestros críticos internos; no puedo echarlos o dejarlos. Pero podemos mejorar nuestras relaciones con ellos. Aquí está mi estrategia favorita para hacerlo:
2. No «deberías» contigo mismo.
Así es. Elimina la palabra «debería» de tus conversaciones contigo mismo. Siéntase libre de decidir si «quiere», «prefiere» o «cree que es mejor» hacer o decir algo. Pero la mayoría de las veces, cuando deberíamos hacerlo con nosotros mismos, somos nuestros propios matones y damos órdenes basadas en el miedo o el juicio. Luego, haz con los demás lo que has comenzado a hacer contigo mismo:
3. No debería en los demás.
Cuando animo a los clientes a que presten atención a sus «debería», nueve de cada 10 veces los utilizan para engatusar o criticar a los demás. «Shoulding» puede sonar inocente – realmente deberías cortarte el pelo – excepto por todo ese asunto de juzgar que sucede: ¡nada inocente!
4. Deje de formular solicitudes como demandas.
Como madre, disfrazo las demandas como solicitudes más a menudo de lo que me gusta admitir. ¿Realmente quise preguntar: «¿Vas a terminar lo que tienes en el plato?» ¡No! Lo que quise decir fue: «¡Termina lo que tienes en el plato!»
Si realmente haces una solicitud a tus hijos o pareja, ellos pueden responderte con: un no, sí, tal vez, o lo pensaré. Aquí está el truco: si es realmente una solicitud, no se enojará, impacientará ni castigará si no obtiene la respuesta que desea. Si te encuentras albergando resentimiento, estabas haciendo una demanda … así que acéptalo y sigue adelante.
Como padres, trabajamos duro para enseñar mucho a nuestros hijos y, además de detener el acoso, una de las lecciones más importantes que impartiremos es aceptar que nadie es perfecto.
Entonces, si te has encogido de vergüenza al darte cuenta de que a veces puedes ser un poco abusivo, no seas demasiado duro contigo mismo (después de todo, ¡eso solo te haría más un auto-bully!) . En cambio, eche un vistazo largo y honesto a los comportamientos en los que le gustaría trabajar y disfrute del proceso de cambiarlos, sabiendo que está modelando un cambio saludable y positivo para su familia.
Y si usted, su cónyuge o los dos juntos necesitan un poco de ayuda para ser los modelos a seguir que quieren ser, haga todo lo posible para obtener ayuda de un entrenador de vida, consejero, pastor u otro consejero que pueda ayudarlo a cambiar. patrones desde un lugar de amor y compasión.
¡Descubra cómo prosperar en su relación y en su crianza!
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