Tuve la suerte de crecer en un hogar bastante positivo al sexo. Pero esto no significa que haya sucedido algo inapropiado, como nunca. Recuerde, el sexo positivo no significa fanático del sexo, y el sexo positivo no connota estar constantemente expuesto (o exponer a otros) a cosas sexuales.
No sé, en retrospectiva, si mis padres necesariamente se identificarían con la etiqueta de ser sexualmente positivo, pero de todos modos estoy corriendo con eso.
He aquí por qué creo que mi educación fue positiva para el sexo y cómo mis padres me hicieron sentir cómoda con mi sexualidad:
1. Establecimos que los cuerpos eran normales y naturales. La desnudez no era una vergüenza en nuestra casa, aunque una vez que mi hermana y yo dejamos de ser lindas niñas, se convirtió en algo menos opcional para la ropa.
2. Las funciones corporales también eran normales y naturales. Aprendimos desde el principio sobre los períodos porque teníamos curiosidad por saber qué estaba pasando con nuestra madre.
3. La lectura no fue censurada. Encontré un libro de «de dónde vienen los bebés» cuando era bastante joven (era un lector avanzado desde una edad temprana) y mis padres no se asustaron. En cambio, se aseguraron de hablar conmigo al respecto.
4. Vimos cosas juntos como familia. No consumimos toneladas de películas, televisión o videojuegos, pero vimos muchas cosas juntos, incluso algunas con clasificación R (en su mayoría películas extranjeras). Recuerdo que mi madre decía: «Prefiero que veas sexo que violencia en las películas; el sexo al menos es natural y creativo, mientras que la violencia es destructiva». Y dado que la película Willow me asustó muchísimo cuando la vi en los cines, estaba feliz de seguir esa directiva.
5. No pertenecíamos a una organización religiosa que avergonzara la sexualidad o promoviera la intolerancia. Mi crianza fue principalmente en un contexto judío secular, con más énfasis en las reuniones familiares y la comida que en el dogma.
6. Se aceptaron otras sexualidades. Había algunas personas no heterosexuales en nuestras vidas, pero mis padres no actuaron como si tuviéramos que protegernos de ellos. Algunos de nuestros parientes vivían juntos en unidades domésticas sin estar casados. Una vez le pregunté a mi mamá qué haría si yo quisiera salir con mujeres, y ella respondió que me amaría de todos modos.
7. Nuestro consentimiento fue respetado. Sí, teníamos que hacer cosas que no queríamos, como quehaceres, tareas escolares, práctica de piano y no llevar libros a la mesa, pero nunca nos vimos obligados a abrazar a familiares o estar en una proximidad incómoda con personas que no queríamos. gustar o saber.
La autonomía corporal es una lección importante que los niños deben aprender, ya que sienta un precedente para ellos como adultos. La violencia sexual nunca se descartó, normalizó o se tomó a la ligera. No se trataba de una broma. La cultura de la violación es malditamente insidiosa, pero no tuvo una gran presencia en nuestro hogar.
8. Los roles de género no fueron enfatizados como determinantes de nuestro valor. Claro, mi mamá cocinaba la mayor parte, pero era buena en eso (cenar con papá significaba salir o recalentar las sobras). Me animaron igualmente a practicar deportes, competir en el equipo de Decathlon Académico y tomar clases de danza del vientre.
Estoy seguro de que hay otras formas en las que mi educación fue positiva respecto al sexo, pero estas son las que se destacan. Cada familia es diferente, con el folclore y las costumbres familiares que expresan y refuerzan sus valores.
Hay muchas formas en que la positividad sexual puede verse en el contexto de una familia que cría hijos; No estoy tratando de promover mi propia experiencia como normativa o ideal para nadie más que para mí.
Mi educación sexualmente positiva me preparó para la vida como adulta de muchas maneras.
No crecí con una sensación de vergüenza en mi cuerpo: tener un período, masturbarme, ser mujer y, finalmente, querer volverme sexualmente activa con los demás.
No sentía que el deseo sexual fuera sucio; Me sentí seguro de que mis padres me amarían sin importar cuál fuera mi sexualidad (o mi carrera o el resto de mi vida), y llevo esa confianza y autoestima a todas mis relaciones.
Me siento cómoda expresándome en diferentes roles de género, aunque gravito hacia la feminidad convencional de muchas maneras (y reconozco que ser cis-género viene con muchos privilegios).
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Tuve un modelo de trabajo para el feminismo de sentido común desde el principio; No estábamos debatiendo necesariamente la performatividad de género en la mesa de la cena, pero vi a mis padres ajustarse y rebelarse contra las normas de género en las diversas decisiones que tomaron, mientras averiguaban cuál era la mejor manera de cuidarnos a mí ya mi hermana.
Al leer los párrafos anteriores, no parece que estas experiencias deban ser únicas o revolucionarias. Pero en nuestra cultura sexofóbica, lo son.
Conozco a muchas personas que crecieron sintiendo vergüenza por sus cuerpos y su sexualidad. Conozco a personas que estaban condicionadas a sentirse sucias cuando se masturbaban, o inadecuadas por el aspecto de sus cuerpos, o pecaminosas por quién las atraía.
Ésta es una de las principales razones por las que soy educadora sexual: porque si se pueden aprender las actitudes sobre el sexo, también se pueden desaprender.
Tuve la suerte de tener una educación sexualmente positiva y conozco de primera mano la confianza y seguridad en uno mismo que puede generar sentirse bien con respecto a su cuerpo y su sexualidad.
Quiero ayudar a otros a manifestar actitudes sexuales positivas similares, aprender lo que significa la positividad sexual para ellos y hacer que suceda en sus vidas. Es por eso que hago el trabajo desestigmatizador que hago en torno a la sexualidad en mi escritura y enseñanza, y es por eso que facilito espacios como Sex Geekdom, donde las personas pueden tener conversaciones significativas sobre sexo, género, relaciones, etc.
Si no obtuvo estas cosas temprano en la vida, puede recuperar el tiempo perdido … y estoy a bordo para ayudarlo.
La Dra. Jeana Jorgenson es una educadora sexual, académica y escritora apasionada por la comunicación de relaciones, modelos narrativos de género y sexualidad y comunidades de sexualidad alternativa.
Este artículo se publicó originalmente en drjeana. Reproducido con permiso del autor.
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