No se preocupan por ti. Mientras cumpla con sus demandas de rescate, el resto de su vida es irrelevante.
Y en el caso de que no esté cumpliendo con las demandas antes mencionadas, digamos que hace sopa para la cena y ellos «ODIO ESTA ESTÚPIDA SOPA CON LAS ESTÚPIDAS ZANAHORIAS» y piensan que en realidad es «EL PEOR COCINERO DE TODOS LOS COCINADORES», probablemente vaya a A. Que le griten, B. Termine usando la sopa, C. Que le pateen en la espinilla, o D. Todo lo anterior, además de hacer caca.
Y ahí lo tienes; Acto de Assholery # 1: Caos a la hora de comer
La lucha es real.
Acto de Assholery # 2: Travesuras de la hora del baño
Darle un baño a tu hijo de 2 y 4 años es como bañar a un par de monstruos del lago Ness. Un baño estándar no es suficiente para ellos.
Caso en cuestión: mientras intenta lavar el yogur del desayuno, ahora sólido, del cabello del niño de 2 años, el niño de 4 años decide que ahora sería un buen momento para probar las leyes de la física parándose en el borde de la bañera. así caer en dicha bañera y posteriormente A. Golpear su cabeza ahora con daño cerebral en la parte posterior de la bañera, y B. Intentar ahogar al niño de 2 años en un tsunami de agua de champú.
Acto de Assholery # 3: Miseria a la hora de comer
Digamos que son las 7 pm un jueves por la noche. Todo en lo que puedes pensar es en ver Grey’s Anatomy Temporada 8, Episodio 1. Porque hola, ¿Christina se va a abortar? Y, sí, el programa está en la temporada 12, pero te tomó cuatro años pasar de la temporada 6 a la temporada 8.
Estás agotado porque tu cabrón de 4 años te despertó a las 2 de la madrugada porque quería quitarse la camisa / hacer pis / tomar agua / contarte el sueño que tuvieron sobre Disneyland / preguntarte adónde va el sol de noche. E incluso después de la bofetada de las 2 am, trabajaste todo el día y luego hiciste dos cargas de ropa y recogiste tanto el vómito de gato como la caca de perro y cocinaste y serviste la cena.
(Bonus Assholery: tu pareja no está en casa para ayudarte; los nativos sienten tu debilidad).
No ha hecho nada más que conseguir ketchup / agua / rancho y pasar una hora negociando rehenes, a cambio de comida.
Acto de Assholery # 4: Poopus Interruptus
7:30: Finalmente te caes en una silla para comer tu, ahora congelada, cena.
Este parece un momento excelente para que su hijo de 3 años comience a gritar desde el baño: “Hice caca, mamá. YO POOOOOPED. «
Ahora, no estoy diciendo que guarden caca para cuando literalmente te hayas sentado. Solo digo que definitivamente guardan la caca para cuando te hayas sentado. También tenga en cuenta: siempre lo llamarán si está más cansado de cualquier adulto disponible.
Acto de Assholery # 5: Sabotaje Sexual
Si puede superar el Acto de Assholery n. ° 1, bañarlos y llevarlos a la cama, después de 11 libros y siete tragos de agua, y su pareja está en casa (o no y usted tiene un Hitachi, lo que sea). Es hora de hacer negocios.
Aquí radica la verdadera ironía: tienes sexo para tener hijos (en general, de todos modos) y luego pasan toda su infancia tratando de evitar que vuelvas a tenerlo.
Te odian.
Querrán: Agua, comida, agua, un cuento, una merienda, un abrazo, la luz de noche encendida, música, agua, la luz de noche apagada, otra merienda, saber de dónde vienen los bebés, un abrazo, la música apagada, para conseguir en tu cama.
¿Y sabes lo que querrás? UN ORGASMO.
No.
Acto de Assholery # 6: Obstrucción del orgasmo
Si tienes la suerte de apaciguar a los pequeños tiranos el tiempo suficiente para desnudarte … creo que sabes a dónde va esto.
A quince segundos del orgasmo, están entrando. Tu habitación. Probablemente gritando. Definitivamente llorando.
Además, van a preguntar A. ¿Por qué mamá está desnuda? B. Papá, ¿puedo jugar a los caballos con mamá también? C. ¿Era mala mami? ¿Por qué le dan una paliza? O D. Todo lo anterior.
No O para ti.
Acto de Assholery # 7: Rivalidad entre hermanos
Si realmente puedes lograr tener sexo, y lo suficiente como para poder hacer otro pequeño gilipollas, prepárate para el doble gilipollas.
Cada vez que te sientes a amamantar al bebé, tu niño pequeño que amamanta en tándem te arrancará la camisa al estilo de Hulk porque es «SU BOOBIE», o si no estás amamantando en tándem y, por lo tanto, no tienes la suerte de tener un boobie. – señuelo para mantenerlos atrapados / callados durante 15 minutos, van a tirar el contenido de todo el refrigerador al piso o poner un rollo completo de papel higiénico en el inodoro (y no tirar de la cadena porque ¿por qué no querrías pescar? TP empapado de un tazón de agua del inodoro lleno de caca).
O tal vez salten de algún mueble elevado que sea lo suficientemente bajo como para que no mueran, pero lo suficientemente alto como para merecer atención médica.
Con esto concluyen nuestros actos más obvios de Assholery. Sin embargo, vas a tener hijos de todos modos, porque son lindos con sus caritas lindas y sus cabezas perfumadas y sus dedos diminutos y la forma en que aplastarán tus sueños.
Ese último no tanto.
Este artículo se publicó originalmente en Ravishly. Reproducido con permiso del autor.
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