6 razones por las que estoy total y absolutamente TERRIFICADO de tener hijos

Por Liz Lazzara

Nunca quise tener hijos.

Cuando otras niñas jugaban con muñecas, yo jugaba con peluches. Incluso cuando jugaba a las casitas, mi casa estaba llena de cachorros de peluche.

Cuando estaba en la escuela secundaria y la gente empezó a tener citas y a hablar sobre el matrimonio y los niños, mantuve la boca cerrada. Si alguien preguntara, diría que el matrimonio era para algún día. Pero los niños definitivamente nunca fueron.

«¡Pero serías una madre tan buena!» exclamarían, como si necesitara un suave empujón hacia la procreación. A veces me defendía, afirmando que ser una buena madre y querer ser madre no necesariamente iban de la mano. Y otras veces lo dejaba pasar.

Cuando las citas, el sexo y la convivencia entraban en escena, siempre era sincero con quien estaba viendo. Pero comencé a pensar seriamente, ¿qué me frenaba y me impedía seguir siendo padre de alguna manera?

Ahora, a los 27, lo he identificado con firmeza, es miedo.

Tengo un miedo terrible y desesperado de tener hijos.

Todos los padres le dirán que el miedo es parte de la crianza de los hijos y que la increíble tarea de elegir crear, o adoptar, a otro ser humano y criarlos para que se conviertan en un adulto bien adaptado y completamente funcional está impregnada de dudas.

Los padres dicen que esto es normal, que esos miedos pueden superarse. Y que tener una familia es lo más gratificante que han elegido para sí mismos. Sin embargo, sigo diciendo «no», por 6 razones.

1. Me temo que nunca desearía lo suficiente un hijo.

Los niños me aman y yo amo su amor. Cuando una niña —porque generalmente son niñas pequeñas— decide que quiere mostrarme su habitación y subirse a mi regazo y rogarme que nunca me vaya, es positivamente cariño.

Pero al final de la noche, puedo irme a casa y no tener hijos. No tengo que preocuparme por hacer que mi pequeño coma, se bañe, juegue bien o se vaya a la cama.

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No tengo que ser un padre de verdad, solo soy el compañero de juegos. Soy yo quien disfruta de las partes divertidas y le da una mirada suplicante a mamá o papá cuando quiero algo de espacio. Disfruto de los niños, pero me asusta, me preocupa y me repugna el resto.

2. Me temo que mi carrera no es propicia para tener hijos.

Solía ​​ser una mujer profesional típica: tenía un trabajo de oficina de 9 a 5 que pagaba bien y proporcionaba beneficios. Trabajé con muchas madres que parecían manejar esto bien.

Sin embargo, rápidamente me volví miserable. Me desperté horas antes de lo necesario para escribir y editar artículos para la revista que estaba ejecutando en ese momento. Mi trabajo pudo haber sido la entrada de datos médicos, pero sentí que mi carrera estaba decididamente por escrito.

Así que me fui.

Ahora trabajo a tiempo parcial como mesera y el resto del tiempo lo dedico a escribir.

El caso es que me irrito cuando mi gato, que apenas necesita mantenimiento, decide subirse a mi regazo cuando estoy escribiendo. Tengo ansiedad cuando se acerca una fecha límite y mi compañera de cuarto / madre está en casa. Me imagino, si mi hijo corriera hacia mí cuando estoy en medio del trabajo, qué tipo de chasquido saldría de mi boca, independientemente de mi amor incondicional.

3. Temo que mis enfermedades mentales puedan dejar una cicatriz emocional en mis hijos.

Tengo ansiedad, depresión y trastorno bipolar II. No me avergüenzo de ninguna de estas condiciones, no las pedí y no puedo controlarlas más allá de los límites de la terapia y la medicación, pero sé que me afectan a diario.

Algunos días, me despierto y la idea de levantarme de la cama es similar a exfoliarme con una gasa Brillo.

Otros días, salir de casa es imposible. En el mundo, hay personas que podrían interactuar conmigo, sin saber que todo mi cuerpo está protestando por el aire fresco. Olvidé cómo hablar. Mi mente toma oraciones benignas y las convierte en críticas mordaces. Me preocupa perder mi trabajo. Me preocupa mi relación. Me preocupa que mi escritura sea una mierda.

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Lo peor de todo es el bipolar, los cambios entre la depresión y su prima mucho más volátil, la manía. A veces, con la manía, la energía abunda y, como escritor, las ideas y la motivación fluyen de la punta de mis dedos. Pero la manía también es irritabilidad, impulsividad e imprudencia: tomo decisiones sin pensar en las consecuencias.

Sé que los niños necesitan ser alimentados, independientemente de si puedo imaginarme levantarme de la cama o no. Los niños también necesitan ir a la escuela, al patio de recreo y a las casas de sus amigos, independientemente de lo aterrador que pueda ser el mundo para mí.

4. Tengo miedo de tener que renunciar a mi gato.

Tengo un furbaby, un gato llamado Beeb, una palabra sin sentido, no un envío a Justin, que me ha ayudado a superar algunos problemas serios en las relaciones. Cuando lloro, ella viene corriendo con un chirrido y se convierte en una bola en mi regazo, casi ronroneando para quitarme el dolor.

Cuando leí un artículo en xoJane titulado “Me pasó a mí: entregué a mis gatos a un refugio de animales para proteger a mi bebé”, me rompió el corazón. Creo que las mascotas son para toda la vida y, aunque la autora de este artículo también lo hace, todavía tuvo que tomar la difícil decisión entre su hijo y sus mascotas y terminó dejando a sus gatos en un refugio. Y tener que tomar este tipo de decisión me rompería el corazón por completo.

5. Tengo miedo de sacrificar mi cuerpo.

Cuido mucho mi cuerpo: lo alimento con cosas que lo hacen sentir bien, evito las que no. No bebo en exceso. Deje de fumar. Hago yoga, aunque solo a veces. Mi trabajo diario me mantiene de pie y corriendo lo suficiente como para no tener que preocuparme por no hacer suficiente ejercicio.

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No quiero quedar embarazada y tener antojos que normalmente no me acosarían si mi útero estuviera vacío. No quiero dar a luz y esperar a que mi cuerpo se cure antes de poder tener relaciones sexuales. Me amo tal como soy.

6. Me temo que nunca aprendí a ser un buen padre.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía dos años. Mi madre se escapó de la casa que compartía con mi padre a la mitad del día mientras él estaba en el trabajo. Vivíamos en un refugio para mujeres maltratadas y criamos a nuestro perro en un veterinario local.

A medida que fui creciendo, la historia de su relación abusiva nunca les permitió hablar cortésmente. Tan joven como de cinco años, tendría que transmitir mensajes entre ellos por teléfono mientras ambos me hablaban mal.

Mi padre me golpeó y mi madre me echó de su casa varias veces, ambos mientras estaba en la escuela secundaria. Dejé de hablar con mi padre hace casi ocho años y mi madre y yo seguimos peleando una y otra vez. Cuando no peleamos, somos los mejores amigos. Pero cuando lo hacemos, es feo y personal.

No siento que haya crecido con buenos ejemplos de cómo ser padre. ¿Cómo puedo esperar superar el miedo de lastimar a mis hijos como mis padres me lastimaron a mí?

Quizás algún día mis miedos se disuelvan en la nada, quizás mi compromiso de no tener hijos permanecerá conmigo toda mi vida.

Independientemente, soy firme en mi decisión de mantener la mente abierta y tomar mis miedos en serio. Después de todo, la cuestión de tener y criar un hijo debe recibir el mayor cuidado, sin importar cuál sea la respuesta.

Este artículo se publicó originalmente en Ravishly. Reproducido con permiso del autor.

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