¿Tiene alguien en su vida que tiene la costumbre de interrumpirlo con frecuencia?
Tú conoces al uno, ese amigo que nunca puede dejarte terminar tu oración sin una anécdota sobre cómo el tema de conversación se relaciona directamente con ellos.
O esa persona especial que a menudo asume que sabe lo que vas a decir a continuación antes de que completes tus pensamientos.
Por lo general, en una conversación que fluye naturalmente, habrá algunas interrupciones ocasionales. El cerebro hace asociaciones todo el tiempo.
Las personas se emocionan y hablan entre sí porque se sienten obligadas a compartir. Esto puede parecer una conexión.
Sin embargo, cuando el oyente interrumpe repetida y deliberadamente sus propios pensamientos antes de dejar que el hablante termine, secuestra la conversación.
Interrumpir es un hábito molesto, a menudo inconsciente.
Sabes lo frustrante e irrespetuoso que se siente cuando te interrumpen habitualmente. A menudo, una persona interrumpirá porque lo que está compartiendo está provocando una reacción.
Puede ser una reacción del ego negativo de esa persona, la parte del interrumpe que quiere verse bien, tener la razón y tener el control.
Esta es la parte del ego de esa persona que busca lo que está mal o lo que no tiene sentido de lo que estás comunicando.
La persona también puede interrumpir como resultado de sus propios sentimientos de inseguridad o vergüenza que se desencadenan durante la conversación.
Esto puede causar actitud defensiva, rectitud o negar la validez de lo que está diciendo cuando señala el patrón de interrupción.
Cuando esto le sucede a usted, puede crear una sensación subyacente de falta de respeto y de no ser escuchado o entendido. Con el tiempo, daña las relaciones.
Interrumpir es un asesino de conexiones. Pero la buena noticia es que con algo de práctica, puede desarrollar habilidades para manejar un interruptor y defender su posición.
Aquí hay 6 pasos para manejar cualquier interrupción irrespetuosa.
1. Respire.
En caso de duda, disminuya la velocidad y respire. Esto te ayudará a regular tu sistema nervioso y a calmarte, para que puedas responder en lugar de reaccionar.
Asegúrese de que su exhalación sea el doble de larga que su inhalación; esto lo ayudará aún más a estar más presente.
2. Pregúntele a la persona si está abierta a recibir comentarios.
Pregunte con calma: «¿Está dispuesto a recibir comentarios?» En lugar de atacar o criticar a la persona por interrumpir, puedes cambiar el enfoque haciendo la pregunta.
Esto ayuda a interrumpir el proceso de pensamiento de la otra persona y devolverlo al momento presente. Cuando le pregunta a la persona si está abierta a recibir comentarios, la persona hace una pausa y responde «sí» o «no».
Si la persona responde «no», entonces sabrá que la conversación no se desarrollará de manera cooperativa. Puede tomar la decisión de detener la conversación o volver a intentarlo.
Si la persona dice: «Sí, estoy abierto a recibir comentarios», significa que ha cambiado la energía de la conversación y puede pasar al siguiente paso.
3. Ofrezca un poco de aprecio.
Esto puede sonar contradictorio ya que esta persona te ha estado interrumpiendo, pero ese es el punto. Si continúa haciendo las mismas cosas una y otra vez, obtendrá los mismos resultados.
La apreciación requiere que cambie la forma en que se muestra en la relación. Requiere que busque algo que valore en la otra persona.
Al comenzar con una apreciación, puedes difundir la hostilidad dentro del otro y dentro de ti mismo.
Por ejemplo, «Realmente aprecio su entusiasmo al escucharme. Aprecio que tenga algo que decir y que este tema que estamos discutiendo sea de su interés».
O, «Realmente aprecio nuestra relación y que podamos tener conversaciones tan sólidas».
Nuevamente, al apreciar a la otra persona, ha disipado parte de la tensión y ha reenfocado la conversación de regreso a la experiencia entre ustedes dos y de regreso a la conexión.
4. Comparta su experiencia personal sobre lo que se siente al ser interrumpido.
«Mi experiencia es que cada vez que comparto algo y me interrumpen, me resulta difícil concentrarme en lo que quiero decir a continuación».
O quizás, «Siempre que estoy compartiendo y me interrumpen, siento que no me escuchan. Esto se siente frustrante».
Al compartir la experiencia de una declaración en «yo», difunde el ego de la otra persona. Le permite tomar posesión de su experiencia y elimina la culpa de la ecuación.
Recuerda que la intención es compartir auténticamente cómo es que te interrumpan.
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5. Asegúrese de permanecer abierto y sin juzgar.
Puede haber muchas razones por las que alguien interrumpe. Quieres ser lo más generoso posible con tus suposiciones.
Tenga la mente abierta de que la persona puede no darse cuenta de que está interrumpiendo.
Reconozca que las interrupciones pueden deberse a su entusiasmo y no a una intención maliciosa.
6. Termine con una solicitud.
Las relaciones que operan sobre acuerdos y preguntas son mucho mejores que las exigentes. Cuanto más específica sea la solicitud, es más probable que se acepte.
Por ejemplo, «Mi solicitud es que cuando esté hablando, sería útil si se me permitiera terminar mi declaración antes de que haya una respuesta».
Pregunte si la persona está dispuesta a trabajar para cumplir con esta solicitud: «¿Es eso algo por lo que podríamos trabajar?»
Una vez que haya completado estos pasos, puede volver a la conversación desde un lugar de atención y respeto. Ha cambiado la energía y ha entablado la conversación sobre la sintonía y la escucha activa.
Ahora es el momento de que practique la puesta en práctica de estos pasos.
Preste atención en sus conversaciones a los patrones de interrupción y permita que los pasos sean su guía para defender su posición con un interruptor.
Para aprovechar al máximo estos pasos, es útil reconocer y comprender los casos en los que interrumpe a las personas.
Al darse cuenta de cómo se desencadena y se convierte en el interruptor, lo ayudará a poder escuchar y conectarse más activamente con los demás.
Cuando te presentas de manera diferente, otros se mostrarán de manera diferente. Permita que estos pasos lo ayuden a estar más presente en sus conversaciones.
Por lo tanto, la próxima vez que lo interrumpan, recuerde detenerse y practicar estos pasos para crear las conversaciones y relaciones que más desea.
Matt Cartwright es psicoterapeuta, cuya experiencia fomenta la autoconciencia, la resolución eficaz de problemas, el desarrollo de estrategias de afrontamiento positivas y técnicas de aprendizaje que aumentan las habilidades de comunicación y el funcionamiento diario. Visite su sitio web para obtener más información.
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