5 razones por las que no me importa insultar delante de mis hijos

Hace tres años, mi esposo les hizo una promesa unilateral a nuestros hijos: cada vez que él o yo jurábamos, poníamos una moneda de veinticinco centavos en el frasco de juramentos. Si y cuando el frasco se llenara, el dinero sería de ellos. Primero de todo: WTF. Y en segundo lugar: ¿estás jodidamente bromeando?

Dejé $ 10 en el frasco y le expliqué que estaba pagando por adelantado el verano. Los niños estaban confundidos, pero todavía no entienden la moneda humana y piensan que todo el papel moneda = $ 1 millón, por lo que estaban emocionados.

Mi esposo fue más fiel al espíritu del ejercicio y casi había gastado nuestros ahorros cuando las primeras hojas cayeron de los árboles. Entonces, después de que los niños cobraron, revertimos nuestra decisión de política. Volvíamos a decir lo que quisiéramos. Y aquí hay cinco razones por las que:

1. Porque soy mayor.

De acuerdo, ser una adulta tiene menos ventajas de las que mi yo de 11 años imaginaba (me vi a mí mismo asentado con Zack Morris y finalmente actuando indiferente sobre la menstruación mientras conducía un carrito de golf en la playa, pero como sea ). Pero uno de los verdaderos beneficios de la edad adulta es ser totalmente libre de decir lo que quiera, cuando quiera, sin tener que castigarme. ¡Auge! ¡Beneficios suaves, bebé!

2. Porque son niños.

Mira, entiendo que necesito dar un buen ejemplo. Por eso uso pantalones para dejarlos en la escuela, aunque debajo de mi abrigo de invierno no es * estrictamente * necesario. Pero aunque estoy de acuerdo con mostrarles las cuerdas a medida que crecen, aún no son adultos y, hasta nuevo aviso, es «haz lo que digo y no lo que hago».

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Así que no se les permite jurar, pero tampoco se les permite conducir, usar la tostadora, cruzar la calle solos o beber martinis de sandía. ¡Ellos son los descansos! Me gusta darles algo de mierda que esperar.

3. Porque con los niños, todo son palabras de bebé, eufemismos y un código infantil indescifrable.

Hacer un tintineo, hacer un doodie, comer nuestros árboles, ir de noche, cuidar nuestras p y q, despedirnos, usar nuestras palabras … Quiero decir, quién sabe de qué demonios estoy hablando la mitad del tiempo. . He perdido la pista.

El beneficio de la maldición (estratégica) es que atraviesa este galimatías. Cuando nuestro hijo de ocho años, normalmente tranquilo, hizo llorar a su hermana por despecho, lo senté, lo miré a los ojos y le dije sin rodeos: deja de actuar como una mierda con tu hermana. Un par de grandes parpadeos me dijeron que entendía mi punto: no estaba jodiendo.

4. Porque la paternidad es una serie de momentos inescrutables.

Necesito dar voz verdadera a mis sentimientos mientras excavo el Lego Batman incrustado en mi talón (nuevamente), quito el calcetín de la taza del inodoro («¡Pero mamá! Parecía una toalla de papel»), horneo y congelo 24 cupcakes 1 a. M. Para la fiesta de la clase a las 8 a. M., Trate de entender las matemáticas de tercer grado (simplemente no), o cambie de carril en el BQE mientras tres niños discuten hasta la muerte sobre cuál de ellos le gusta más el queso.

Necesito que todos se callen y se calmen, para que mami pueda resolver esto.

5. Porque ya he renunciado a tantas cosas.

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En el altar de la maternidad, ya he sacrificado el sueño, la cordura, los senos alegres, el conocimiento de la música popular, las oportunidades profesionales, las uñas cuidadas, todo nuestro dinero, la moda, la comprensión de los acontecimientos actuales, la energía para completar incluso un maratón de televisión. , jeans ajustados … podría continuar. ¿Debo también renunciar a mi estilo de comunicación y mi modo preferido de autoexpresión? Oh, joder, no, bebés, de ninguna manera.

Entonces, si tú, mamá, de alguna manera lograste traer a tus dulces hijos a este mundo sin aullar / jadear / chillar cada improperio que conoces y has podido mantener ese decoro durante las noches de insomnio, el entrenamiento para ir al baño y las revueltas juveniles de escuela primaria, luego felicitaciones.

Sin embargo, es posible que desee recordarle a su angelito que se ponga las orejeras antes de una cita para jugar en mi casa, porque es probable que escuche algunas palabras de niña grande.

Este artículo se publicó originalmente en Nursing And Cursing. Reproducido con permiso del autor.

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