5 cosas de las que no debes preocuparte cuando estás en trabajo de parto

Por Joni Edelman, RN

Estaba tan preocupada por hacer caca durante el parto de mi segundo hijo que puse mi trasero gigante embarazado en el piso del baño absurdamente estrecho y me puse un enema. Eso pasó. Aquí estoy yo, absolutamente gigante, incapaz de ni siquiera limpiarme el trasero, en el suelo haciendo un enema. ¿PARA QUÉ? ¿Porque no quería hacer caca? Ojalá alguien me hubiera dicho que la caca no tenía importancia en la sala de partos. Me habría dicho el costo de un enema y moretones en las rodillas.

No importa si va a tener su primer bebé o su quinto, las incógnitas sobre el trabajo de parto siempre pueden ser un poco abrumadoras. No solo te preocupas por el bebé y el nacimiento en sí, te preocupas por lo que la gente piensa, las cosas horribles que pueden pasar si tienes mal aliento. No puedo estar en su sala de partos para recordarle que no importa, pero puedo decirle algunas cosas que podrían facilitarle las cosas.

No deberías …

1. Preocuparse por hacer caca.

Todo el mundo hace caca (todo el mundo también hace pis). No me refiero a todos los que están en trabajo de parto, obviamente no todos defecan, pero suceden muchas cacas. ¿Por qué? Porque A. Su bebé tiene que frotar su colon para salir, y B. Literalmente, usa los mismos músculos para defecar que para sacar al bebé. Si hay algo ahí, está saliendo.

A veces, su trabajo de parto comienza con diarrea, por lo que para cuando llega la hora del bebé, la caca se ha terminado. Pero a veces no es así. Y haces caca. A veces haces mucho caca. A veces le cae encima a usted, a la enfermera, al médico y al suelo. A veces es suficiente caca para llenar un recipiente de vómito tres veces.

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No te digo esto para darte asco, solo digo: TU ENFERMERA HA VISTO TANTO POOP. Hemos visto tanta caca que la caca ya ni siquiera nos afecta. Lo juro, puedes hacer caca en mis manos y ni siquiera me inmuté.

K? Deja de preocuparte por eso.

2. Afeite sus nethers.

Si te queda calvo, genial, hazlo. PERO, escúchame: ninguna enfermera se preocupa por tu vello púbico. Si tu médico (PROBABLEMENTE MASCULINO) se preocupa por tu vello púbico, que se joda. No, pero de verdad. ADIÓS. Tu vulva. Tu negocio.

En cinco años de estar en una unidad de trabajo de parto y parto, el vello púbico importaba UNA VEZ. UNA VEZ entre miles. Y solo porque tenía varios centímetros de largo y estaba a punto de suturarse. Lo corté con unas tijeras hasta una pulgada. El fin.

Su vello púbico debe estar ahí como un cojín para sus partes. Y déjame decirte algo más que no quieres después de haber tenido un bebé: PICOR LABIA. Ahí abajo está sucediendo lo suficiente sin agregar pelos encarnados y volver a crecer con picazón.

3. Piensa que eres una perra porque tienes preferencias.

Permítame recordarle que su médico trabaja PARA USTED, no al revés. Los contrataste. Pagas la cuenta. Tienes la oportunidad de pedir cosas. Tienes la oportunidad de decir no a las cosas. Tiene todo el derecho a hacer demandas. Si su médico tiene una razón médica para oponerse a sus demandas, puede explicárselo. Si aún no quiere participar en cualquier cosa, puede decir NO.

Siempre puedes decir NO.

Ejemplos de cosas a las que puede decir que no:

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Monitoreo continuo.

Esto no necesariamente mejora los resultados. El monitoreo periódico (un par de minutos cada media hora aproximadamente) es suficiente.

Pitocina.

No es necesario que se someta a una inducción.

Una cesárea que el médico no puede justificar.

Sé que esto puede ser un shock, pero muchas cesáreas no son necesarias en absoluto. (También está bien preguntar acerca de una cesárea si ya no estuvo en trabajo de parto durante dos días).

Un IV.

Un heplock (una vía intravenosa que está adentro pero no está funcionando) está bien.

Exámenes vaginales.

Aquí hay un consejo: NO IMPORTA. A menos que haya estado de parto durante mucho tiempo sin un progreso real, su dilatación es irrelevante.

4. Preocuparse por ser ruidoso.

Las mejores y más fáciles entregas a veces son las más ruidosas. Porque aquí está la cosa: tienes que hacer lo que tienes que hacer. ¿Tienes que mugir como una vaca? MULTA. ¿Necesitas hacer chillidos agudos como un delfín? ADELANTE. ¿Necesitas decirle a tu pareja que no valen nada? ¿Quién te puede culpar? (Pero también discúlpese más tarde por eso, preferiblemente cuando ninguno de los dos esté dando a luz Vida Humana Actual de una abertura muy pequeña en su cuerpo).

Aquí hay una cosa que le diré: gritar cuando está empujando no ayuda realmente, pero a veces no puede evitarlo. Porque duele. UN MONTON. Así que grita si es necesario. Pero si puedes llevarte mi pequeña voz de Pepito Grillo contigo, te está diciendo: «Pon esa energía en sacar al bebé».

5. Deje que cualquiera MENCIONE siquiera a un marido.

Una vez, un padre le dijo al obstetra: «¡Oye, qué tal un puntada adicional para mí!» Llevaba una enorme hebilla de cinturón plateada que apuntaba a su pene y decía Golpe aquí, para que sepas a qué nos enfrentamos. Su esposa parecía avergonzada hasta que le dije que si él estaba preocupado por eso, podía hacerse un agrandamiento del pene.

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Porque eso tiene casi el mismo sentido. Tu vagina está destinada a dar a luz bebés. Está literalmente construido de una manera que le permite estirarse notablemente y volver a la normalidad. ¿Será exactamente igual después de que varios kilos de seres humanos lo atraviesen? Probablemente no. ¿Pero también tu vida será la misma? Si su pareja masculina tiene un problema con su vagina, puede solucionarlo.

Ahora, ¡por un parto menos preocupante!

Ravishly es una empresa de medios que celebra el desastre de ser humano.

Este artículo se publicó originalmente en Ravishly. Reproducido con permiso del autor.

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