4 formas de DEJAR de intentar controlar la adicción de su pareja | Cheryl Gerson

Cuando tu pareja está en las garras de una adicción, sientes que tu mundo se ha derrumbado.

Nada más en tu vida se siente tan importante, ¡sin embargo, nada de lo que pruebes te ayudará!

Hacer un seguimiento de su uso no hace más que marcarlo como un fastidio. Limpiar el desorden mintiéndote a ti mismo y a los demás te mantiene girando en una espiral descendente. Intentar razonar con su pareja puede ser lo más frustrante de todo, porque un adicto le prometerá cualquier cosa para que retroceda.

Sin embargo, todavía amas a esta persona. Quieres cosas, tu amor! – mejorar.

Si bien llamar a la adicción una enfermedad puede ser útil en la recuperación de su pareja, esta distinción no le ayuda. En absoluto.

Cuando las personas están enfermas, las cuidas, ¿verdad? Si tu pareja tuviera neumonía, obviamente estarías junto a su cama haciendo todo lo posible para ayudar.

Pero si miras a un compañero que lucha con una adicción como «enfermo» y lo tratas con amabilidad, ahora estás acusado de permitir su adicción. Justo lo que necesitabas: ¡otra voz que te diga que, de alguna manera, tienes la culpa!

Tú. Son. No.

No tienes la culpa del problema de un adicto.

Desafortunadamente, las buenas y las malas noticias son las mismas: usted ha jugado un papel en el ciclo destructivo.

Esas son malas noticias, porque no te liberas de la nada, y son buenas noticias, porque hay cosas que puedes hacer para cambiar la dinámica.

Si bien no puede cambiar a su pareja, aquí hay 4 formas en que puede cambiar su relación con su enfermedad y el control que le ha permitido que lo controle también.

1. Infórmese.

Nuestra sociedad tiene un número desconcertante de ideas sobre la adicción, la mayoría de ellas poco útiles. Dado que vemos que los adictos se comportan de manera diferente a ellos cuando están bajo la influencia, debe ser culpa de la droga, ¿verdad? O tal vez tu pareja simplemente tiene un carácter débil y no puede controlarse. O es culpa de sus amigos y su mala influencia. O provienen de una familia alcohólica y lo aprendieron de ellos (esa, al menos, tiene cierta validez). O, Dios te ayude, ¡TÚ los llevas a eso!

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Solo en los últimos 50 años se ha estudiado la adicción como una condición que podría tratarse. Antes de ese momento, se pensaba que los adictos, como los enfermos mentales, eran ovejas negras y, en general, se ocultaban al público siempre que era posible. Un alcohólico era un Bowery Bum, no una matrona de sociedad. Ahora sabemos que es tanto genético como ambiental. Un adicto puede tener un carácter muy fuerte y aun así sufrir, al igual que su familia.

Cuando aprende sobre la enfermedad y la dinámica familiar involucrada en ella, es posible que no le guste todo lo que encuentre, pero se regala con conocimiento sobre lo que puede y no puede hacer, así como los riesgos que corre al permanecer en la relación.

2. Concéntrese en usted y su familia, no en el adicto y la adicción.

El primero de los doce pasos de Alanon es admitir que eres impotente ante la enfermedad. Usted «no lo causó, no puede controlarlo y no puede curarlo». Esto es cierto, y tampoco significa que usted y su familia estén condenados a continuar por el mismo camino de sufrimiento.

Una dinámica entre los adictos y las parejas habilitadoras es que cada uno cree que el otro causa su sufrimiento. El adicto cree que su pareja los impulsa a beber, y el socio habilitador cree que el adicto les hace la vida imposible. Cada uno quiere que el otro cambie.

Debes reconocer tu propia parte en el patrón, que esperas pasivamente a que tu pareja mejore, antes de poder tener una vida. Debes tener tu propia vida y debe ser tu prioridad. Por su propio bien y por el de sus hijos.

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Esto significa dejar de lado algunas actitudes familiares, incluidas las ideas que se tienen con cariño sobre lo que se supone que es la familia. En esta familia, el padre (o la madre) no siempre sabe lo que es mejor. Cuando se encuentre culpando a su pareja o su adicción por estropear algo, deténgase y pregúntese: «¿Qué necesito ahora? ¿Qué opciones puedo tomar para darme a mí ya mis hijos una vida segura y nutritiva?»

3. Establezca límites claros.

Sé que ya lo ha intentado; lo único que ha intentado es establecer límites con su pareja al explicarle lo que está mal en su comportamiento. El problema con eso es que no puedes establecer límites para otros adultos. La persona a la que debe establecer límites es a usted mismo.

Preste atención a su propio nivel de estrés. Cuando te encuentras diciendo: «¡No voy a soportar esto más!», Ya has cruzado tu propio límite de tolerancia. Esto sucede cuando no ha planeado cuidadosamente con anticipación lo que debe hacer para cuidarse a sí mismo cuando descubra que se viola su límite de tolerancia.

Tenga una conversación seria con su pareja en la que describa claramente cuánto será demasiado y qué hará si se cruza esa línea. Por ejemplo, si tu pareja bebe (o se comporta de una manera que te hace sospechar fuertemente), te irás y pasarás la noche en otro lugar hasta que estés seguro de que se ha recuperado.

Sé que es difícil tener que hacer algo así, pero es crucial alejarse (y a sus hijos) de la línea de fuego en la que es probable que se produzca una batalla de borrachos.

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4. Encuentra tu propia alegría.

Hay tanto sufrimiento relacionado con la adicción. Tu pareja está sufriendo y tú SABES que estás sufriendo.

Creo firmemente que el verdadero placer es la mejor medicina para la enfermedad de la adicción. El adicto activo (uno que no se está recuperando) se tambalea con la droga de su elección, tratando desesperadamente de encontrar la felicidad.

USTED debe elegir encontrar una conciencia consciente de lo que le brinda verdadero placer. No hay razón para que la pareja de un adicto tenga que esperar, a pesar de que la adicción sigue siendo un motivo de tristeza. Si puede llegar a un lugar para creer (o al menos suspender la incredulidad) que usted no es la fuente de su problema, que merece concentrarse en lo que es bueno para usted independientemente de las luchas de su pareja, que puede vivir con los límites. que usted mismo se proponga, y que la búsqueda de la felicidad sea su derecho, usted y su familia prosperarán sin importar lo que su pareja elija hacer.

Todo su sistema familiar, incluida su pareja, se beneficiará. Es como un móvil que cuelga del techo: si no hay brisa y se deja solo, simplemente se cuelga allí. Pero si tocas una pieza, todas sus partes comienzan a moverse.

Cualquiera en el sistema familiar, incluido usted, puede ser esa pieza en movimiento.

Y, si bien no hay garantía de qué decisiones tomará un adicto, las posibilidades de un buen resultado aumentan drásticamente en una familia que ya no está al día con su enfermedad.

Cheryl Gerson es Trabajadora Social Clínica Licenciada y Diplomada Certificada por la Junta con una práctica privada en la Ciudad de Nueva York. Llámela para una consulta telefónica gratuita.

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