Recientemente escribí un artículo titulado «Mi ex me amenazó con pornografía de venganza: así es como lo detuve». Como lo hice entonces, comenzaré aquí declarando que no estoy escribiendo este artículo de seguimiento para defender mis acciones o cualquier cosa que escribí. Exactamente lo contrario.
Le escribo para reafirmar mi posición de que cuando usted es dueño de sus decisiones en la vida, nadie puede destruirlo a usted ni a su autoestima. Y que aunque no puedan, todavía no tienen derecho a intentarlo.
Aprecié los comentarios de apoyo que dejaron los lectores en varios sitios, y me reí bastante tanto del entusiasmo por el mal juicio de mi exnovio como de las solicitudes de algunos de ver las fotos en cuestión por sí mismos «para evaluar mejor el situación.» (Lo siento, pero no.)
Sin embargo, mientras seguía leyendo, me sentí preocupado por la cantidad de respuestas que simplificaron demasiado la situación al repetirme lo que ya había dicho que no aceptaría, que simplemente «debería haberlo sabido mejor».
De acuerdo, esta puede haber sido la respuesta favorita de mi papá (duh), pero lo que me molesta es que esta reacción descarta los malos actos de un abusador vengativo.
Lo entiendo. Es mucho más fácil señalarme con el dedo que mirar los complejos problemas del consentimiento, las leyes de derechos de autor y las preocupaciones sobre la censura en Internet.
Pero al devolverme la culpa a mí, esos lectores están confiando en mi voluntad de ser dueña de mis acciones y compartir las consecuencias que enfrenté para educar a los demás.
Cuando haces que alguien se sienta estúpido por decir la verdad, les dices a ellos y a todos los que leen que ser honesto no es inteligente.
Los abusadores cuentan con esto tanto de la sociedad en general como del círculo de amigos de sus víctimas, en particular.
El psicoterapeuta Dwight Hurst dio una revisión muy divertida y muy perspicaz de mi artículo en su podcast «El cerebro roto», durante el cual abordó la temida pregunta que toda ex víctima de violencia doméstica debe enfrentar: ¿Por qué no te fuiste?
El Dr. Hurst explica que «irse es uno de los momentos más peligrosos, emocional y físicamente, porque es cuando es probable que un abusador haga algo acelerado de lo que ha hecho en el pasado. Cuanto más podamos eliminar la vergüenza de esto y coloque la vergüenza donde corresponde, en la persona que perpetra el abuso, más podremos lidiar con este problema «.
Admitir la verdad y la responsabilidad de sus propias acciones no está exento de complicaciones. Un cliente pasó recientemente por el agotador proceso de una evaluación de la custodia de los hijos. Mi clienta, la madre, tomó la posición de considerar su vida como un libro abierto.
Ella sabe que es una ciudadana sólida y una madre devota. Ella sabe que ha cometido sus errores. ¿Quién no lo ha hecho? Por lo tanto, estaba convencida de que mostrarle al evaluador tanto su voluntad de reflexionar sobre sí misma como su deseo de aprender sobre sí misma y seguir creciendo como persona y como madre solo sería beneficioso para ella.
El exmarido de este cliente, un narcisista muy destructivo y conocido, se negó como era de esperar a admitir cualquier culpa o responsabilidad por una sola acción que había tomado alguna vez y que pudo haber tenido un efecto negativo en él, su ex esposa o sus hijos.
Echó toda la culpa únicamente a su ex esposa, e incluso creó historias ficticias para «explicar» las circunstancias que las habían llevado al evaluador en primer lugar.
Este evaluador, un experimentado profesional de la salud mental, debe haber visto a través de su velo dolorosamente delgado y elogió a la madre por mantenerse firme en la verdad, ¿verdad? Especialmente después de que las pruebas psicológicas ordenadas mostraran que la madre estaba sana y normal y que el padre estaba muy perturbado. ¡Equivocado!
El evaluador (de quien se descubrió que tiene un pasado bastante turbio y aún tiene licencia y permiso para practicar) se mantuvo al lado del lado infundado de la historia del padre, a pesar de la evidencia y el testimonio de educadores y terapeutas profesionales que respaldaban a la madre, simplemente porque era más fácil. ponerse del lado de un matón que del lado del objetivo del matón.
Es mucho más probable que un acosador demande por negligencia que la víctima del acosador. Y un matón seguirá mintiendo a toda costa hasta que cualquiera que desafíe su posición sea derribado.
A pesar de lo frustrante que fue esta experiencia, mi cliente no cambiaría la forma en que se presentaba y yo nunca sugeriría que lo hiciera. Lo que debe cambiar en estas situaciones no es solo nuestra propia voluntad de vivir con integridad, sino también los estándares de integridad a los que mantenemos a las personas que dejamos entrar en nuestras vidas.
El artículo continúa a continuación
Todo se reduce a tres reglas simples:
- Di la verdad.
- Espere la verdad.
- Libera a los que no hagan ninguna de las dos cosas.
Como escribió la víctima del porno de venganza, Avneet Deo, en un diálogo de Twitter en torno a mi artículo: «Los culpables creen que están por encima de la victimización porque no son lo suficientemente ‘estúpidos’ ‘ [to become victims themselves]. «Si puedes convencerte a ti mismo de que la víctima del matón es tonta y tú eres inteligente, no tienes que tener miedo de que algo malo pueda surgir en tu camino. ¿Verdad?
No. Lo diré por última vez: no lamento haber tomado o enviado las fotos. Yo no estoy avergonzado. No culpo a nadie más por la existencia de estas fotos en el ciberespacio. Tomé la decisión de crearlos.
No le di a mi exnovio para compartir estas fotos. No hice nada que pudiera justificar sus viles mensajes amenazando con publicar las fotos públicamente si no eliminaba de inmediato mis páginas personales y comerciales de Facebook, esencialmente una solicitud de que desmantelara mi carrera y borrara mi existencia.
Continuaré reconociendo y compartiendo mi verdad. Con solo hacerlo, gano.
La vida me va a desafiar una y otra vez, ya sea que ceda y me acobarde ante los matones o si me mantengo firme por lo que siento que es correcto. Lo que hará de esta vida una vida de la que me sienta orgulloso de vivir cada día será mi voluntad de ser dueño de ella en lugar de dejar que otros me empujen a través de ella.
No eres una silla de ruedas. No se deje empujar.
Arianna Jeret es mediadora y asesora de divorcios certificada por los CDC. Para obtener más información sobre ella, visite su sitio web en www.ajmediation.com, o envíele un correo electrónico a ajeret@ajmediation.com para programar una consulta telefónica.
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