2 comportamientos a los que hay que renunciar por una mejor crianza compartida | Dra. Lisa Kaplin

La crianza de los hijos es un trabajo duro. La crianza conjunta es aún más difícil, especialmente si no tiene una relación amorosa con la persona con la que está criando. Hay dos errores comunes que la mayoría de nosotros cometemos cuando se trata de discusiones (o discusiones) sobre la crianza con nuestro compañero de crianza. Si puede cambiar estos dos errores, estará bien encaminado hacia la paternidad de una manera que se sienta mejor para usted, sea más saludable para sus hijos y contribuya a una relación más cooperativa entre usted y su copadre.

1. No decir lo que quiere decir. Muchos de mis clientes dicen: «No vale la pena luchar. No voy a decir nada». A menudo se cree que si no decimos nada, en realidad estamos evitando una pelea. Eso puede ser cierto a corto plazo, pero rara vez es cierto a largo plazo. Si hay algo que es de vital importancia para usted sobre la crianza de los hijos y sus hijos, es necesario que diga algo. La clave es decirlo apropiadamente, sin lloriqueos ni enfados. Puede que en última instancia no consigas lo que quieres, pero al menos habrás dejado que se conozcan tus sentimientos.

Es importante elegir tus batallas y no necesitas pelear cada detalle con tu co-padre. Sin embargo, es igualmente esencial no negar lo que es más importante para usted. La pasividad no es la clave para una crianza compartida saludable, ya que a menudo conduce al resentimiento y / o al comportamiento pasivo agresivo. Ninguno de los dos es bueno para usted, su relación y muy especialmente para sus hijos. Es raro que los co-padres estén completamente de acuerdo en todo, pero aún así es importante saber cuál es la posición de su co-padre sobre cualquier tema para que pueda discutirlo con calma y racionalidad.

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2. Gritar o discutir sobre cuestiones que no están relacionadas con la crianza de sus hijos. En el momento en que te escuches decirle a tu compañero de crianza algo que no tiene nada que ver con tus hijos, vas por un mal camino. Aquí hay algunos ejemplos: «Eres el peor padre». «¿Por qué nunca quieres pasar tiempo con ellos?» «¿Por qué eres tan idiota?» «Soy mejor padre que tú, así que deberías hacer lo que quiero que hagas». Hay muchos más ejemplos, pero estos parecen ser un buen punto de partida.

La clave para una buena crianza compartida proviene de la relación de los padres y no se puede mantener o construir una buena relación utilizando algunas de las declaraciones que enumeré anteriormente. Entonces, ¿qué debería hacer? ¡Cíñete a los hechos! Pida lo que quiera sin críticas, sarcasmo, menospreciar, escarbar o gritar. Además, trate de escuchar lo que su compañero de crianza intenta decir. No hables sobre ellos, no interrumpas ni minimices lo que están diciendo, incluso si no estás de acuerdo con ellos. Lo mejor que puede hacer es escucharlos, reconocer lo que están diciendo y luego ofrecer su opinión sobre la situación.

Es muy fácil enojarse y enojarse cuando se habla de sus hijos y cómo quiere criarlos. Sin embargo, permitir que sus emociones se apoderen de usted no ayudará a sus hijos. Jugar a ser la víctima al volverse pasivo y no declarar sus deseos solo generará más ira y resentimiento por parte de usted y su compañero de crianza. Enfadarse y usar insultos o insultos solo hará que su relación se aleje más y, en última instancia, dañará a sus hijos.

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Pruebe estos dos consejos de inmediato y notará una mejora en su relación de co-paternidad. No siempre son fáciles de hacer, pero cuando adquieres el hábito de calmarte, esperar a que tu pareja se calme y luego hablar de manera respetuosa y honesta, tu relación seguramente mejorará. No uses tu relación de paternidad para pelear o castigar a la otra persona. No mejorará su vida, sus relaciones o la calidad de vida de sus hijos.

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Lisa Kaplin es psicóloga y asesora de vida en www.smartwomeninspiredlives.com

Puede comunicarse con ella en Lisa@smartwomeninspiredlives.com

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