«Oh, no puedo invitarte», dicen otras mamás. «Mi casa es un desastre.» Tan pronto como llego para una cita de juegos, antes de saludarme, me dicen: «No me juzgues, la casa está en ruinas. No, en serio, está destruida. Por favor, no mires. Estoy tan avergonzado».
Mentiras. Mentiras mentiras mentiras.
Porque cuando entro en esa casa, la casa de la madre que se disculpa tanto por el estado de su cocina, o los juguetes en su sala de estar, o la suciedad invisible en su baño, no puedo decidir si quiero reírme. su cara o la cubierta.
Niña por favor. No solo tu casa no está desordenada, tu casa está impecable. Tiene toallas de invitados dispuestas. Los juguetes derramados de sus hijos permanecen confinados a una alfombra, que, por cierto, no está salpicada de migas.
Las tazas para sorber se quedan en la cocina. Play-Doh no se atreve a entrar aquí, y el perro no se desprende. Insistir en que su casa está sucia habla de un engaño clínico, su malentendido de los niños pequeños, su deseo secreto de hacerme sentir culpable, o tal vez su desesperada necesidad de tranquilidad. Probablemente todo lo anterior. En serio, basta.
Entonces, para todas las mamás que insisten en que su casa inmaculada está desordenada, y todas las mamás normales, por lo tanto, tienen miedo de que alguien entre a su casa alguna vez (porque ese nivel de limpieza simplemente no se puede lograr debido a los niños / el tiempo / los perros / la vida / el arte constante). proyectos) establezcamos algunas pautas.
Puedes tener un sentido de vergüenza o tener niños pequeños, y yo tengo tres niños menores de 5 años. Entonces, estas cosas son completamente normales:
1. Hay una habitación en tu casa que siempre permanece desordenada y desordenada, y al igual que las manos de Lady Macbeth, nunca estará limpia.
En mi casa, es el comedor, amueblado con el comedor de cerezo de mi bisabuela, que incluye bufé y mueble de porcelana. Coso en la mesa y guardo materiales de arte dentro y alrededor y entre el tablero de caza y el botellero.
¿Recuerda cuando el local AC Moore cerró? Sí, se trasladó a mi comedor, donde guardo archivadores en el espacio disponible, seco arte brillante junto a la máquina de coser y, a veces, vías de tren debajo de la mesa.
Nada de esa hermosa cereza es visible actualmente. Ordeno esta habitación para cumpleaños y días festivos que requieran porcelana fina. De lo contrario, no puedes verlo, Judgy McJudgerson.
Mientras estén limpias, estás en casa gratis.
2. Tu ropa está en todas partes.
Cuenta actual de la casa: cinco cestas limpias en el lavadero (bloqueando el refrigerador auxiliar y probablemente creando un peligro de incendio certificable); una canasta limpia en el dormitorio principal; una carga limpia en la secadora y otra en la lavadora.
No hay cestas de ropa sucia por ningún lado. ¡Somos los héroes de la lavandería de esta semana! ¿Esas cestas limpias llegarán a doblarse o, lo que es más desalentador, a cajones? Quizás. Lo estoy sintiendo últimamente.
Pero un pariente mío, que no se nombrará, una vez tuvo que ocultar el regalo de Navidad de sus hijos, una serpiente mascota, de todos los niños y de su esposo durante dos semanas. Lo escondió debajo de las cestas de la ropa sucia en su dormitorio. Ella es la heroína de la lavandería de todos los tiempos, señoras.
3. Su fregadero está lleno de platos, su lavavajillas está lleno de platos, su mesa y mostrador están llenos de platos y no puede encontrar una cuchara limpia.
Entonces, usa una cucharadita para su cereal. Cuando llegue a la cuchara de sopa gigante, o peor aún, comience a contemplar esa cuchara de pomelo puntiaguda en el fondo del cajón de los cubiertos, entonces necesita hacer una carga. Solo para que los niños tengan platos para el almuerzo.
4. Los juguetes de baño de sus hijos están justo donde los dejaron después de drenar el agua del baño.
No cierres la cortina de la ducha. Sabemos lo que hay detrás.
5. Los juguetes están esparcidos por toda la casa, y no importa cuánto lo intentes, o qué sobornos ofrezcas, o a qué dios le reces, nunca recoges cada pieza.
Historia verdadera: encontré esas estúpidas pelotas en mi lavadora, en mi jardín delantero y metidas entre los asientos del automóvil. Tenemos el mismo problema con Duplos, que confisqué por motivos muy delicados, y las figuras de Star Wars.
Si voy a tu casa y veo hombres del ejército de plástico en el espacio detrás de tu inodoro, no estoy juzgando.
6. Tazas y tazas y tazas.
En todos lados. Todo el tiempo. De alguna manera, no perecimos de deshidratación en los años 80 cuando mi madre no nos dejaba salir de la cocina con un sorbo de Tupperware de Kool-Aid.
Pero es 2015, y mis hijos se marchitarán y se quejarán del olvido sin una taza de jugo en todo momento. Excepto que los dejan en todas partes y luego obtienen uno nuevo.
Ahora levantan las bebidas y preguntan: «¿Está bien, mamá?». antes de tomar un trago. Igual que el tuyo. No mientas.
7. Cualquier arte que cuelgue se dañará.
Mi bañera tiene algunas manchas de teñido anudado con suerte / tal vez / eventualmente-desaparecerán. Necesito volver a pintar parte de la pared de la cocina, porque ¿quién dejó que sus niños pequeños usaran sus acrílicos? ¡Esta mamá!
Por lo menos, su niño pegó un bolígrafo a la pared y usted todavía no ha tenido tiempo de borrarlo con magia.
8. No puede ver el piso de su automóvil.
¿Dónde más se supone que debes tirar todas esas tazas de Chick-fil-A? ¿O los pañales de repuesto? ¿O las tazas para sorber sucias? Seriamente. Probablemente su marido se queje de ello.
9. Olvidaste el día de la basura. Otra vez.
Entonces, sus botes de basura se están desbordando y su contenedor de reciclaje parece una vida alcohólica seriamente comprometida en su dirección, pero en realidad, se olvidó del día de la basura dos semanas seguidas. Es genial.
Siempre que saque la basura de la casa, será un ganador del día de la basura. ¡Cinco altos!
10. No has quitado el polvo.
Quizás alguna vez, o al menos desde la última vez que la visitaron sus padres. ¿Creo que tal vez soy dueño de Pledge? ¿Algun lado? No mire las estanterías superiores, especialmente si sufre de alergias.
11. Alguna parte de su casa está en mal estado y ha estado por más tiempo del que usted admitiría públicamente.
Mi hijo mayor nunca nos ha visto usar la ducha en nuestro baño principal. Tiene 4 años. Necesitamos reemplazar la baldosa y no lo hemos logrado de alguna manera. Pensé que esto era una vergüenza horrible, anormal, espantosa … hasta que, en flagrante desprecio por las costumbres sociales, se lo mencioné a otras madres.
Dos de ellos corrieron a baños inutilizables. Uno mencionó una plataforma con agujeros. Otro tiene que advertir a los visitantes que no intenten subir las escaleras del frente. Os saludo, hermanas mías en desorden.
Así que ahí lo tienes. O tu casa está muy, muy limpia y deberías dejar de disculparte, o al menos puedes detener tu vergüenza y organizar citas de juego por una vez.
Estamos todos en el mismo barco. No miraré en tu comedor si tú no miras en el mío.
Este artículo se publicó originalmente en The Huffington Post. Reproducido con permiso del autor.
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