10 señales de que no estás ni cerca de ser lo suficientemente maduro para tener hijos

Hay dos tipos de personas en este mundo: las que comentan «¡Felicidades!» en los anuncios de embarazo en Facebook, y en aquellos que se avergüenzan y ocultan a las futuras mamás del suministro de noticias antes de comentar con pesar: «Eso apesta».

Convertirse en padre es una experiencia increíble, de otro mundo y que todo lo consume. Para empezar, literalmente creces otro ser humano dentro de tu propio cuerpo. Luego, ese pequeño humano te sigue por el resto de tu vida, y depende de TI enseñar el bien del mal, de arriba hacia abajo, del bien del mal y de todos los otros millones de cosas intermedias.

Mientras tanto, sigo intentando averiguar dónde dejo las llaves del coche. Algunas personas simplemente nacen para el momento en que se convierten en padres, pero aquí hay 10 señales de que usted no es uno de ellos:

1. Llamas al bebé de tu amigo «eso» en lugar de él o ella.

Y ella ha renunciado a corregirte, porque sabe que en este punto es una causa perdida. No es que no te des cuenta de que «eso» es un ser humano; en realidad es a pesar de no llamarlo por su nombre, porque para ser honesto, te molesta que se haya llevado a tu compañero de beer pong.

2. Pierde su teléfono con regularidad.

En su defensa, los teléfonos en estos días son MUY grandes. Por ejemplo, el iPhone 6 apenas cabe en tu bolsillo, por lo que es natural que lo pierdas unas cuantas veces. Pero um, sí … los niños tampoco caben en los bolsillos y no existe la aplicación FindMyBaby.

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3. Su idea de una comida nutricionalmente balanceada es macarrones con queso para microondas y vino.

No estoy diciendo que haya nada de malo en eso. Incluso la ciencia dice que el vino es bueno para ti. Y si fuera por mí, los macarrones con queso serían un grupo alimenticio importante. Desafortunadamente, no se puede dar alcohol a los bebés, y estoy bastante seguro de que no se les permite comer alimentos sólidos durante los primeros cinco años de su vida o algo así.

4. Aún vives con tu mamá.

Sé que sé. ¡Esto parece genial, porque holaooo! La abuela de su bebé estaría allí. Pero, ¿cómo esperas criar a otra persona si mamá todavía está doblando tu ropa y comprando tus comestibles?


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5. No puedes mantener una relación por más de unos meses.

Tener una familia con dos padres es una parte crucial del desarrollo de un niño. Si te acuestas con alguien nuevo cada pocos meses, te va a costar muchísimo tratar de identificar la otra mitad de tu hijo. Sin mencionar que el padre (con suerte) será parte de la vida de su hijo para siempre. SIEMPRE. Si te cansas de tus novios después de tres semanas de citas, ¿cómo vas a cambiar eso?

6. Festejas todos los fines de semana.

Si disfrutas de tu tiempo personal y de salir con amigos, ¿adivina qué? Una vez que tienes hijos, tu tiempo ya no es tuyo. Y no pueden entrar al club hasta los 21, así que haz los cálculos.


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7. Tus finanzas son un maldito desastre.

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Probablemente porque gastas la mayor parte de tu dinero en alcohol y viajes. ¿Sabes qué tienen en común el alcohol, los viajes y los bebés? Todos son ridículamente caros. Si todavía estás trabajando principalmente para mantener tus hábitos de fiesta y quieres acostarte y morir cuando escuchas a los bebés llorar en los aviones, sigue con mi amigo, pero no incluyas a un bebé en la mezcla.

8. Aún no ha cambiado el aceite de su automóvil.

Si estamos siendo realistas aquí, los autos son una gran prueba para tener hijos. Ambos requieren chequeos semi-regulares, una porción excesiva de su cheque de pago, y ambos generalmente hacen exactamente lo contrario de lo que usted quiere que hagan. Si ignoras regularmente la pequeña luz en tu tablero, ese es tu auto diciéndote: «¡Oye! ¡Tengo sed AF!» tiene algunos problemas prioritarios que resolver antes de comprometerse a traer una vida a este mundo.


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9. Todavía te ríes cuando escuchas las palabras vagina o pene.

Las palabras son increíblemente divertidas, ¿de acuerdo? Sé. Pero si aún no puedes decir las palabras en voz alta sin reírte un poco y no puedes ver escenas de sexo con (GASP) tus padres, ¿cómo, en nombre de todo lo sagrado, planeas usar tu cuerpo para dar a luz a un hijo?

Y ni siquiera hablemos de que los pájaros y las abejas hablen con sus hijos cuando llegue el momento. (No, en serio, no podemos hablar de eso porque todavía no he recibido «la charla» de mi propia madre).

10. Estás leyendo este artículo.

Si no sabe automáticamente que está 100 por ciento lista para tener hijos y necesita que yo, entre todas las personas, se lo diga directamente, NO ESTÁ LISTO. Ahora, ¿te gustaría unirte a mí para beber esta caja de vino y ver The Bachelor en atracones?

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